迷恋型与回避型为何既互相吸引，又相爱相杀？

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回避与迷恋，本身是应对早年母婴关系的策略。

回避型缺爱者内心的关系模式是【我好-你不好】，所以我要回避你，对应的是很凶的母亲、面对孩子依恋需求会生气的母亲、自身抑郁的母亲。迷恋型缺爱者内心的关系模式是【我不好-你好】，所以我要依赖你，对应的是情绪时好时坏的母亲、经常离开不知道何时回来的母亲、非常自恋的母亲。迷恋型缺爱者容易与回避型缺爱者互相吸引，因为迷恋型缺爱者的【你好】部分与回避型缺爱者的【我好】部分恰好契合了。当迷恋型缺爱者和回避型缺爱者在关系的一开始，这种契合是可以达成共识的，双方的共识是：【迷恋型缺爱者不好，回避型缺爱者好】。所以在这种关系里，谁容易讨好谁？谁喜欢批评谁？不难想到。而且这种看起来有伤害性的关系，在一开始可能是很和谐的：我不因讨好你而感到羞耻，你不因被我讨好而感到不适。

我不因批评你而感到内疚，你不因被我批评而感到生气。随着关系的发展，事情可能会发生一些变化。

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我们举两个例子。

第一个例子是某知名高校男女大学生恋爱的例子。当回避型的男性说：“为什么你不是处女？我就是不能忍受你不是处女。”这时，回避型的男性为什么不能忍受？因为回避型缺爱，本质还是缺爱，缺爱者，内心不安全感强，渴望在婚恋关系中把对方当成早年亲子情感缺失的替代品来满足自己，却终究无法填满内心的情感黑洞，对方越顺从，自己的占有欲越膨胀。不是处女，既意味着无法绝对占有而获得完全的关系安全感，又意味着一种对“完美”好客体的失落。而对“完美”好客体的执念，是克莱因学说中分裂位的象征。而迷恋型的女性最终选择了自杀，而不是与这个男生分开，为什么？迷恋型女性【我不好】的这个共识在回避型男性提出的这种无法弥补的批评时，强化到了一个自我羞耻感的顶峰，这种【我不好】且【好不了】的绝望，弥散开来，认为自己已经没有活着的价值，愧对男友愧对父母愧对所有人。导致迷恋型缺爱者的【我不好】走向巅峰的方式还有很多，各种批评、嘲讽、侮辱、打骂都可以。大家可以想想，那些被家暴却一直隐忍的女性，是否有可能也是内心【我不好】的自我羞耻感很强呢？第二个例子看起来很普通，不知道你有没有见过。迷恋型的女生与讨好她的男生在一起的时候，就总觉得男生不够好，想跟男生分手，想换个男朋友；真跟男生分开以后，又发现自己找不到更合适的男友，觉得特别难受，特别想让男生回来。当迷恋型女性在一段良好的关系里，如果对方对自己不错，自己【我不好】的信念产生了松动，这是件好事。但事情并没有这么简单。由于迷恋型女性【我不好】的念头很可能是母亲或他人的挑剔、嘲讽、贬低造成的，所以，当迷恋型女性有了一些安全感之后，潜意识习得的这种【挑剔、嘲讽、贬低】态度是挺容易投射到男性身上的，内心的关系模式从【我不好-你好】变成【我在变好-你不好、耽误我变好】，进而对对方产生排斥。而分离之后，强烈的分离焦虑重新激活了【我不好-你好】的关系模式，回忆里又都是对方的好，特别渴望对方回来继续对自己好。而对方真的回来之后，【你更不好】妨碍了我变更好的想法又会被激活。

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从以上两个例子，我们可以看到，迷恋型缺爱者的关系模式从【我不好-你好】转变为【我太糟-你好】时，自己会崩溃；转变为【我在变好-你不好、耽误我变好】时，会厌弃对方。而这过程中，回避型缺爱者的关系模式相应的从【我好-你不好】转变为【我好-你太糟】时，会厌弃对方；转变为【我觉得你好-你觉得我不好】时，自己会逃避或者攻击。所以，迷恋型缺爱者与回避型缺爱者在早期因共识而进入甜蜜期，在后期因分歧而走向互相伤害。迷恋型缺爱者与回避型缺爱者难以通过爱情走向【我好-你也好】的共识，因为这个共识在双方内心都不存在。

怎么办？通过心理疗愈在内心构建出【我好-你也好】的关系模式，再去恋爱。