1.爆笑经典老板搞笑笑话,“老板,你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”“你买就买,不买滚!”买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,今天去吃串串香,旁边桌3个目测10岁左右的小学生。结账的时候,付钱的那个小朋友很认真地对老板娘说:阿姨,我们刚才拿的串串里有两个签子上没东西,能不能少付一块钱? 旁边有几个人就笑了,老板娘也笑了,说行。这时另外一个小朋友说,这样会不会有点丢脸啊~于是付钱的小朋友说了:没事儿,人家看我们是小孩,只会觉得我们天真无邪,你想多了。想多了。。多了。。
3.糗事吵架搞笑笑话,男乘客和售票员吵架,男损道:“你长得这么难看,不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道:我长得再难看也是爹妈生的,哪像你,街坊邻居凑的吧!”真是绝了……
4.最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点了点头问他,我这是啥毛病啊? 他说 :你收入太低了!
5.正房间里戴着耳机,听着歌,激情带劲的乐曲,情不自禁的跟着唱了起来,深深的陶醉其中!不一会儿小侄子跑了进来,打断了我,忧郁的眼神中略带点同情说道:“叔!年底了,你压力不要太大,婶婶总是会有的!”……
6.一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
7.前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
8.一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:长江啊,我前天来看你,你流着泪;我昨天来看你,你还流着泪;我今天来看你,你不流了!冻住了!有一位朋友跟我说,等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧...555555555555555555555555555
9.情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。
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