大家好,我是写真实故事的猪小浅。
01
我叫李诗涵,他叫全致远。
2013年4月30号,我可能永远也忘不了那一天。
那天,是班长的生日。
一群人吃完饭后,又约着看电影。我记得看的是《致青春》。
当阮莞出车祸去世时,我一下子悲伤到情绪失控,泪如雨下。
那一刻,坐在我旁边的人是全致远。
他大概从来没见过我哭起来的样子,有点手足无措地给我递过来纸巾,说,别哭了,别哭了。
我哭得更伤心了。不知道是为阮莞的香消玉损,所爱非人,还是为我自己的爱而不得。
总之,一层层悲伤的情绪覆盖了我。
看完电影出来时,我还是没能缓过来。班长和其他同学都走了,留下全致远送我回家。
是在回家的路上,全致远牵了我的手。
他没有表白。
他不需要表白啊。只需要牵手这一个动作,就足以让我春心荡漾,心潮澎湃,足以让我在梦里笑出声。
必须承认,梦想成真的感觉真好。
特别是在我近乎绝望的时候,突然柳暗花明又一村。可以想象我有多激动。
也可以想象这一天对我来说有多意义重大。
02
我第一次见到全致远,是2011年。
这一年,我16岁,在常州上高一。
某天下午的课间,他上完体育课,从操场上走过来,夕阳打在他的身上,形成了一圈光环。
我站在教室的后门,就那么定定地看着他,久久回不过神。
彼时,夕阳正好,风过树梢,正当年少。
我的世界春暖花开。
其实那天的全致远,是有点狼狈的。因为同学打篮球时发生了争执,他的眼镜摔坏了。
可是夕阳给他加了滤镜,我就那么猝不及防地动了心。
彼时我并不知道他叫全致远。
我不认识他,他也不认识我。
我偷偷去打听,知道了全致远是隔壁班的。他们班的班主任,是我们班的英语老师,而我是英语课代表。
有了这样的关联,有天我看见他走进英语老师的办公室时,赶紧假装去交作业。那天他因为和同学打架,被老师批评。
我那么近距离看着他。
高鼻梁,双眼皮,皮肤白,有点像吴建豪诶。而且据说上课睡觉,也能考前几名。
这一下子吸引了我。
因为我除了英语,在其它学科上真有点学渣。特别是物理化学,有次物理只考了50多分。是即便努力了,也还是没什么效果。
所以就格外羡慕和崇拜那些不用认真学习,就可以考得很好的聪明人。
其实那时没有想过去打扰他,只是任由自己那点喜欢的情绪肆意疯涨。
不敢轻举妄动。
直到我和全致远成了同班同学。
03
那是2012年,高二,文理分班。
我选了理科。因为大人们说理科更有前途,也因为我想突破自己的极限。
只是我做梦都没想到,我和全致远分到了一个班。而且那么凑巧地成了同桌。
一切仿佛天注定。
只不过有时候,我们分不清是缘分还是劫难。
总之我很开心,开心到飞起,开心到爆炸,开心到失眠了好几个晚上。
然而我忘了有个词叫乐极生悲。
我被喜悦冲昏了头脑,情绪过于激动,以至于不论是上课还是下课,我都在叽叽喳喳地找他说话。我迫切想要走进全致远的世界。
班主任看不下去了,直接给我俩换了座位。
所以我和全致远仅仅当了一个星期的同桌。我懊悔死了,怎么就那么沉不住气呢。之前不是远观得好好的,没想过打扰的吗?
大概人都是这样,本来只是做做梦,后来发现自己有接近月亮的机会时,就按耐不住了,就想拼命抓住。
我去表白了。
那天放了学,我和朋友跟在全致远身后。一直走到快到他家了,我才鼓起勇气追上去,支支吾吾地告诉他,我喜欢他。
在这之前,我非常认真地写了一封告白书,在镜子前练习了很多遍。
但真要当面说出来的时候,一下子紧张得语无伦次。
我只记得那个黄昏很美,全致远的样子很酷。
他只简短地回了我一个字,噢。
然后就走了。
我有点失落,却也没有很失落。我只是想告诉他我喜欢他这件事,并不是一定要有回应。
然而不久后我才知道,全致远在另一所高中有女朋友。
确定这个事实的时候,我有点难过,但也并没有特别难过。
所以你也看出来了吧,其实我是个性格乐观开朗的姑娘。
04
而全致远相对来说,就有点悲观了。
有次老师上课时,讲到用一个词来形容同学之间的关系,全致远说的是萍水相逢。
就这简短的四个字,让我一下子觉察到他内心的孤独,以及他对别人的疏离。
后来我慢慢了解到,全致远父母在他很小的时候就去上海打工了,他和妹妹跟着奶奶长大。作为留守儿童,他缺少父母的关爱,内心一直没有安全感。
据说为了吸引父母的关注,他不惜打架惹事,只想让他们回来看看他,然而最后去学校见老师的仍然是奶奶。
这样的全致远,内心有一条防线,不轻易让人走进去。
而我呢。其实我父母感情一直不合,两人吵吵闹闹很多年。
但幸运的是他们都很爱我,包括家里的长辈,对我和妹妹都很好。所以我不缺爱,我一直过得没心没肺,很快乐。
我想把这样的快乐传染给全致远。
特别是有天得知全致远和他女朋友分手后,我更加想要去接近他。
我说,我们做朋友吧,跟我做朋友会很幸福的。
全致远没有回答我。
但这并不妨碍我揣着一颗热乎乎的心去待他。
就这样,在这种傻乎乎的单恋里,高二第一学期不知不觉中也就结束了。
我们迎来了2011年到2012年之间的跨年。
班长在家里组织跨年聚会。
那天结束时,因为没有公交车了,我蹭全致远的电瓶车回家。
常州的大街上,寒风袭来,我的心却暖得像在烤火炉,像春风拂面,像走在三月的暖阳里。
不知道是不是我的错觉,这次跨年后,我能感觉到我和全致远的距离要近一些了。
是比朋友,更铁一点的朋友。
却也仅此而已。
这之后,我有再次表白,而他仍然没有接受。
所以你看到了吧,女追男,也并不是隔层纱那么简单。
05
而高二下学期,全致远有了喜欢的姑娘。
这对我来说,是个要命的消息。
那个姑娘,我们叫她牛奶。
因为她真的好白。又白又好看,而且性格好,读书好,这样的女孩谁不喜欢呢。
连我都很喜欢。
所以有关全致远喜欢牛奶这件事,我有点嫉妒有点吃醋,但我还是大大方方地鼓励他去追她。
因为输给牛奶,我输得心甘情愿。
只可惜这世间,爱而不得是常态,牛奶姑娘暂且不想谈恋爱,只想好好读书,所以她得体的婉拒了他。
全致远有点受挫,他开始把心思用在学习上。
而我内心压制起来的感情,一下子又冒了出来,我觉得自己还有机会。甚至还偷偷织了围巾和手套,打算送给他。
然而我的礼物并没有送出去。
因为不久后,我从别人嘴里得知,全致远和隔壁班一个长得非常漂亮的女孩在一起了。
听说是女孩追的他,而他同意了。
我再怎么乐观再怎么没心没肺,也终于心灰意冷。
何况这一次,我是从别人嘴里知道全致远谈恋爱了。
全致远已经不肯和我分享他的心事。我该死心了不是吗,也该明白我们之间的不可能。
06
那是2013年,高三上学期,我逐渐疏远了全致远。
然而不久后,我却听说全致远和那个女孩分了手。
我看着他难过,心里更难过。我找到那个女孩,想帮他们复合。
然而没有用的。
人和人的缘分是有尽头的。
就像我爸和我妈的缘分,也在这一年走到了尽头。
他们瞒着我,偷偷离婚了,想着等我高考完再告诉我。但被我无意中发现了。
我其实并没有特别难过,可能是因为他们给我的爱足够多吧,我的内心有足够的安全感,我尊重他们的选择。
全致远说喜欢我开朗乐观的样子。
他喜欢我的样子,可他不喜欢我啊。这话说起来真的好伤感。
然而我没想到,故事会有转折。
那是2013年4月30号。
临近高考前,班长生日,请大家吃饭。吃完饭后,又约着一起看电影。
而看完电影,我和全致远在一起了。
我说不清全致远为什么会突然牵了我的手,而我也不想去探究原因。
总之我梦想成真了。我恨不得牵着全致远的手,每天走在校园里招摇过市,可那时是高三。
是马上要上考场的高三。
我只能隐藏起所有的喜悦,和全致远一起埋头苦读。
07
很可惜,我还是发挥失常了。
大概是过于紧张吧。我想拼尽全力,和全致远去同一个城市同一所大学。结果考得很差。
出成绩的时候,我就知道完了。全致远说异地也没关系啊,可是我一点都不想异地。
全致远第一志愿填的上海,第二志愿填的成都。
我赌他会被第二志愿录取,所以我没和家里商量,把前四个志愿全都填在了成都。
然后我赌赢了。我专科,他本科。
2013年9月,我和全致远从常州出发,去往成都,开启我们的大学生活。
是有过甜蜜的时光啊。
我们在春熙路吃陆老爹猪脚面,去学校后门逛夜市吃小吃。我们玩遍了成都,从青城山、都江堰、熊猫基地到三岔湖。
我被骗了钱没有生活费时,全致远把自己的省出来,分了我一半。我过生日,他也学着别人给我准备蛋糕和礼物。
他手机坏了,我偷偷打工攒钱,给他买了新的。他生病发烧,我守了他一天一夜。
如同所有青春时光里的爱情故事一样,我们认真相爱,平淡相守。
然而我也必须承认,我们之间少了点什么。
对我来说,我非全致远不行,非全致远不可。但我对全致远来说,并不是。
我想起那些吵架的夜晚,我闹情绪只能自己消化,全致远从来不会哄我。
是他不知道怎么哄吗?并不是的,毕竟我见过他为逗牛奶姑娘开心,使出浑身解数的样子。
他可能没那么爱我。
2015年,是我最难受的一年。
我怀孕了。因为瘦,加上月经总是不准时,所以当我知道自己怀孕时,孩子已经三个月了。
要还是不要?我和全致远不知所措。
我不敢告诉我爸妈,而全致远爸妈知道后,说的是,不能留。说我们年纪小,学业还没完成,生下来怎么养。
这是个很现实的问题,但我还是很想全致远跟我说一句,听你的,只要你愿意,其他的交给我。
然而全致远说的是,听我爸妈的吧。
于是我去做了流产手术,心里多少有点失望吧。
2016年,我毕业,全致远大四。我没有回常州,而是留在成都,等全致远。
这一年的10月,我和全致远同居了。
日子有点苦。每个月两人只有1000多的生活费,舍不得吃大餐啊,但我非常满足。因为每天我下班回去,都能吃到全致远做好的饭菜。
不是山珍海味,却有寻常日子的烟火气。
如果时光就此停留该有多好,可时光从来不听话,只会一直推着我们往前走。
08
2017年5月,全致远临近毕业时,去听了一场留学讲座。
然后他决定去德国。
我不想他去的,心里有一万个声音不想他去,可是我说不出口。
我爱他,就不应该成为他的绊脚石不是吗?
所以我嘻嘻哈哈地说,去吧去吧,我在家等你。等你回来,我就嫁给你。
可实际上,在全致远出国前,我们结婚了。
因为我爸妈得知全致远要出国后,怕他辜负我,于是提出要么分手,要么结婚。
我跟爸妈大吵一架,让他们不要干涉我,可是静下来想想,他们也只是想要个承诺,不想我被伤害吧。
我不知道要怎么说我爸妈,他们都是离过婚的人,难道还不明白,一张证并不能锁住幸福啊。
我跟全致远说了这件事,以我对全致远爸妈的了解,是不会同意马上结婚的。毕竟当初他们那么坚决地不要那个孩子。
我是想着由他爸妈来出面拒绝结婚的事,这样我爸妈就知道不是全致远不愿意结婚,阻力在他爸妈那。
可我不知道全致远跟他爸妈说了些什么,总之他告诉我的结果是,他家里人同意了。
说这是对我的承诺。
我不知道如何形容当时的心情,大概如同他当初突然牵了我的手一样,幸福得有点不真实。
或者从内心深处来说,我还是渴望有这么一个证的吧。对我来说,这个证不是锁定幸福,而是我终于可以嫁给自己17岁时喜欢的少年。
以至于哪怕没有求婚,哪怕他没有问我要不要嫁给他,我就迫不及待地点了头。
2017年7月,我和全致远回了常州。
8月21日,我们去领了结婚证。
从此他是我的合法丈夫,我是他的合法妻子。
即便领完证,他就要去远方。
即便我们没有婚礼,没有蜜月,我仍然甘之如饴。
09
2017年8月30号,是全致远出国的日子。
我送他去机场。
抱着他,不想他走。他摸摸我的头,说,乖,很快就能回来的。
那样的时刻,其实我挺想问问他,有没有想过为了我,不出国了。
然而我什么都没说,因为爱一个人,就应该让他飞得更高,而不是折断他的翅膀不是吗?
异地恋挺难的,何况异国恋。
每当找不到他的时候,我心里就会很抓狂。而全致远理解不了我的抓狂。
爱情就是这样的吧,爱得多的那一方,注定是输者。
他风轻云淡,而我时常有风雨。
就这样到了2018年12月24号,平安夜,发生了一件事,彻底击垮了我。
这一天,牛奶结婚了。
对,就是那个又白又好看的牛奶姑娘,就是那个全致远爱而不得的姑娘,要结婚了。
我去参加婚礼,在婚礼上见到一个叫小鱼的女生。
我知道她的,她是我们高中时的小学妹。有段时间,她经常来教室找牛奶玩。
那天的婚礼上,她主动和我打招呼,主动留了我的电话。
我只是没想到,因为那个手机号,我的天塌了。
婚礼当天晚上,我发微博时,发现手机关联人里有小鱼。点进去,发现她发了一张我的照片,说我还是一如既往的丑。
我惊呆了,不明白她为什么要这样说我。
向来温和的我,直接去问她,这是什么意思。
小鱼倒是很冷静,她说,你一定不知道吧,我和全致远发生过关系。
那一刻,能想象吧,我的手是颤抖的。
我不记得是怎么拨通全致远的电话的,他听完很淡定地说,那是多久之前的事了,那时我俩还没在一起呢。你别理她了,她有点神经质。
我也不想理小鱼的,可她像是卯足了劲要缠着我,到处说我坏话。
而我的丈夫,没有帮我说过一次,没有维护过我,只是让我别去计较了。
我说得多了,他开始质问我为什么老是翻旧账。
我的心就这样一寸寸地难过起来。
我斤斤计较,是因为吞下委屈的那个人是我,不是他。我旧账重提,是因为那点旧事和破事,从未被妥善解决呀。
我们开始吵架,开始冷战,感情越来越稀薄。
10
而我的公婆,还在伤口上撒盐。
公婆问我,我和全致远为什么吵架。我说了小鱼的事。
我以为他们至少帮我说两句话,哪怕是骂两句小鱼也好,可实际上,公公问我,为什么还没结婚就和他儿子睡一起,指责我为什么给他儿子那么大的压力。
说他儿子在外读书多么不容易,说我和他吵架真的太不懂事。
而婆婆在旁边说,本来他们不同意我俩结婚的,是全致远求了好久,我应该感激,而不是无理取闹。
所以我能说什么呢。我开始整晚整晚的睡不着。人一下子暴瘦,时常情绪低落。
被闺蜜拽去医院,诊断出抑郁症。
闺蜜恨铁不成钢,我明明是那样乐观的一个人啊,当初父母离婚,也没有击垮过我,但和全致远的这段爱情和婚姻,却让我变得不像我了。
我该自救了。
可是爱一个人,就算内心再绝望,一旦见到他,所有的情绪和恩怨全都不记得了。
2019年6月,全致远回国来看我。
那两个月,是我们婚后在一起最长的时间。
我一下子忘掉了所有的不愉快,我的抑郁症仿佛也药到病除,而全致远就是我的那粒药。
我想着,等他学业归来,我们每天在一起,那些矛盾就不会是矛盾了不是吗?
8月,全致远再次出国,然后再也没有回来过。
因为疫情,也因为我没那么重要吧。
11
这之后的几年要怎么说呢。
我时常觉得全致远离我很远,不是距离上,而是心理上。
疫情期间,我想跟他说说话,他总是很忙。是的,他对我越来越敷衍。
几乎每天都是我在主动找他说话,而他的回复越来越简短。我们吵架了,先低头的人也是我。
在这种日复一日的失望里,我终于承认,我累了。
这些年,我仿佛一直在围着他转。
回到常州后,我进了一家事业单位,但只是临时工。我没心思改变,因为我的心思都在全致远身上。
他想吃老家的特产,我想办法寄过去。他心情不好,我大半夜想办法逗他开心。
工作上只要努力就会有回报,但感情上并不是。我和全致远之间,快要不行了吧。
击垮我的最后一根稻草,是我在他朋友圈里,看到一张合照。
尽管照片里有很多人,我还是那么敏感的感觉有个女孩不一样。照片定格的那个瞬间,他的眼神正好看向了她。
我旁敲侧击去问他,全致远回我四个字,神经病啊。
就没了然后。
不爱一个人的时候,多有恃无恐啊,连解释都懒得解释的。
是在那个瞬间,我清楚地感知到自己的心裂开了一条缝。
即便再不舍,但有个声音告诉自己,真的只能到此为止了。
我爱他这件事,是真的只能到此为止了。
2021年6月,我提了离婚。
起初全致远不同意,他说为什么要离婚。
是啊为什么要离婚呢,我是做梦都想嫁给他的呀,为什么不能再坚持坚持呢。
我认真地思考过这个问题的,答案大概是未来还很长,而我熬不下去了,我想放过自己,也放过他。
与其拖泥带水地耗着,不如快刀斩乱麻。
闺蜜不相信我能这么果断,毕竟我是拿整个青春在爱着全致远。
可能连我自己都不信吧。
但有时候,爱情里爱得多的那一方,反而是最无情的那一个。
因为爱得多的那一方,已经做了能做的一切,忍了该忍的一切,那么决定放手的时候,就不想回头了。
全致远包括全致远的父母都在问我,是不是外面有人了。
在他问出这句话的时候,我突然觉得也许我的青春喂了狗。是的,我们之间没有出轨,没有小三,但就是过不下去了。
2022年4月,我和全致远正式离婚。
我们是起诉离婚,他都没有回国。
一切就这么结束了。
没人知道我有多难过,毕竟我是真的想要和他白头偕老的。
12
是在前段时间,我在全致远的朋友圈,又看到了那个姑娘的照片。
仍然是一群人的合照。
只不过这次,他俩手拉着手。我的心到底还是疼了下。
其实我愿意相信离婚之前,他们之间没什么,愿意相信是离婚后他们才在一起。
但这些都不重要了,重要的是,看到照片的那一刻,我终于承认一个事实,可能全致远从来没有真正爱过我。
也许你会说,是你不够漂亮吧。
其实我不丑。我身高165,皮肤白,笑起来有酒窝。追我的人并不少。
问题可能出在,我并不是全致远的理想型。他喜欢的,一直是长相甜美,身材娇小的姑娘。
这好比什么呢。好比一个人喜欢喝白开水,而你是瓶可乐。你想成为他喜欢的样子,但是可乐要怎么变成白开水呢。
所以这是没办法的事。
我记得宫崎骏说过一句话。他说,如果你喜欢一个人,那你就主动朝他多走几步,他要是看到你走过来了,却没有要迎接的意思,那你就停下来。
因为这个世界上,很多事情都可以靠努力得来,唯独爱情不行。
所以我决定停下来了。
从此山水不相逢,不闻旧人长与短。就当风没吹过,他没来过,我没爱过。
三里清风三里路,步步春风再无他。
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PS小浅说:其实和女主聊天,能感觉得到她还爱他。在我的理解里,可能更多的是不甘心吧。不管怎样,该停下来了。我看了她的照片,温柔又好看,希望她有一天能来讲一个幸福的故事,祝福她。
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