最近做的咨询中,涉及情感的咨询较多,所以特意回答一些情感问题。
恋爱期间养备胎,可以包容,还是原则问题?
男友比我小5岁,相处半年了。发现两个月前我要求他发的朋友圈官宣屏蔽了几个女生,在我逼迫下承认是备胎,他已经把备胎删除了。他说担心再次被甩(他3年的前任曾劈腿了),不确定我们是否能走到结婚那时候对我有所保留。这件事咨询了专业的老师,老师解了我们的故事和这件事的前因后果说我应该要包容他。我感觉这属于欺骗,原则性问题。所以有些分不清在恋爱期间有哪些是原则问题?
回答:
你好,其实遇到这种问题确实很麻烦,但是最终结果,有些女性选择了包容,有些女性选择了不包容,并没有绝对的对错。
这件事无疑给你内心造成了伤害,并且陷入了两难,咨询师可以做的是:陪伴你、指引你找回安全、冷静、有能量的状态,如果这件事唤起了你的早年创伤,就去处理它。最终你会拥有比较灵活、成熟的心智状态来面对这件具体的事,和具体的人。
简单来说,包容还是原则问题,就像是个辩论题,没有标准答案。咨询师也不应该代替案主做出决定。
不愿再像以前一样和对象相处,这样的恋爱还能长久吗?
之前我很依赖我的对象,什么话什么想法都会对他说,也不会对他隐瞒什么。最近我一说话一表达我的观点,没有解释的机会他就黑着脸凶我,表现的一脸不耐烦。刚开始觉得他在开玩笑,但次数多了就觉得很委屈,就很难过情绪低落不想说话,后来我就和他说你为什么会变成现在这个样子,他说觉得我说的话,做的事很蠢。让他很生气,我承认我没有他聪明,有很多事情也没有他懂,可是我不理解,之前我们争吵或辩论一些事的时候明明都是各自有输有赢。我说的不对的话或理解不对的事我都有反省和承认他是对的,可他明明错了就会一直说一些他都不认可的观点来反驳,我以为他都是开玩笑的。
我觉得他已经变了,可能是在一起时间久了,他没有刚在一起那会那么喜欢我了,也不记得在一起的目的了。
我已经不敢在他面前多说话,表达我的想法观点或向他提问,不知道是怕自己在让他生气他会结束这段关系,还是我已经不喜欢他了。
答:感情关系问题,很容易陷入“谁对谁错”的辩论。但是作为咨询师,我不评论对错,只想观察心理状态。
依赖对象,是一件危险的事。因为对方不是你的照顾者,而是与你平等的人,当你依赖对方,你就主动出让了这种平等权力,你就成了孩子,对方变成了大人。
可能你喜欢在关系里变成孩子,但是对方喜欢在关系中变成大人吗?变成大人意味着责任、压力、负担,需要承担本来婚恋关系里不必要承担的部分,所以对方会有攻击性。
成熟的人在关系里,既有依恋能力,又有独立能力,是因为内在有过稳定的安全基地,有安全依恋模式,不依赖对方作为自己的安全基地。
缺爱的人没有过稳定的安全基地,没有安全依恋模式,就依赖对方作为自己的安全基地,这就给对方造成了负担。一开始对方可能喜欢这种被粘着、被信任的感觉,时间一长,渐渐就容易进入压力状态,释放攻击性,贬低你骂你。
所以,疗愈成长之后的你,也许不用这么依赖对方,对方没过多的压力,可能就更加平等和被尊重了。
值得说的是,这与男女性别关系不大,男生依赖女生的,到了后期往往也是这样,女生对依赖自己的男生骂骂咧咧,只是大家相对而言觉得那样比较正常而已。
在爱情里患得患失,很害怕男友离开我,我该怎么办?
我在爱情里患得患失,很害怕男友离开我,好几次做梦梦到他对其他女生很好,起来气的就不行,他为人很好,所以朋友也很多,异性朋友也有几个,我朋友很少,也没有异性朋友,他一和异性聊天我就吃醋,之前一直看他手机,后来他和我说希望我能放开点,他觉得我不信任他,我也不知道怎么办,我就想知道他的所有状况,他也让我看,就前几天我发现他和一个女生聊天把记录都删了,我问他,他说为了让我不多想,在我变得放开之前他只能这么做,我才开始真的反思自己,但是我不知道该怎么办,我越想越压抑,我也不想这样神经兮兮的,我不想分手,我想好好的
答:在婚恋关系里,一方保持忠诚的原因,往往不是因为婚恋关系本身的束缚,而是源于对方对你的尊重和珍惜。
花若盛开,蝴蝶自来;若一直盛开,蝴蝶就不会飞走。
如果你是一朵单纯依赖外在的花朵,就会担忧自己的花期太短。
如果你是一朵靠内在品质吸引对方的花朵,花期就可能很长,甚至永不凋谢。
另外,你的描述有缺爱迹象:
患得患失
很害怕
梦到他对其他女生很好,起来气的就不行
我朋友很少,也没有异性朋友.
他一和异性聊天我就吃醋
说明你的社会化功能没什么发展,心智水平较弱。
你的处境比较糟糕,因为你们的目标是你变得放开,而不是他变得忠诚,说明他希望你接受这种不平等的关系——你很依赖他,但他可以不忠诚。
似乎是这样的处境:你不能盛开,就要允许蝴蝶拥有别的花。
今天回答的几个,看起来都是女性弱势的问题。
下次有机会,回答几个女性强势的问题。
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