即使是亲生父母，也很难一碗水端平。
我作为一个资深的儿子，已经习惯了这种倾斜的角度，我二哥才不。
我二哥的成长期就是他的斗争期，他一面据理力争，一面动员我们弹劾我父亲。不停的翻着白眼背后骂我父亲（当然也是他父亲）：不公道！偏心货！
我妈活得时候，常常驳斥我二哥：胡说，你老子不亲你，拍了你一下就长大了？
接着我妈说：都是自己身上掉下来的肉，哪有不亲的了。父母就是谁过的不好，就偏向一点。
我妈的话，我在成家后就释然了。
我二姐离婚的十年，我妈守着自己的家哪也不去，每年不管我二姐回来不回来，她都会在屋前屋后种很多蔬菜，特别是我二姐喜欢吃的小瓜。我妈说：我守着家，你二姐回来还有个热络的地方！
我妈去世了，我二姐哭着说：从此她就再也回不到家了！
我父亲在众多儿女中，独独喜欢两个人，一个是我大爸家的我姐和我们家的我大哥。
我父亲的言谈之间，总能找出一百种他们两好的理由，也能找出一千种我们还需要努力的理由。
不过，这次我回去，我父亲从进门起，就不停的向我告我姐和我大哥的状。
我父亲的版本是：我姐回去看他，故意打乱了他的作息时间，已经好几天没让他休息了。我哥很久已经不来看他了，听说上次路过还没来看他。
接着问我：你说说，他们和一个快死的人计较甚了？
话尾肯定来一句：白亲她们了！
下午见到我姐和我哥，他们两个的版本完全是另一种冤屈。
我姐说，你说说二爸，我那么远回来看他，睡不着看看电视，就骂我该吃安眠药了，不懂得疼人了！
我哥说，我也儿孙一大家子，他老人家好好的，我得抛闹生活了哇。临了，我哥困惑的自言自语道：人老了怎么就不会心疼人了呢？！
前天，我领着老父亲去医院看病，医生会诊完了把我拉到一边说：人老了，就像那即将熄灭的灯，由着他，没几天日子了。
返程的路上，父亲沉默了很久，大概也有某种预感。他一再安慰我们：到站了，该走了。
接着他把几个儿女依次做了评价，就像老师给小学生毕业通知书上的评语一样。
他说你姐就嘴不好，心善的，为这个家族操碎了心。
他说我哥最实在，你们有能力多帮衬着点。
他说你二哥能给自己成了主儿的，他不担心。
他最担心的是我们家我姐，你姐夫走了之后，彻底踏了，你们把对我的好，全给你姐姐吧，就算我走了，也就放心了。。。。。。
我听到这里，故意岔话道：好好养病，没有的事情，现在活九十多的老人多了去了。
我父亲突然像抓住一根稻草似的，两眼开始有了亮光，他像一个等待审判的囚徒，突然宣布缓刑处理。拉着我的手说：那你出门多，念书多，你说没事？
得到我的肯定以后，如释重负的望着远处。
不过这种美好的感觉，也就那么一小会，马上又变得心事重重，喃喃自语道：到站了，该走了，我前几天梦见你妈、你大爸他们了，他们等我着呢！
我用眼睛的余光瞟了他一眼，他坐得笔直，眼睛里有一道光，仿佛穿过前面的云层，想竭尽全力的看得再明朗一些的样子。他不停的用舌头舔着干涩的嘴唇，咽着口水，仿佛有一肚子喷涌而出的质疑和困惑，翻江倒海的涌来，又生生的堵了下去。
我想我父亲无数次一个人的时候，设计过无数次死亡来临的应对办法，他无数次用“快死了哇”、“快死了哇”这种貌似勇敢的面对方式，企图蒙混过死亡的眼睛，躲过一劫。可是他不糊涂，他几十年的生活经验告诉他：死亡正马不停蹄的向他走来。他又那么无助，眼睁睁的看着死亡到来。即使是最亲近的人，也无能为力。
他像一个溺水的孩子，被巨大的恐惧夹持着，渐渐放弃了呐喊和求救，在孤独的漩涡里任由摆布。死亡对于亲人来说，最残酷的不是恐惧和诀别，而是无能为力！眼睁睁的看着他在漩涡里打转，却够不着他伸过来的手。
回到家，父亲早早就睡觉了，我心想，他可能睡着就不用面对死亡了。等到父亲咳嗽声也变成均匀的呼吸声之后，我就蹑手蹑脚的去看看动静，想不到父亲那么清醒的问我：找什么东西？我慌慌张张搪塞了几句急急忙忙转身离开，我听见我父亲又说：天不亮你到走呀？吃了早点再走。
我和三姐相视笑了笑，才知道父亲在说梦话。那一刻，竟然有一些释然。但愿他就这样安稳的睡着，梦里没有恐惧，只有重逢！梦里是死亡最难以抵达的地方，而不像孤独，渐渐挡住了人世间的陪伴和安慰，一个人穿行在无边无际的黑暗里，无人分享，也无人能分担！
我给大姐和大哥讲起父亲的病情，他们本来有一肚子的怨气，突然都变得沉默了。甚至一直觉得不公平的二哥，不停眨着眼睛，大颗的眼泪还是滚过了面颊。
大姐一中午都在讲着父亲这一生对她的好。
大哥说他感冒了，躺在床上没说话。快开饭的时候，大哥突然对我说：父亲最爱吃鱼，你去叫咯。大哥中午没吃饭，一个人蹲在墙角无声的流着泪。
我能理解，无论我们长得多么年老或者有多少怨恨，一旦听到死亡接近父母，心中还是会被无名的悲伤和无助淹没，像几只离群索居的羔羊，慌不择路的乱窜在河流的两岸，看着河水吞没亲人的背影，吞没了所有与家园有关的景象。
那天的高原，万里无云，世界如此安静。我见证过死亡，也送别过亲人，但是此刻，我仍然感觉全世界都在倾斜，一些说不上来的力量将我孤立，仿佛这个世界从来都是我一个人在挣扎，而且无力说出只言片语。
我以为我只是害怕告别，原来我同样害怕重逢。因为每一次的重逢，都意味着又一次告别已经来临。
人啊，怎么活着活着就成了孤家寡人了呢？
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