在人际关系中，如何快速获得他人好感，让你的人缘变得越来越好，我们掌握一些人际关系的技巧，往往能让你的人脉和社交能力变得越来越强。奥地利心理学家A ·阿德勒认为,人的总目标是追求“特别性”，是要摆脱 自卑感，以求得到特别感。我们所有的行为都是建立在对特别感的追求上，无论从无到有、从失败到成功，还是从匮乏到富足。同样，和人相处，应该可以从满足对方的特别感开始，告诉对方“非你 不可”。“非你不可”能够让对方知道，你才是那个被我选中的人，其他人真的不行。一般人都喜欢“非你不可”的特殊感，听到这样的 话就会感到一种仅限自己的优越感，从而乐于回应对方。当对方听到“只有你是特别的”时，他 才是最容易被说动的。，这句话一定要真诚，基于他身上的闪光点，绝对不能让对方觉得你是在敷衍，只有发自真心才最能打动人心。给予对方这种特别的感觉，往往会让对方意识到你的洞察力和独特的体贴。没有人喜欢别人送自己一模一样的东西，而你能够给予别人一份特别特殊的感觉，自然会让对方记住你独特的观察能力。直接命令别人做事的措辞，很可能引发对方的抵触情绪。从对方的角度来 看，可能会想为什么偏偏是自己，怎么这么倒霉。为了避免这种情况的发生， 应该询问对方“一起做怎么样”，这样将彼此看成一个团队，更容易让对方答应自己的请求。我们生活在社会大家庭中，互帮互助，合作共赢是最好的相处模式。所以在沟通时尽量把“你”变成“我们”，这样就算是比较麻烦的请求，也很容易说动对方接受。事实上，每个人都在寻找归属感，当你懂得用“我们“去调动个人的归属感，你的这种称呼会快速破冰，让大家进入到自动熟悉的环节。其次有意识寻找别人帮助，也是提供机会让别人去呈现自己，更能激发对方的自我价值感。我们通常习惯在事后对他人表示感谢，其实如果在提出自己请求的时候就表达了感谢，能让对方隐约地产生信赖意识，这样更容易建立良好的人际关系一句“谢谢”，就能够拉近双方的心理距离，使对方的“不”字无法出口。提前说句“谢谢”，就会在一瞬间产生信赖关系。这种情况也可以用心理学上的“互惠式好感”来解释，即“一个人接受到你的好意，就会产生向对方回报以好意的心理”。我们每天都会对别人提出各种各样的请求，无论是家人，还是同事、朋友, 有时提出的请求会让别人很抵触甚至大吵一架，有时说了别人会当耳旁风，有 时就算别人做了也是心不甘情不愿。这时，不妨在提出自己的想法和要求之前, 先表达谢意让对方信赖自己，从而难以拒绝自己的请求，让周围的人都可以愉快地帮助自己。说“谢谢”的时机也有讲究，我们总是习惯在事成之后才说“谢谢”， 但是告诉你的是，“谢谢” 一定要在提出请求的瞬间，在对方还没有做出任何思考和决定时就说出口。
仔细观察，我们就会发现：许多幼儿园老师在和小朋友说话时都会蹲下来。这是因为只有蹲下来和孩子说话，才能从孩子的高度感受到他所看到的世界；只有蹲下来和孩子说话，才能深切地体验到他们的气息与情感。其实，这就是沟通的“同理心”法则。其实，每个人的心就像上了锁的大门，即便你力大如牛，如果没有同理心, 仍然打不开别人紧锁的心门。“同理心”法则就是站在对方的角度去思考、去体会、去感受，而不是仅仅站在自己的角度去沟通。而当你想要让对方听你说话的时候，不妨先说一句“如果我是你”。“如果我是你”是一种委婉的建议，这种相处和沟通方式会表现出你的尊重，不让对方感到难堪，不让对方感到沮丧，取而代之的是温暖和鼓励。其实，无论是在学校，还是在单位，不管是老师，还是自己的领导，他们 明明是提出不同的意见，明明是在批评哪里做得不好，但他们很少会直接责问, 他们不会说“你怎么能这么做？” “你以后绝对不能再这么做!”而是用委婉的 口气说“如果我是你，我会……”瞬间就感化了自己的内心。“如果我是你”短短的几个字，却有着无穷的效果，一 下子就能激起对方的同理心，表示出与对方让在同一火线的态度。设身处地为他人着想,就不会造成对方不理解的情绪。今日话题：你觉得如何快速获得他人好感，欢迎探讨与交流。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
