1.爆笑女友经典冷笑话,一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿,男生去探路。当他回来后,发现瓶子空了。“嗨!”他生气得嚷,“这水有一半是我的!” “我知道,”女友说,“但是我非常渴,而且我的那一半在下面,所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
2.乘务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。
3.今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
4.A:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B:说说如何复杂。A:我同时喜欢这四个女孩,而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。B:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系?A:但是这个高富帅只喜欢我。。。B:。。。。。。
5.一天,某人和牌友大战通宵麻将,到第二天早上,输得身无分文。他坐车回家的时候,售票员找他收钱,他说:“等一会儿,我的你找不开。”售票员说:“你的钱最大也就100元,我怎么找不开?”这人还是不给,售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将,上书9万,他递给售票员说:“你找得开吗?”
6.有个同学比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤袜子等,一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?
7.火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”
8.老婆:老公为什么你总说我傻啊?老公:因为经常说你傻的人不会嫌弃你傻。老婆:那经常说我丑的呢?老公:经常说你丑的人不会嫌弃你丑。老婆:那经常说我胖的呢?老公:你就往死削他臭不要脸的吃你家饭了?
9.顾客:我想到你的店里应聘做服务员?经理:我们这里不缺服务员。顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
10.今天带四岁儿子出去玩,花坛里长了几棵蒲公英,我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气,它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话,二货老婆开口了:“儿子,快看,小降落伞带着蒲公英宝宝,投胎去了……”我一口气差点没喘过来
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