1.爆笑经典搞笑冷笑话,我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
2.天天一笑笑网,一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问:“一杯白兰地酒要多少钱?”“在凉台上喝是两法朗,”服务员答道,“如果您在柜台旁边喝,交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
3.家里跑来了两只半大小鸡,就这么宰了也没啥肉,先养一段时间再说吧。儿子拿着一本书对妈妈说:“妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看守的这本书里怎么一个'巧’字也没有啊?”
4.有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
5.和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。。。
6.早上起晚了,没吃早饭。咯咯咯……到单位后去食堂找吃的,陈师傅看我进食堂,端上一碗面条递给我,笑着说:刚做完,别烫着。平时陈师傅总是板着脸,没想到也是知人冷暖的人啊!我把面条放餐桌上,拿起筷子刚吃两口,陈师傅抓着我的手激动滴说:你不是给大老郑(领导)取面条的?
7.小女儿在看电脑,老公逗她:小宝宝,你会唱小星星吗?小女儿没理他。他又说:要不我唱给你听。小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。老公:这明明是4个字嘛,你不识数呀。小女儿扭头看着我:妈妈,管管你老公。
8.上高中的时候,学校不准谈恋爱,可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候,被老师看到了,在老师的严刑逼供下,她竟然说是我,我解释了好久,班主任就是不信,最后教导主任说“整个年级,所有男生只有你能配的上她,不是你,还能是谁”!
9.昨晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。”我说:“比如呢?”女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?”我摸摸脸说:“好像是真的哎。”
10.老板请王总吃饭,几个同事滔滔不绝接连敬酒,一个说:王总,我在我们家族里辈分极高,以后有机会到我们那里出差,保准把您招待得很好!一个说:王总,我在我们那个领域里,别的不说,就是朋友多,您以后有什么事就交代给我,随叫随到!一圈下来,桌上貌似就剩我没敬酒了,老板对我眨眨眼,可我也不会说什么啊,犹豫之余……老板举杯指了指我,对王总说话了:王总,她就有一把子力气,等你喝多了,她扶你回去……
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