我终于向命运投降了

词曲：喇嘛哥

演唱：赛藏玛

我在十七八岁的时候，变得和自己特别较劲儿！

比如别人一到放假就能兴高采烈的回家，我和他们长相也差不多，为什么我就不能兴高采烈？还有一样的训练，我特么的就老是受伤？为什么刚刚吃了午饭，闻到烤鸭店的香味就像饿狗似的饥肠辘辘，为什么一样的忧伤，他却能准确的用文字表达出来，而我却不知道从何说起。。。。。。。

我当然不相信，我在他们走了之后树叶掉地都能听见响声的校园，和几条野狗玩得不亦乐乎，我终于发现，在狗的世界里，我是充满能量和优越感的智者，我用吃剩的半拉馒头，不动声色就搅乱了狗世界的安宁，它们赤裸裸的为半拉馒头反目成仇，我一边兴高采烈的看着它们通过我的挑唆引起了一场战斗沉浸在莫名的成就感中，一边幻想着那些赶在回家的路上苦逼的同学，此刻他们肯定正在颠沛流离的山路上晕的一塌糊涂。

我也和那条受伤的腿较劲，我就不信这个邪，我自己指挥不了我自己的腿！我等队友都烟消云散之后，我一个人狠吸一口气，用力让它恢复原位，我倔强的以为疼死我也不喊出来，就是对受伤的蔑视！是一种莫名的胜利！

我也觉得，在我身体之外，一定有很多另一个自己，他们拉帮结派，蝇营狗苟，串通好了和我作对！我就偏不让你得逞！

我像阿甘一样在人群中逆行。

那时候我特别迷恋三毛，我做梦都幻想着，能当一个名符其实的文人，我像他们一样穿着得体的衣服，系着宝蓝色的领带，儒雅的靠在咖啡馆的酱红色的木桌边，写着那些风花雪月的事情。我一定要过这样的生活。我甚至跑到中文系的阶梯教室偷听他们讲课，我觉得他们一定人人有一把通往文人的钥匙，我也会有的！

这个梦想一直伴随我多年，我在格尔木的玻璃丝厂打工的时候想着，在银川开饭馆的时候想着，在去甘肃挖地菜的时候想着，在蒙古草原的黄沙漫漫的牧羊途中想着。。。。。。我甚至重新抄写了三毛的所有文字，我能整段整段背诵三毛的篇章，我憋了半个月写成一篇文章投给出版社，就像石沉大海，杳无音讯。我轻易的就原谅了那些编辑，一定他们把我的稿件弄丢了又找不到作者的联系方式，我有的是精力和干劲，我不断的写，终于有一天收到我的第一封退稿信，内容只有八个字：思维混乱，错字连篇！

一派胡言！我当然这么坚定的认为，我写给那些女生的情书，为什么总能逗得她们花枝乱颤，浪子回头，挽救了多少对濒临灭绝的情侣！

我不相信我成不了文人！

二十四岁的时候，我成家了。

我老婆是个务实的人，她嗑着瓜子瞟了一眼正在奋笔疾书的我，轻描淡写的说：仗灰气吧，能吃了？蹭蹭蹭，该干嘛干嘛！

这一句简直是摧毁拉朽，令人振聋发聩的责问！

我觉得女人都是头发长见识短的动物，你哪知道书中自有黄金屋。但是，面对疯狗一样追债的房款，不断张嘴要钱的儿女，渐渐年老的父母，雪片一样飞来的礼单。。。。。。好像都与文字毫无关系！

虽然我暗暗发誓：我胡焕山迟早要回来的！可是我知道我已经向命运投降了！

我相信人干不过命，命干不过时间，我相信那一群和我对着干的自己也都老了。我头发掉的时候，惊慌失措的四处寻药，祈求挽留几根青丝，现在就是华佗站在我的眼前说保治脱发，我都懒得抬头看他一眼：骗子，别挡着我的信号！

过去打一场比赛，我服过谁？休想让我说半句怂话，现在你爱赢你拿走，懒得争论！过去开车恨不得一脚油门就到终点，现在你着急你先走。上次从呼市回家，赶上修路，后面一辆新车喇叭按的山响，我老婆从后视镜上看到，惊呼道：宾利！我抖抖索索的靠在路边，让出一条小道，那车嗖一下就冲了过去！还没到十分钟，前方堵车，等道路疏通，才知道车祸，肇事的居然就是那辆貌似宾利的奇瑞，路旁躺着一个人，盖着黄大衣，路人说：挂了！

我终于向命运妥协了！妥协的症状就是不再迎难而上，退却的居然理所当然。开始讲究心态，比较总是不如我的人，多年仕途一步不前，理由居然是没有当官的天赋；写个网文被骂成柴棚，居然理由是又不是职业文人；存钱不多，居然是不那么爱钱；安慰自己的理由开始比激将自己的想法严重偏科！

我终于向命运妥协了，不再纠结那些解释不了想不通的问题，比如，我那么努力，却没有结果；比如我那么向往文人，却总是不被认可；还比如，那些隐隐约约的江湖，谁是盟主？还有我那么想你，你却义无反顾。。。。。。。

终于向命运妥协，还表现在开始坦然谈论死亡和老去。父亲郑重其事的找我商量他死后的事情，他说死了火化，骨灰扔在草原上多好。我们就像讲外面天气真好一样躺在床上，我望着天上的云朵，他说的那么轻描淡写。

过去那么怕死，十分注意保养的父亲，也没有什么忌讳，嚷着要吃油糖大的月饼，吃刚煮熟的肥羊肉，给将死的朋友讲笑话。。。。。。他坦然的说：八十多了，该走了，够了！

我发现父亲说这些话的时候，不是悲苦，是那么坦然和轻松。他还反过来劝说大姐：儿孙自有儿孙福，别老担心他们，有时间多去外面走走，那么好的花朵，再不看就该凋谢了。他也劝我：别较劲，好好活着就好！

我那天听到这样的话，好像被佛祖摸过了头顶似的，心生一丝说不上来的感动，想向那些年的自己道了歉，我为什么用长长的时间和另一个自己掐了几十年的架！

不值得！

那天，见一个陌生人。有人介绍我：这是乌作家！我朋友纠正说：写手！

我心中莫名的感激朋友，我觉得朋友活得比我通透，淡然是向命运妥协后最舒服的样子。

当然现在还会想起从前，想起那个执拗的自己，孤零零的一个人逆流而上，真他么的心疼啊！