1.爆笑经典小说搞笑冷笑话,在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止。。。没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,去闺蜜家, 她正在喂宠物 ,我感慨的说:这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼:这是狗。 因为这个她还嘲笑了我好久 ,到现在我也没忍心告诉她, 其实当时我是在跟狗说话…“这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗! ”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
3.糗事车站爆笑冷笑话,小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”小苏连忙问到:“前一段时间才2块呢!”老太太撕下罚单说:“现在不同以前了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!”
4.老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。小明:老师,我有洁癖,您介意吗?老师:不介意啊!小明:那好,这是我的作业。说着,小明掏出了一本空白的作业本……刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?!
5.来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也绝不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。这栋楼的声控灯好像都亮了!
6.今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓唐,李世民的唐。A:“身上有火柴吗?”B:“没有。”A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”B:“火柴没有,我有打火机啊!”
7.小虫今天又问爸爸要钱,因为他已经连续几天这样了,他爸爸很恼火,怒道:“为什么天天要钱?”慑于爸爸的威严,小虫喏喏地说:“在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。
8.我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
9.有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
10.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~
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