1.搞笑和妈妈玩射箭赢礼品的游戏,十支箭射中那个礼物就拿走!妈妈接过店主小哥递过来的箭,嗖嗖嗖,十支箭尽然全部射在了店主小哥的身上!小哥无奈道:“大姐,我不收你钱,你还是玩别的吧!”
2.经典约会笑话,跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。
3.天天一笑笑网,第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。
4.带着儿子去闺蜜家做客闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。我的老脸啊.....
5.今天坐了一辆出租车,想去某某商场购物,可是司机不太知道路,于是他打电话问了一下同行才知道。我问他:师傅,你既然不认识路为什么不弄个导航呢?司机笑了笑说:装导航以后我还怎么绕路啊?说得好有道理,我竟无言以对。。。等等,我好像明白了点什么。。。
6.闺蜜说我能嫁出去,她宁愿相信明天太阳从西边起。因为,我俩一起去图书馆,坐了一会一小帅哥过来跟我搭讪,问我"同学,你叫什么啊"。当时我一脑抽回他"我没叫啊"
7.到市场去买球鞋,鞋子很便宜,我很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一个月没问题”。
8.有一句经典名句:你永远也叫不醒一个装睡的人。其实很简单,你只需要说:我看一下你的手机好吗?TA醒得比狗还快,不信你试试。
9.天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一会儿就好!其中一位回答:就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?我。。。
10.一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。
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