我是喵妈
记者，主持人，作家，大型活动策划人、制作人。带着5岁小屁孩行走了18个国家和地区。
我的小屁孩出生以后，我经常拿着爸爸的照片告诉他：“这是你的外公，是妈妈的爸爸，在妈妈刚刚工作的时候就去世了。”
小屁孩问过我很多次有关去世的含义。我常常会想起，小时候每当我做错事情时，爸爸都会拿他早逝的母亲来告诫我：“奶奶在天上都会看见的。”我也会抬头傻傻地看天空，想象奶奶是不是变成了洞知一切的神仙。
一直以来，对带着孩子去扫墓这件事情，我总是犹豫不决：要不要带他去？我又该怎样对孩子解释死亡，解释祭扫，解释生命呢？
我的爸爸非常宠我，几乎在我想到一出是一出的时候，他总是会无条件地满足我各种奇怪的爱好：有一阵，我爱上了收集卷笔刀，他只要看到有新花样，就立刻给我买下来；有一段时间我热衷收集糖纸，他竟然会细细把每一张糖纸都收好给我；我开始收集门票，他又会认真向每一位出门旅行的同事要求“能不能留一套门票给我女儿”……
连我爱上了他办公室里的风景月历，爸爸都会准时在每个月月末的那一天，撕下一页，交给我，让我剪贴进本子里。
我的理科成绩差，老师们都希望我把时间花到数学上去时，爸爸却反其道而行地支持了我的爱好，带我去书店买书：“如果你真的那么喜爱文科，一定把这些书都读完。”我居然就在艰难的中学时光，读了近千本自己喜爱的书籍。
被爱宠着的孩子，从来没有想过会有一天失去什么，以及从此必须自己扛起人生。
但是，那一天忽然就来了。
在我大学毕业后一个月，自己是一名医生的爸爸被查出了肺癌。在他人生最后的时光里，他最大的心愿是希望我有一个男朋友，有一个人今后能替代他照顾我；他最大的担心是我会不会和妈妈一直吵吵闹闹（他其实真的不懂，母女之间的吵闹也是一种爱啊）……
无论我怎样期待生命会出现奇迹，可终究没有。
此后的十几年里，我每一天都会想起爸爸，甚至会在很多开心的日子里更深地想起他，仿似每逢佳节倍思亲的意味，想象他如果看到我开心的样子……
我常常会做非常非常真实的梦，似乎梦境是人生的另一条平行线，在那里我依然和爸爸生活在一起，和他一同出门旅行。他和妈妈，和我的丈夫、孩子一同开心地欢笑，乃至梦醒后我仍然记得我在梦里抚摸他脸颊时的那种触觉，不敢相信这竟然只是梦。
在我有了自己的孩子后，我甚至会流泪看着小屁孩，回忆起很多自己的童年时光，以及那些爸爸和我一起玩过、现在我又和孩子一起玩的游戏……
可是，我又要怎样跟孩子解释，人是有生与死的？父母子女一场，终将是人生的一段旅行？
我想了很久，问了很多朋友，还特意买了好些绘本回来，用温情或科学的姿态，尽可能为孩子解读死生。
终于，我觉得差不多了。
这个清明节，我带上小屁孩去给我的爸爸扫墓，他好奇地东张西望，认真地问我每一件他不曾见过的东西。到了墓地前，小屁孩静静地看了一会墓碑上他外公的照片，说：“妈妈你转过身来，我看看你们像不像？”
孩子比我想象得更好，学着供上鲜花，学着磕头祭拜，学着说：“外公再见，下次我会再来看你的。”
没有害怕，没有扭捏，没有不解和困惑……那些我本以为难以解释的死亡与人生命题，似乎就消弭在了孩子平静的动作中。
昨晚我抱着他小小软软的身体，抚摸着他嫩嫩的小脸颊感慨：“如果你不长大，妈妈也不变老，该多好啊！”他格格笑了起来，回身看着我的眼睛：“妈妈，我能说个笑话吗？那你得变成白骨精，去吃唐僧呀！”
我也跟着哈哈大笑起来。
人到中年后，上有老下有小，有时似乎变得很惧怕未来，惧怕很多不得不面临的人生难题。甚至，很多朋友都跟我说过，在梦里被惊醒，害怕自己会离去，留下尚未成年的幼孩。其实，我也一样非常惧怕，惧怕自己万一有一天会离开孩子，抛下这个对我如此依恋的小小生命。
可是，就算再怕又能如何？
爸爸写给我的最后一封信是在我快毕业前，仿佛是隐隐的预感一般，那封信中他写道自己颠沛流离的人生，17岁丧母，自己离家求学，隔年父亲被错判右派关押八年，直到42岁他才结婚并在次年拥有我，真正懂得了欢乐。他说：“你是我生命的延续。”
没有一场旅行没有终点，父母子女一场，在人生的旅途中，也终有一天会说告别。
每一天都不会再回来。人到中年的我们，不论如何惧怕，因为生命有了延续，我们终将平静对人生说一声“你好”，在每一个欢乐的时光里尽情欢笑，在每一个努力的时段里尽可能地勤奋。教会孩子懂得珍惜，珍惜每一寸彼此拥有的光阴，对人、对物、对事……相信生命里出现的每一个片段都是人生巨大的财富，牢牢地把握并感受它。
就算生命是一个沉重的命题，也因为每一个认真过、每一个真正爱过的时刻，充满永远的光彩！
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