为什么正确认识缺爱很重要？
缺爱，不是一种感觉吗？怎么变成一种心理问题了？
可能你还不知道，依恋理论是被认为 “对一个人如何变成现在这样子” 提供了最佳解释的理论，且曾被誉为“拯救了精神分析原生家庭学说的理论”。
依恋理论的纵向研究发现，婴儿时期的依恋模式会大概率延续到成年期，并大概率会影响到下一代。
但这些，都还不是我们需要非常重视缺爱的原因。真正重要的原因如下：
首先，缺爱会导致多方面的心理问题。
缺爱是一种根源性的心理问题，会对人的心理各方面都造成影响。
当父母让孩子在情感上非常失望的时候，孩子对父母的情感会开始隔离，但是日常生活却仍然需要他们，不能表现出来非常厌恶。既需要父母，又厌恶厌恶，既渴望独立，又缺乏社会化的能力。长期在这样的负能量关系内，会滋生很多心理问题，比如常见的焦虑症、抑郁症，有不少都是缺爱心理导致的症状。
还有些更严重的情况，就是孤独带来的恐惧感，是婴儿时期就会产生的。独自克服这种恐惧感本身，可能引发一些试图麻醉自己的成瘾现象。
内心缺少亲密稳定的重要他人及和谐有爱的心理环境，缺爱者会长期处在不安、孤独的焦虑状态，也缺乏与他人和谐相处的社会化能力，时间久了会诱发抑郁、社交障碍、注意力涣散、情感冷漠等严重心理问题。
同时，内心的依恋渴望会通过幻想的方式来满足，而社会化能力的缺失，以及幻想与现实的落差感会阻碍缺爱者回归现实的社交环境。日益强化的幻想，严重阻碍个人的社会化，可能会出现一些人格障碍的特征。
我在知乎回答“缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？”中的回答，从个人角度的心理问题和社交角度的心理问题做了详细阐述，目前收获了5K多赞和大量“说的全对”的评论。有兴趣的朋友可以去看下，这里就不赘述了。
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缺爱心理在亲密关系中和较大压力时表现最明显，不安全感会比较强烈，严重的会有崩溃感和虚无感。
其次，缺爱是不容易被人认同的心理问题。
随着心理学在国内的普及，如今你说自己焦虑或者抑郁，你的父母带你去看心理医生或者心理咨询师。但如果你对你父母说你缺爱，他们可能不只不理解，而且还骂你一顿，说你没良心，这么多年白疼你了。因为焦虑或抑郁，听起来是你自己的问题，而缺爱听起来好像是爸妈的问题。
如果你对你的恋人说你缺爱，他/她可能开始时会表示理解，但是内心并不真的理解，如果你经常说，他/她可能会觉得你好矫情，二三十年前的事还在抱怨。
还有你的邻里乡亲、老师同学、领导同事，甚至你的爱人、知己、闺蜜、挚友，可能都不太会认同你缺爱，或者不愿意承认你缺爱。
如果你咨询过心理咨询师，很可能他会用原生家庭的思维来解释你的一些心理问题，但当说到缺爱的时候，他也爱莫能助，可能会建议你改变下对自己和他人的想法、态度就好了。
于是，你有了一个别人似乎无法看到、无法觉察的问题，就好像你明明被一个恶魔撕咬着，但是没有人能发现，你跟他们说，他们纷纷认为是你的错觉。于是慢慢得，你自己都要怀疑自己可能是太矫情了、想法太极端了、性格太古怪了，而不是缺爱。
这种孤独，会让缺爱者加深对自己自我觉察力的怀疑，心理痛苦时容易自责、否定、掩饰，失去了积极调节情绪的动力。
再次，缺爱是靠自己解决不了的问题。
不时有人问我：缺爱可以自愈吗？看什么书可以解决自己这个问题呢？我可以不爱别人只爱自己吗？答案是不能，依恋是关系性的存在，缺爱（不安全依恋）是关系性的问题。
依恋是安全基地，有了这样的安全基地，我们才有勇气、无顾虑得探索世界、融入社交，才能在遇到风险时有港湾避风，遇到挫败时有基地回血。
缺了安全基地，我们就需要把大量心理能量用于防御和伪装，因为一点点伤害都会让自己元气大伤，而内心的怨恨、怀疑、攻击性更不敢且羞于展示。一路走来，孤独努力，回头看去，背后无人。
所以靠自己，解决不了关系问题，因为个人努力，并不触及亲密关系的心理模式，而缺爱的心理模式（不安全依恋、不信任对方、不适应亲密）不改变，缺爱心理的问题就持续存在。
缺爱心理模式的力量之强，很多人还意识不到。这种从非言语期就形成的心理模式，通过意识层面的调节是无法改变的，因为觉察它的感性部分都很难。其实，很多老年人也缺爱，他们的一些不好理解的行为举止，也是对爱的诉求与怀疑。
缺爱就是一种既有强烈依恋需求，又对依恋关系不安不信的矛盾状态。时而孤独抑郁，时而分离焦虑。
不缺爱有什么意义？
缺爱的心理模式下，我们是长不大的巨婴。
有爱的心理模式下，我们在不断快乐成长。
一、从“我-它”关系走向“我-你”关系。
生命的起初，我们对他人的认识是朦胧的，我们不知道他人是有内心活动，我们以一个巨婴的姿态去要求他人满足自己，否则就大哭大闹。精神分析师认为，早年婴儿眼里的父母，就是个乳房。满足自己食欲的就是好乳房，不满足自己食欲的就是坏乳房。
慢慢的，随着父母跟我们心灵上的互动，我们才能理解他人是跟我们一样的主体性存在，是有自己的需求、想法、情绪的。我们才能明白自己与他人的关系不是机械性的，也不是交易性的，而是复杂多元互动性的。
我们认识到他人是活生生的人的时候，才能更好的明白自己是活生生的人。我们认识到自己是活生生的人的时候，真我才真正开始觉醒。真我觉醒了之后，才能真正引导自己追求与他人建立爱与被爱的链接，因为真我很明白，光靠自己，很累、很受困、很痛苦。
而不少缺爱者，还真的没有发展到这一步，内心缺乏对他人主体性的感知，对自身主体性的认识也十分被动和狭隘。这是父母缺乏陪伴或缺少良性精神互动导致的。
二、面对挫折压力的调节能力大幅提升。
西方强调个人主义，所以西方大部分的心理学流派，都注重个人的自我调节，比如认知流派，通过让你“想明白”来帮你调节你的情绪。
为什么依恋心理很重要，就是因为依恋心理的心理模式，是一种突破性的心理模式，不是只靠自己努力来解决问题和调节自己的情绪，而是可以借助别人的力量来解决问题，借助别人的情绪调节能力来调节自己。
大量的情绪体验本身就与社交关系有关，通过自我调节，看起来就像是在不断给自己或他人下定义：我很懦弱、很胆小，我无能，他很坏、他很自负，他性格太强势。但从依恋角度来看，不是人的问题，而是关系的问题。你今天觉得对方是坏蛋，也许改天你们一起玩的很开心，就觉得他是好人了，事实上，主要是你们的关系变了，你的情绪想法也都随之变了。
好的关系带来好的情绪和想法。互相提供精神慰籍，才是好伴侣。互相提供精神支持，才是好团队。我们在这样的良好关系中，心理素质得以不断提升，幸福感得以不断加强。
三、社交关系的幸福感大幅提升。
哈佛大学对幸福感做了长达75年的纵向研究。几十万页的访谈资料与医疗记录，究竟带给我们什么样的研究结果与启发？到底什么样的人生是我们想要的？如何才能健康幸福的生活？
是社会名望吗？是财富的拥有程度吗？还是获得世俗社会眼里，所谓的巨大成功？不，幸福和它们没有直接关系。
经过70年的研究分析和观点提炼，哈佛大学告诉我们：只有好的社会关系，尤其是和睦的婚恋关系，才能让我们幸福、开心。
最近几年出现很多文章，标题类似于“不要指望男人只对你一人好”、“没有一个男人能宠你一生”之类的，本质上都是宣扬不安全依恋，破坏人内心的安全依恋感。这种情况确实存在，我们努力的方向，应该是让婚恋关系更健康更稳定，而不是通过质疑婚恋关系来逼迫自己更努力、更坚强。
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反馈评价集2 【咨询师介绍】
光之泉：依恋心理专家，国际依恋心理研究协会会员，黄山市心理卫生协会法人，心理学本硕全日制，博士研修，二级心理咨询师
