完美型缺爱者：足够完美才配被爱

曾经父亲的表现，成绩好时他喜欢往学校跑联系老师，成绩下降了，他避免去学校，怕丢脸似的。这个点让我感到，我只是为他争光的工具而已，他不是真的关心我。

十几年过去了，我一直觉得自己工作能力不够，形象外貌不够好，性格不够女人，还不够资格去找男朋友。而对接触的男生又过于挑剔，完美主义。

完美型缺爱者，很明显有个苛刻的假设：足够优秀、近乎完美，才能得到父母的认同与关爱。

一、父母的驯化

如果你要训练一直猴子成为世界上跳的最高的猴子，你会怎么做？

是不是会像马戏团训练小动物一样，每天让猴子跳，跳的足够高，给点吃的，跳的不够高，就吃不饱，甚至饿着。

也许你还有更高明的训练手段，但是这些手段，很明显都是缺乏情感的，行为主义的。

接下来思考一个问题：如果父母要把孩子培养成学霸，会怎么做呢？

先审题：这个“要”字很重要，代表了一个决心、决定，有必须、务必、强迫的色彩。如果做不到，父母可能就觉得自己很挫败，就生气，就想骂孩子不成器，就忍不住侮辱孩子。这种感觉就好像我在淘宝花重金买了个商品，寄到我手上发现使用起来和详情描述完全不一样，气的想退货。

有次我数学只考了34分，我爸说我可以去死了。

而我们一般人，都是说：希望孩子能学习好。“希望”没什么强迫色彩，如果孩子学习不好，其他方面还不错，比如动画设计做的不错，也行。要是孩子努力了，方方面面都不怎么样，也接受。希望孩子有能力，那样首先是对他自己好、自己快乐，其次才是让父母省心、开心、满意。

所以，完美型缺爱者的父母，可能就有点像驯兽师，有明显的目的性色彩，天生会用操作性条件反射的行为主义技术。

二、孩子的动力

如果完美型缺爱者的父母像驯兽师，那么孩子就像是动物园里的小动物。

“爸妈什么时候爱我呢？”

“100分的时候爱我，会满楼道大声宣传，会买好吃的给我，会拍朋友圈晒我的成绩。”

“90分的时候，他们好像看不见我，就好像我不存在一样。”

“不及格的时候，他们会用最恶毒的语言骂我，会拿考98分的同学羞辱我，会气的自己不吃饭，也不让我吃饭。”

“所以，100分时，爸妈是爸妈，90分时，爸妈消失了。”

“为了把爸妈找回来，我要考100分，要考第一名。”

三、苛刻的转移

苛刻条件的爱，让孩子一直都在为了赢得父母的爱而努力，奖励很少，孤单很多，容易累坏，还需要寻找一些榜样的力量，来让自己更加坚强（很多完美型缺爱者的榜样就是同样完美主义的父亲和母亲。）；或者找一些远期目标来激励自己，比如想要变得超级富有、超级有权力（“考上名校，当上CEO，迎娶白富美，成为人上人”）。

这种苛刻的条件逐渐内化，本来很苦，但是与榜样的力量、远期的目标相结合，就有了动力去支撑它，变成自己的信条、信念、处事规则。

所以，他们对别人也要求高，尤其在亲密关系里容易挑剔、高标准、高要求。

朋友说了个故事，就比较生动形象——“我女朋友有次让我进卫生间看，我不知道看什么，她很生气地让我看我早上用的牙膏，说：牙膏没有从最底下挤，说了多少次了，你还是从中间直接挤的，而且牙膏用好也没放对位置，刷牙杯子里还有水没倒干净，下次刷牙你不恶心吗？还有，说了多少次，这些最基本的要求你都做不到吗？你到底用没用心啊！”朋友说：在分手那天，感到终于解脱了。

还有一种苛刻是双标，就是“我虽然各方面一般般，但是我对象必须样样好，让别人羡慕嫉妒恨。”

对于完美型缺爱者而言，完美阻挡了情感，不能自然而然地说“我爱你”，但是会自然而然地“找缺点”。

四、终极的空虚

能力有大小，有人真的通过努力变得非常优秀，在学业、职业上对自己要求非常高；有人通过努力也还是平平无奇，但是生活中的小事上要求十分苛刻。

但是他们都面临着完美型缺爱的弊端：

1.累、压力大。

2.难以放松、感受乐趣，也没时间享受人生。

3.亲密关系受到阻碍，很容易对别人挑剔、高要求。

4.内在小孩被压抑的厉害、失去了真实做自己的机会。

5.身体健康容易受到影响。

……

有些人可能会觉得，没什么，这些牺牲比起能取得的成绩，是可以忍受的。