开始的开始，我们都是孩子。在开始，我以为我还没有接触到心痛的时代。开始的时候，我以为我还在单纯的活着。开始的开始，我们还渴望变成天使。开始的开始，我们的梦想是变成科学家。开始的开始，我就想到大城市开始一段辉煌的生活。开始的开始，我还相信童话故事。可是不禁意间，所有的开始，都已经变成了end。现在天天烦恼缠着我们，就算笑都不真实。现在能把自己从开心的范畴中划去。现在，对自己都感觉厌恶了。现在，知道了平淡的生活，才是适合我的。现在，我的梦想很简单，就是和爱的人窝在家里看看电影，掉掉眼泪。
现在，已经知道童话故事是欺骗小孩子的了。现在，已经知道曾经幻想的光辉的生活离自己很远。可是自己都这么大了。是不是该脱离家庭了。照毕业照那天，就想了，所有的生活是不是就这么结束了。我的孩童时代，就在高考的腐蚀中结束了。我怕迈入社会，我怕社会上的黑暗把我仅存的心给吞噬。我怕。我知道我懦弱，我也不止一次说过我懦弱。可是我还是没有改掉。我最美好的愿望就是和朋友开开心心的相处，不计较利益。我可以给你们花费很多很多，但是最讨厌的还是被人算计。我最美好的愿望就是家里人都和和睦睦的，都好好的无灾无病。每天都能看见他们开开心心的笑。我最美好的心愿就是爸爸妈妈不再担心我的生活。我最美好的心愿就是和一个人牵手走入辉煌的殿堂。没有利用，没有背叛。我最美好的心愿，就是到了年老，我还是可以会想到年轻时的美好。我最最希望的还是永远成为孩子，可是这个不可能吧。其实还是应该感谢一下那些在我生命里出现过的人。不管是朋友，敌人，还是那些陌生人。朋友，谢谢你们在我生活中出现，给了我种种欢乐，给了我帮助。敌人，我也谢谢你，给了我生命中的五颜六色中加入了黑色。让我知道了社会并不是只有友好的人。陌生人，谢谢你们，你们是我生活的配角，是蝴蝶效应里的蝴蝶。十年后，我会成什么样子我并不知道。或许会看着我写的东西感觉可笑，或许会怀念着怀念着就哭了。好多或许或许，都不可预知。顺其自然，我曾经反抗过，可是失败了。所以就顺了它。我喜欢难过的时候有个人毫无怨言的陪我压马路，那是多么的欣慰。我喜欢难过的时候，有人陪我一起逃课，那是多么的感动。我不喜欢别人的背叛，尤其是我真心对待后的背叛。我是一个和认真的人。我说要好好对谁，就会好好对谁，不管心里最后很后悔，也很难受。我说要好好对谁，就一定会付出全部。我说要好好对谁，就一定不会再和他作对。我说要好好对谁，就一定会顺着他的心。可是，我会受伤的，对吧。可是我不在乎。也没有人在乎我是不是会受伤。大家都以为我不会生气，但是我生气的时候都还是笑着的，我又不会一直板着脸。当我真正板着脸的时候，也许我还没有生气。你或许没有留意我生气瞬间的表情。他们给我说，很恐怖。我不喜欢让别人看到自己的难过。所以，造就了一个这样的我。 
看完这篇文章，我哭了，我是一个比较怀旧的人，忘却不了高中时代的一切一切，尤其是我们的艺考，那段时间或许是我高三那一年最灿烂的日子了吧。尽管那一段时间在各地奔波着，考试着，虽然很累，但不可否认的是，真的很快乐，还记得晚上我们一块做火车去潍坊考试，去潍坊的沃尔玛超市买各种玩具：两只老鼠，两只狗狗…记得那一年的元宵节我们聚在一起吃着火锅，唱着歌，煮着元宵，打着雪仗…记得南湖住南村，还记得十多个人住在一个套房里，一起打闹，一起抢电视看…还记得我们一起去的青岛，在到达青岛大学门口时，那是还兴致冲冲的照了照片，尽管那时已经是半夜了。记得我们一起去海边捉小螃蟹，海星，甚至为了抓住更多的，我们5点多就起床去了海边，冻得瑟瑟发抖…
这一切的一切，仅仅存在脑海里，现在写出来，怕是会忘了吧，呵呵。真的很想回到那时候……那时身边的朋友都是那么的真诚，总是做一些让你感动的事情，而现在，就算是一个寝室的，说一句什么，要想半天才知道要怎么接下句，要防着别人的算计，同学，至于吗？这就是大学？