前几天和一个朋友聊天,我们聊到一个作家,针对那个作家,我连续追问了两个问题,朋友突然间生气,认为我连续追问侵犯了她的界限,再追问下去就会侵犯她的隐私,就像站在门边和她聊天,正聊得嗨皮,她突然间把门“唰”一声关了,夹伤了我的手,我莫名其妙,又惊愕不已,不知道发生了什么事情。
虽然朋友事后解释,自我分析,还跟我道歉,但是我心里还是超级不爽,不想再继续搭理她,甚至想,如果一直不爽下去,那就断绝关系吧。
先不管朋友那边是什么问题,我先做了一个自我觉察。
朋友“唰”一声把门关上的时候,我的第一感觉是被吓到了,非常惊骇,像突然间进入茫茫无边的大海,空虚,害怕;第二感觉是被伤到了,有点疼;第三感觉是愤怒,厌恶,排斥。
针对这些感觉,我做了一个自我分析。
被吓到,是因为我一直以为和朋友的对话是和谐的,在控的,这个控制其实是双方的,有她也有我,但是突然间,对话在我这边失控了,这个失控的感觉让我猝不及防,我还无法接受失控的状态,所以惊骇,恐惧;被伤到,是因为感觉到被拒绝;愤怒,厌恶,排斥这三个感觉是最重要的,也最让我困惑的,当这些感觉出现的时候,我想起自己情绪化的时候,感觉很丢脸,也很羞愧。我突然明白,朋友的情绪化激起了我对自身情绪化的不良感觉,我讨厌她的情绪化,其实是因为我没有去面对和接受自己的情绪化。当我意识到这点,不爽的感觉就消失了。
嗯,虽然在大多数情况下,我都是一个情绪稳定的人,但是在少部分情况下,特别是在触及到一些平时忽略的死角旮旯的时候,我就会容易失控,表现就是大哭大闹,泪流满面,我对这样的自己是感到很丢脸又很羞愧的,总是藏着掖着,可是,实际上,她也是我的一部分。当我意识到自己情绪化的时候,其实我在惊讶的同时又有点开心,因为有时我觉得自己情绪太稳定了,有点闷,乏味,无趣,有时会有点活不知味的感觉,担心自己对生活缺乏热情,没有生命力,也担心自己会形成更强的自我防御。情绪化让我感觉,原来我还是有生命的活着。
但是,工作之余,我想休息,当我休息的时候,我并不希望还是处于工作状态。对我来说,分析是我的工作,我不希望在休闲娱乐的时候还时不时地听别人自我分析,或者被迫自我分析或者被别人分析,我拒绝这样的生活。
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