我似乎到了一个关头，一个能勾勒出自己生命轮廓的关头，细细密密的回忆总在脑海里打转，引着我走向那个生命源头时真实的我。我不知道这是一种什么样的力量，不知道我会走向哪里，只是被牵引着，终于有一天它破土而出，来到了我的跟前，跟我说一声：“嘿，你怎么丢下我了啊？”那东西是天真，是一种对万事万物保持无限宽容的博大胸襟，一种对别人苦难直接感受与怜惜的纯净博爱。
我一直都能感受到生命的荒凉与孤独寂寞，从来到这个世界起，这份感觉随着年龄增长愈发的强烈，很早很早以前我就对生活生出了一丝浓浓的无聊之意，因为不清楚意义在哪，我一直在追问。在村小学，我成绩很好，考试都有奖状拿，被推选上去演讲，那时老师说考上镇小学的名额很少，考上了会很风光，那就朝那个方向努力，上完小学后，小考失利呆在镇中学度过了三年，初中生活努力的方向是市里最好的高中，那时候一种抽离当下的架空感常常出现，脑袋瓜总在思考：生活的意义在哪呢？考了好成绩，然后呢？到时候考上市里最好的一中，然后呢？这问题一直困扰着我，一种无意义感使我无法很好地在当下生活，总没有个终极答案给我。
直到某一天我从某人口里听到了“了解你自己，成为你自己”这个概念，我便像着了魔一样与说出这个概念的人有了一场几年扯不断的纠葛。我开始追寻着自己混沌的模样，我踩着他的脚印一步步走到今天，更准确地说是踩着这个混沌的概念。所以即使我过得不好，似乎也仍然有那么一丝隐隐的力量与底气，让我盲目乐观。
之前我在别的文章里写过，我其实是个非常不擅长交际的人，因为不懂表达情感，也不知道怎么回应别人情感。即使是这样，我仍然在努力去体贴，去照顾别人的感受，但是仍然过得不好，即使我在关系里以别人为先，付出也不求回报，结果也仍然是受了非常多的委屈，蒙了非常多的误解，之前文章里面的控制型关系就是我交际里的一个缩影。此后我心里多了一份愤恨，对别人自私的愤恨。
所以我常常思索人这生物到底是怎样的，思考结果是人本性是恶的，是自私的。并且我将其分成了几类：不知道自己恶而恶，不知道自己自私而自私；知道自己恶仍然坚持恶，知道自己自私仍然坚持自私；没有任何善与恶的概念而全凭自己需求而时善时恶；知道恶有多恶而毅然选择了善的。这几类里纯粹的好人少之又少。而我到底又算是怎样的人呢？此后我开始思考道德，思考对错的判定标准。
大学后我不再像以前一样处处为别人着想，我变得偏执，脾气暴躁不耐烦。我憎恨所有人。跟别人一有合不来的地方就坚持自我，出口攻击，因为那时只觉得：没有人会真正为自己着想，人人都是自私的。我把自己完全的包裹了起来。这些愤恨情绪一直像滚雪球一样将我的关系破坏殆尽，我像一个随时烧开的水壶，随时沸腾，一不爽就爆炸。也不愿意再做所谓良善的人，总被伤害，没有任何好处，总是吃亏。我也同样要自私、同样像别人一样只顾自己开心不管别人感受。
直到这样的我破坏了我的亲密关系，我才幡然醒悟。咨询师说，我在关系里面有两个很明显的特征，就是：一、刻意迎合讨好即使自己不愿意也还是去满足别人委屈自己；二、当自己的需求不被满足的时候，自己会歇斯底里要求满足，得不到满足就觉得委屈。这很是我早年依恋模式的一个再现。
看到这一点后，我的心结慢慢解开，自己的轮廓也渐渐清晰起来。那时的我是纯粹天真的，但我还没发展察言观色的能力，做的事是自认是好的，但其实是不合时宜的或者并不真正符合别人需求的，我的好并不是出自真心实意的而是要求回报的。而且也对别人有太高的期待与要求，对别人而言是压力。那纯粹天真的本心因为否定，因为吃亏，因为委屈而被压抑住了，被丢掉了。当我取回丢失的部分，我也开始知道自己该成为怎样的人。
当我取回这部分时，我是完整的，是鲜活的，我开始明白人生的意义是什么、要成为怎样的人，认同怎样的价值观。对于我而言，成为自己，以完整的自己去完成理想，不断的去更新自己，让自己更加丰富而厚重，是人生最大的圆满，也是人生意义何在的终极答案。这样的我知道什么可做，什么不需要做，什么是我真正渴望的，什么是善什么是恶，我想结交怎样的朋友。这样的我紧贴地面，是踏实的。我不再彷徨。
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