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大家好，我是写真实故事的猪小浅。
真实故事推荐：我去了趟河北，从麻雀变凤凰，直到看了我哥的私密日记。
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跟着我一起来看今天的故事：
01
我有一只猫，名叫皮皮。
原本它属于贺天佑，确切来说，是属于贺天佑的室友。
贺天佑是我男朋友。
我俩是打英雄联盟认识的，那时我们都在美国读大学。
他在加州中部，我在加州西部。
贺天佑的室友患了抑郁症，想养只宠物填补空虚，治愈自己。
于是他从动物收容所领养了皮皮。
可猫要是能治抑郁症，心理医生就该去领失业救济金了不是吗？
每天喂粮，喂水，铲屎……抑郁的室友好像更抑郁了。
善良的贺天佑便担起了猫爸的角色。
室友毕业的时候不想要皮皮了，准备把它送回收容所。
贺天佑当然舍不得。
从此，皮皮属于了他，也就属于了我。
然而让我没想到的是，一只小猫的到来，却悄悄挑开了我与父母之间隐藏多年的问题。
皮皮就像童话里那块不会说谎的镜子，映射着这个世界最真实的样子。
02
我家以前在山东的一座县级市。
我爸出生在68年，老家农村，凭着优异的成绩，考上中央财大。
工作后，又拿下了北师大硕士。
我妈72年，高考全市第一，却只读了南京大学的专科。
毕业后，两人辗转周折进了同一家外贸公司，住进同一楼层的单身宿舍，成了门对门的邻居。
我爸是标准的文艺青年，穷，但有才华。
会弹吉他，爱踢足球，广览群书，钟爱历史与古典文学。
傍晚时分，我妈常坐在阳台上，听对面的爸爸抱着吉他唱歌，有披头士，也有罗大佑。
我妈最爱那首《童年》。
蝉鸣阵阵，阳光灿灿的夏天，有她渴望而不得的快乐。
是的，我妈的童年，甚至是青春都不快乐。
03
我姥爷是县里的一把手。
但这一点也不影响家里重男轻女。
在还没有计划生育的年代，他们生了六女一儿。
我姥姥文化不高，独宠儿子，对所有女儿没有一天好脸色，非打即骂。
我大姨二姨没读什么书，很早就出来干活了。
我三姨去学了护理，当了护士。最可惜的就是我妈了。
我妈是家里的老四，她比三个姐姐幸运，却又比弟弟妹妹们不幸。
幸运的是她读书读到了高中。不幸的是，成绩那么好，却只能去读个专科。
因为家里没钱。
做官不代表有钱。我姥爷一辈子两袖清风，廉洁清贫。
我妈考全县第一，但姥姥说，你弟弟还要上学呢，家里哪有那么多钱。
我妈不敢忤逆父母，姥姥的粗暴，在她心里留下了深重的伤。
其实在我看来，我爸打动我妈的，不止是他一身的才气，还有那些有别于其他男人的谦和与温润。
他对我妈的爱，带着人格上的尊重与平视。在那个年代，其实是少见的。
那是1996年。
我妈和我爸只谈了一年的恋爱，就嫁给了他。
哪怕当时我爸只有一床花被子，和一把红棉牌的木吉他。
04
有时觉得，我妈是个矛盾体。
对外，她像一团温软的棉絮，不论上学，还是工作，常被霸凌，却仍然默默承受。
可对内，面对我爸和我，却无比强硬而固执。
越是亲密，越是苛责。
1998年，我来到这个世界。我妈非常非常爱我，视若掌珠。
可她也为我准备了各种进阶试炼。
3岁学电子琴，4岁钢琴，芭蕾，5岁就找关系，把我送进小学。
所有的休息时间，都排满了各种课外班。种类多到发指，钢琴、围棋、奥数、芭蕾、作文、演讲、书法、游泳、合唱团……所有小孩能上的课外班，我都上过。
贺天佑曾经开玩笑说我是个没有童年的孩子。
因为我童年的记忆里，没有“玩”这个字。
家里的电视就是装饰品，从不打开。电脑更是不让碰。我甚至连一分零花钱都没有。
没有朋友，因为我没时间交朋友。同学的邀请统统拒绝，谁还愿意和我玩。
生活里唯一被允许的娱乐就是读书。
童话，小说，科学……到了小学毕业，我已经读过近千本书了。
我不想要这样的生活，可我没有别的选择。
因为我任何一样没做好，我妈就会拿小木板打我手，把我关在小黑屋里，任由我哭，也毫无怜惜之心。
05
而我爸这个人，也是一个矛盾体。
随着年纪的增长，曾经的文艺青年终是被社会所同化。
慢慢变得固执、强势、好面子。
教育上，觉得那是女人的事，全部推给我妈，从不插手，任由我妈一天天的扭曲起来。
小学四年级的时候，我弄坏了一个新买的转笔刀。
我妈整整骂了我一天，到了晚上，竟然让我跪在他们卧室的地板上反省认错。
我永远都忘不了那天晚上。卧室里关着灯，漆黑一片，我跪在地上一直哭，哭到没有眼泪。
弱者是可怜的。但有时也是可恨的。
因为有些弱者不会谋求反抗强者，反而会拿比他们更弱势的人去发泄憋闷在心中的耻辱。
童年的我，渐渐轮为我妈发泄的对象。
直到我进入叛逆期，这个模式被打破了。
应该是从我喜欢动漫开始的吧。
初中的时候，从《怪盗圣少女》入坑，一发不可收拾。
所谓友情，所谓团结，所谓坚守……那些在童年里缺失的环节，仿佛都在动漫中得到了补偿。
然而，我妈并不能理解。
在她眼里，所有玩物，只会丧志。
06
我的成绩从班里前五落到了前十五，这在爸妈眼里，已经足够证明我的堕落了。
我妈开始监视我的一举一动，时刻盯着我的电脑屏幕。
甚至还会翻我的房间，找到我写的小说，嘲讽我。
我们几乎每天都要吵架。气极了，开始动手。
曾经妈妈那么憎恶姥姥对她的粗暴，如今她都用在我身上。
人总是不自知地陷入可怕的轮回。
但我，不是她。我会反抗，会和她扭打。
我妈会一边打我，一边哭。施暴者的眼泪，隐藏着往昔的疼。
可她没有办法。
因为她不能忍受精心培育的纯白水仙，开出黑色的大丽花。她心中有多么爱我，下手就有多么疯狂。
我胳膊上至今仍有一道伤痕，就是我妈当年抓伤的。
如今已有十多年了，依然狰狞。
它始终提醒着我，母爱不止是种温暖，亦是种凶器。
会打着为你好的名头，肆无忌惮地伤害你。
07
其实对我来说，最难捱的，不是与我妈的争吵。
而是争吵之后的日常。
毕竟火山不会一直喷发。灾难是一时的，平静的钝痛才是持久的。
慢慢地，我在这个家里，变得没有反对的余地。只是随口吐槽饭菜，都会遭到我妈黑面斥责，让我去别人家要饭。
随着我越来越不听话，我妈开始像祥林嫂般，向周遭的人数落我的不好，说我堕落。甚至向我姥姥哭诉，我变成了问题少女，已经废了。
这是我最不能理解的。
她在向一个曾经毒打她的人，寻求内心的支持与力量。
更可笑的是，当她再次靠近姥姥的时候，知道了一件备受打击的事实。
她的弟弟，我的小舅，那个在家里吃尽所有宠爱的唯一男丁，竟然是抱养的。
她因他吃苦，受骂，挨打，可他们没有一点血缘关系。
08
有时觉得好可笑。
为了所谓的传宗接代，倾尽全家之力，毁了所有亲生女儿的人生，成就了一个没有任何生物学意义上的儿子，真是莫大的讽刺。
不久，我爸妈从朋友那里得知了一个投资移民美国的机会。
他们毫不犹豫地投资了这个项目。
因为他们认为我在国内混不下去了，以后不会再有什么大出息。
所以想带我出国重新开始，至少不用参加高考。
那是2011年，我13岁，就这样被动的跟着爸妈，移民到了美国加州。
刚到美国，我们一家无依无靠，试图在一个全新的世界里扎根。
一切对我爸妈来讲都太陌生了。
然而，这却救了我。
因为爸妈读不懂学校发的学习资料，听不懂我该上什么课、怎样升学。
我妈因此失去了对我的掌控。
虽然我妈仍是那个一言不合就拿肥皂砸我头的妈妈。但她不再要求我的成绩，也不再逼迫我学钢琴和芭蕾。
语言与文化的差异与冲击，让她没能力再参与对我的教育。
09
那是我第一次可以真正管理自己的时间。
可我并不想堕落。
我终究与我妈不同。心里憋着一口气，总想证明给那些对我不好的、看不起我的人看。
我以那些动漫故事的主角为蓝本，热血，且不服输地努力着。
人生从此开启逆袭模式。
我从初三，直跳进高二。
从英文结结巴巴，不敢开口，到大胆去纽约参加全球青少年领导峰会。
从一开始被分到最低级的英语班，到鼓起勇气主动去找主任，通过一层层考试过关斩将，直接在学期中间跳到高级班，成为这样做的第一人。
因为跳级导致学分不够毕业，不能上大学。而我主动报名了大学课程，每天高中课结束后便直奔大学补学分，每天学习到凌晨。
那时的我，不断地改变自己，突破舒适圈，走到更广阔的世界里去。
而我的爸妈，却逐渐封闭了自己。
10
爸妈在美国人生地不熟，根本没有几个朋友。
整日在家里待着不出门，天天大眼瞪小眼。
我爸似乎很享受这种闭塞的生活，而我妈觉得特别枯燥，就出去找了一份工作。
其实我爸的公司蛮能赚钱的，可他们依然过着极度节俭的生活。
他们去超市买菜，一定只买打折的东西。冰箱里的食物，不是坏的，就是烂的。
家里的所有家具，要么是一块钱从二手甩卖会买来的，要么是从路边捡的别人不要的。
我上高中，我妈就是不肯给我买手机，也不给我零花钱。
和朋友出去玩，一起吃拉面。
我只能一直假装自己肚子疼，趴在一边，不敢碰。
谁能相信，我成长于一个在美国和中国一线城市拥有多套房产，住泳池别墅的家庭。
有时候觉得，我的父母只是做了物理的搬迁，心理上却仍停留在山东曾经那个闭锁封建的小县城。
11
2015年，我一举考上加州伯克利大学，世界大学排名前十。
之后去北大，去剑桥做交换生。
一年后，我认识了贺天佑。
贺天佑来自沈阳，也是名校高材生。
他是个非典型性东北人，白白的，也不高，说话文质彬彬，听不出东北味。
他出身工薪家庭。妈妈是小学老师，爸爸自己跑一些小生意。
沈阳有两三套房的样子。
是我喜欢的条件，不是那种特别有钱的有钱人。
我们相识于游戏，思想上，有着相同的共振频道。
他不止看到了我光鲜的一面，也看到了心里灰暗的部分。
毕业后，他为了和我在一起，决定留在美国，在我家附近找工作。
因为他大学时常常拜访我家，寒暑假也经常在我家度过。
我爸妈干脆让他住到家里来。
我家房子够大，房间也够多，没必要租房花那些冤枉钱。
2019年，我毕业了。
也是这个时候，皮皮走进了我的生活。
12
皮皮是只橘白猫，背后有漂亮的橙色花纹，有着粉粉的小鼻头和白色绒毛的小肚子。
他是非常胆小的小男孩，见到陌生人，能在床底藏上一整天。
他第一次见到我的时候，贺天佑出去拿东西了，只剩我跟皮皮在房间里。
我对他伸出手，他接着就从床底下钻出来了。躺在我的身边，让我摸他。
呼噜呼噜的，表示它的舒服与友好。
贺天佑看见后，觉得好神奇。
万物有灵，也许皮皮早知道，我们终会成为一家人吧。
其实我爸妈开始是拒绝的。
因为他们从来没养过猫，觉得会很麻烦。
但没有人能拒绝小猫咪不是吗？
我爸妈也逐渐接受了皮皮成为家里一份子，每天亲他、逗他玩，帮助我们铲屎、喂食。
可以说皮皮是我的福将。
认识它不久之后，我就拿到了四大会计师事务所的offer了。
年薪10万美金加。
贺天佑的公司虽然不如我的名头响亮，但薪水并不比我低。
于是我的人生，忽然就别开生面起来。
因为我终于财务自由了。
我想和贺天佑带着皮皮搬出去住了。
买也好，租也好，至少有一方自己的小天地。
可我爸妈知道后，行使了一票否决权。
13
平日里，我妈常常嫌我烦。
可私心里，她总是恐惧我飞出她的手掌心。
我也是后来才发觉的，当初她坚定地叫贺天佑来住，怕是早有铺垫。
现在想走，可就没那么容易了。
或许是她的朋友圈缩得太小了吧，她的关注点，渐渐又回到了我身上。
她隐隐膨胀起的控制欲，让我有些窒息。
有一次，我和朋友去滑雪的时候，我妈不顾我们在外面和朋友吃饭，追来夺命连环call，连发消息厉声喝止我们的计划。
只是因为他们觉得危险，就绝对不许我去。
后来，我和贺天佑悄悄找好了房子。没有多远，就是想有个独立的小天地。
结果我妈发现了，找我们谈话。还要我们一定把皮皮留下。
我问她，你就不能给我点空间吗？
她说，以后我搬到哪，他们就搬到哪，在我们对面买房子。
他们年纪大了，面对成人的我，更有了肆无忌惮的资本。
那已经是2021年底了。
皮皮的命运已经做好了倒计时，而我仍在和我妈斗智斗勇，浑然不觉。
14
美国的野生动物很多。
我家居住的街区很繁华，但不远就有一片小山，有狼出没。
爸妈经常敞着屋后的门，让皮皮在院子里玩耍。
我反复提醒他们不要放皮皮出去，太危险了。可我爸妈怎么劝都不听，认为我大惊小怪。
就像之前那样，我们说的话他们根本不会听，只是因为我们是“孩子”。
2021年11月14日，我永远都忘不了这一天。很普通的周日，本该是很平静美好的一天。
10:29分，我突然醒了，皮皮不在我身边。
我以为它下楼找吃的去了。可等我问过我妈才知道，她又开门，放皮皮出去玩了。
我有点急，跑出门，大喊皮皮。
可是，皮皮就像消失在空气里一样，没有回应。
第二天，邻居给贺天佑发来了一段监控视频。一头狼，叼着皮皮，从边道跑走了。
我一下子崩溃了。
我不知道有多少人理解我。那不止是失去了我最爱的“孩子”。
也因为我受够了爸妈的刚愎自用！
15
不久前，我和贺天佑登记结婚了。
我曾经试图敞开心扉跟父母谈过。
然而当我痛哭流涕哀求他们不要再试图维持家长的权威时，换来的只是我爸的恼怒的抬杠和我妈的冷嘲热讽。
往根里说，这种流传在血液里父母的统治和孩子的顺从，深刻到了骨子里。
有时原生伤害是世代相传的，心理的惯性很难摆脱。
我理解他们的苦，但我不希望把这样的家庭教育，延续到我的孩子身上。
遥想当初，正是因为脱离了父母对我学习上的管控，才给了我放手努力的机会。
按照父母刻好的模子一步步长出来的孩子，不会有完整的人格。
我并不是夸张。
在我姥姥扭曲的教育下。她的女儿们，多少都有些不可理喻的心理强迫。
这直接导致下一代，或多或少遭到伤害。
16
说说我的表弟和表妹吧。
我五姨的女儿。
从小就是好学生，高中保送新加坡，却得了严重的抑郁症，回来就一直在家里歇着。
我六姨的儿子。
从小对天体物理感兴趣，学习也一直很好，可现在让我六姨逼得辍学在家，偷他爸妈的钱充游戏……
是的，他们身上有我的影子。
我们都是被父母过于管教的孩子。我算是幸运，我妈在去了一个陌生的环境后，放松了对我的看管，让我有了喘息的机会。
事实证明，当她不再逼我，当我自己有权管理自己的时间，我反而不再逆反了。
我的人生反而逆袭了。
就在不久前，我还拒绝了哥大的offer，准备去剑桥读研。
可能有人要说是因为我出了国，有了不一样的起点，才会有今天的成就。
但其实如果出国后我妈仍然对我在学习上压制管教的话，可能我的人生路就要和表弟表妹们相似了。
再来说说我三姨家的表哥吧。
三姨是护士长，工作忙，不怎么管他。
三姨唯一做的就是给他满满的爱，并且充分的相信他。
表哥有非常好的内驱动力。
他以高考全县第一的成绩，考上南京大学。后来他出国读了研究生，毕业后在北京顶尖的律师事务所当律师。
表哥性格乐观开朗，对人生不急不慢，游刃有余。
必须承认，那是我羡慕的人生状态。
而我，即使拥有了学业和事业上的成功，我的性格仍然有诸多缺陷。
又敏感又自卑。
贺天佑说，刚认识我的时候，在餐馆不小心点错了菜，或者读错了一个词，我都会变得非常羞愧，好像自己做了多大的错事。
工作上遇到委屈，只会默默承受，吃了好多哑巴亏。甚至还有点冒牌者症候群，觉得自己一切成就都是因运气所得。
我在试图与自己和解。
我不知道我的故事，以及我家的故事，能不能给正在做父母的你一些启发。
当你过于严厉的去管教自己的孩子，也许短期内是有效的。但时间一长，就是隐患。
孩子会觉得自己像个没有灵魂的木偶。
一旦有了机会，就会进行反扑性报复。
比如表妹去新加坡后无所适从，得了抑郁症。比如表弟找到游戏这个出口。
而我也是差一点就走歪了吧。
我想起有人说的，真正的教育，是一棵树撼动另一棵树，一片云推动另一片云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。
在孩子化茧成蝶的这条路上，父母不要代替孩子去成长，更不要折断他们飞翔的翅膀。用爱一路护航，他们才能走得更远，飞得更高。
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