1.爆笑经典搞笑冷笑话，我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
2.天天一笑笑网，一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
3.家里跑来了两只半大小鸡，就这么宰了也没啥肉，先养一段时间再说吧。儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个'巧’字也没有啊？”
4.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
5.和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。
6.早上起晚了，没吃早饭。咯咯咯……到单位后去食堂找吃的，陈师傅看我进食堂，端上一碗面条递给我，笑着说:刚做完，别烫着。平时陈师傅总是板着脸，没想到也是知人冷暖的人啊！我把面条放餐桌上，拿起筷子刚吃两口，陈师傅抓着我的手激动滴说:你不是给大老郑（领导）取面条的？
7.小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
8.上高中的时候，学校不准谈恋爱，可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候，被老师看到了，在老师的严刑逼供下，她竟然说是我，我解释了好久，班主任就是不信，最后教导主任说“整个年级，所有男生只有你能配的上她，不是你，还能是谁”！
9.昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
10.老板请王总吃饭，几个同事滔滔不绝接连敬酒，一个说：王总，我在我们家族里辈分极高，以后有机会到我们那里出差，保准把您招待得很好！一个说：王总，我在我们那个领域里，别的不说，就是朋友多，您以后有什么事就交代给我，随叫随到！一圈下来，桌上貌似就剩我没敬酒了，老板对我眨眨眼，可我也不会说什么啊，犹豫之余……老板举杯指了指我，对王总说话了：王总，她就有一把子力气，等你喝多了，她扶你回去……
联系客服
