即使生活给了我一地鸡毛
文|李清浅
这一周对我来说有点小难,因为我焦虑症犯了,不开心,莫名其妙不开心,还总想哭。
我差不多过一段时间就会这样,具体我没有记录过,反正突如其来的就有几天情绪低落,身心疲惫。
说实话我自我感觉一直是那种积极向上、热爱生活的人,每天主动去运动,一个人也会认真做午饭,见了人会老远微笑着打招呼。
手机里最多的照片,是花花草草。
可我还是会时不时就犯焦虑症。
我也想过这是不是抑郁啊,要不要去看下心理医生啊,我还自诊过,发现我并没有对所有的事情失去兴趣,大多时候我还是兴高采烈的,只是偶尔有那么几天不开心。
有时因为总想哭,我干脆就找一部催泪电影,跟着哭一哭,说实话,哭过后能好一些,借他人的故事,流自己的眼泪,也未尝不是一种好办法。
也有时会吃些爱吃的东西,总之,想办法让自己心情好一点儿。
这种时候我还会选择对自己有耐心一点儿,等过几天,自然就云开雾散了。
为啥没去看心理医生呢,因为我觉得自己还是能调解的,真要崩塌时间长了,失控了,不用别人劝我也会去看的。
我理解这是一种情绪感冒,内心的负能量积压到一定程度,它就来了,几天后,病程结束,它又走了。
这段日子,我每天都很积极地去公园打羽毛球,让自己出一身臭汗,我感觉能好点儿。
结果前天晚上哮喘犯了。
最近西安因为换季,满大街都是杨絮,我大意了,打羽毛球时为了呼吸更顺畅,没戴口罩。
加上两个娃前几天都感冒了,我可能也被传染了,过敏加感冒,双重夹击,到了前天晚上,我开始哮喘,病症来得特别快,喘到了无法说出一句完整的话,上个楼都能喘半天,天晓得我早上还在打羽毛球,打到嗨得停不下来,足足打了四十分钟。
晚上因为咳嗽、喘,我完全无法入睡,只能靠床坐着,几乎坐了一夜。
偏偏含激素的药我最近还不能用,因为我早就该打HPV的第三针了,我上次去打时,因为用了一个抗过敏的喷剂,大夫说那个药含激素,暂时无法打疫苗,至少要再等三个月才能去打。
所以最近我啥药也没吃,就等着三个月后去打针,然而,但是,哮喘说来就来了,还不能用带“松”的药。
半夜靠床坐着的时候,我觉得人生真是绝望啊。
年轻的时候我完全无法想象,像我这种虎背熊腰、大姨妈来了照样吃冰激淋的人,会过敏,会哮喘,犯病了还会生不如死。
到了昨天,我果断开始吃孟鲁司特纳片和氯雷安定了,这是上次去看哮喘时,大夫给我开的药。
昨天上午我还处于半死不活的状态,到了晚上,我已经可以睡安稳觉了,到今天早上,感觉自己离痊愈已经不远了,我猜明天就能去打羽毛球了。
可能是因为突如其来的哮喘,转移了我情绪低落的注意力,今天感觉心情也很好,再也没有那种莫名其妙的低落感了。
病去如抽丝,整个一个拨云见日的感觉,又觉得人生美好了。
但是我同时也意识到,有一些病,可能要和我长久共存,比方哮喘,未来可能会时不时犯一下,而焦虑症,可能也会时不时地袭击我一下。
而对付它们最好的方法,也是在它到来时,耐心地等它过去。
年轻是接纳不完美的自己,人到中年,变成了接纳时不时生病的自己,长期与病为伴的自己。
所以,人到中年为啥大家纷纷拿起了保温杯,红枣枸杞一杯又一杯?
因为一旦身体抗议,难受的是自己。
婆婆五十多岁的时候,查出甲低,开始服药,而且要终身服药,她当时接受不了。
因为她身体素质也一直很好,干啥都风风火火的,当年在西安螺马市摆摊,骑自行车去进货,左手一大包,右手一大包,人人都夸她能干,她无法接受自己要终身服药。
后来也习惯了,一旦确认自己要出门,晚上无法回来,会随身带药。
再然后,婆婆被告知血管堵了,要做支架,也无法接受。
因为她是个很注意养生的人,少油低盐,还经常运动,血管咋会堵呢?
可是后来,她不但做了支架,也接受了定期去复查。
不接受又能怎么办呢?
人到中年,可能真得学着适应自己每况愈下的身体,顺着它,哄着它,让它不要时不时搞点小事情,让咱们自己遭罪。
当然,也可以想办法锻炼它,为啥年轻人不如老爷爷老奶奶爱健身,还真不仅仅因为人家有大把的时间,一定程度上还因为,受过生病的罪。
我告诉大美我焦虑,她吐血给我推荐冥想,我其实原先也接触过,遗憾的是,一般我都是晚上听助眠冥想的课程,听着听着就睡着了,最近开始正儿八经开始了,希望自己能坚持下来吧,有效果了给大家回馈。
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