迷恋型：自我怀疑+分离焦虑
迷恋型时时刻刻都在关注着别人怎么看待自己，发现别人在意自己时，自己才能稍微安心一点，但是不久又陷入焦虑。
内心真的并不喜欢自己的这个特点，所以看到那种不在乎别人眼光的回避型，会深深被他吸引，很希望自己也能变成那种人。
迷恋型享受那种非常焦虑之后，关系改善、情绪平静的幸福感，这种过山车的情绪体验，比看跌宕起伏的影视剧作品还要刺激。迷恋型的内心全是戏，港台剧、韩剧那种虐心戏的编剧，十有八九就是迷恋型。看着痛苦，实际上享受至极。
迷恋型分手之前可能觉得对方很有问题、对自己也不够好，实在是折磨自己，不想继续在一起了。但是真的分手之后，分离焦虑的防御马上启动了，马上开始反思自己的不好，想讨好对方、认错，求对方回来。自己想不到办法，就想去问别人、找机构，坐立不安、辗转反侧。
如果对方真的回来了，那就是虐心戏剧情还可以继续演下去，迷恋型会孜孜不倦，在所不惜。如果对方回不来了、真的怎么都回不来了，迷恋型往往还有备胎，可以无缝衔接来继续演戏。如果暂时没有别人来配合参演的情况下，迷恋型才会停下来想一想要不要改改戏。
这是小时候妈妈与自己分离时间较长时，自己依恋系统报警导致的反应。如果这个时候，身为婴儿的自己不哭不闹，妈妈就还注意不到自己，自己可能就会饿死冻死。
回避型：狼性羞耻+绝望防御
大部分回避型，刚亲密一会儿还是感觉不错的，但是时间一长就受不了了，想逃跑。如果不给他逃跑，他就会脾气暴躁。这时候可能会制造一些矛盾，争吵之后好快速逃跑，就像月圆之夜快要变身的狼人，必须在忍耐极限之前跑掉，不然就会暴露他那不为人知的秘密状态了。
小时候的你一直哭，妈妈都不回来，你的状态会变得比焦虑更可怕，会像野兽一样咆哮，会有很多死本能、很多攻击性，会想sha了妈妈、想毁灭世界。最终你对妈妈绝望了，依恋需求关闭，紧接而来的是对刚才自己癫狂兽态的羞耻，你要隐藏它，哪怕牺牲所有亲密关系。
回避型的依恋需求并不比常人少，但是为了隐藏那个月圆之夜变成狼人的秘密，需要与人保持距离。
对情感绝望本来是痛苦到极点之后的结果，但是回避型用提前绝望来防御事后绝望，是真的不想再感受一次那种撕心裂肺、地动山摇之后仍然毫无用处的痛苦了。
回避型轻易不会想去改变，但是看到一个好像真的很爱自己的人，被自己的无情折腾地死去活来最终离开之后，可能会暂时良心发现一小会儿，反思一下自己是不是有问题。
恐惧型：两难困境+麻木解离
你需要你妈妈，但是你妈妈伤害你、攻击你，让你觉得自己很不好，渴望得到安慰，而能安慰你的人还是你妈妈。
为什么不寻求其他人的安慰呢？因为你告诉了其他人，你妈妈伤害你、攻击你，其他人也会陷入两难困境，不知道怎么帮助你。
在困境之中，你需要解离，逃避到幻想世界里去；需要分泌大量内啡肽来麻木自己，让自己整个人变得迟钝。
你变得非常难以适应现实的人际关系，因为你的现实感很差，有时分不清别人是在讲笑话还是笑话你。你的社交感知力相关的神经也麻木了，残留一点意识来进行逻辑分析。
别人跟你说“嗨，哥们，最近有什么开心的？”你会觉得紧张，不知道如何情感互动，也想不起来有什么开心的，你每天只是在忍受痛苦而已。
恐惧型一直知道自己有问题，但是一直是麻木状态，对“改变”很没感觉。只有遇到了重大挫折，被身边人逼得麻木都还是痛苦时，才会想快点逃脱。（有些人采取了极端的消极方法来“逃脱”，当然是不鼓励的。）
这一切，都是因为童年出了问题，你妈或者其他你最在乎的照顾者，对待你的方式出了问题。
你想说，哦，我的心理问题不怪她，而是后来的其他人、其他事导致的，或者是自己的问题，这些解释或许可以给你一些安慰。
维护父母的尊严是孩子天然的道德驱力，即使父母对孩子不够好，孩子还是会天然期待父母变好，变得跟其他父母一样好。
除了以上被迫改变的情况，也有不少缺爱者是主动寻求改善，那真的是非常难得。被迫改变的人，改变的方式往往是治标不治本，悲剧重复演或者换个剧本演；主动寻求改善的人，改变的目标往往是真正疗愈内心缺爱的自己，真正改变心灵底色、改变人生轨迹。
父母给予我们生命，就是最大的给予。缺爱的问题，虽然主要是他们的原因，但是我们长大了，可以为自己负责，可以暂时放下对他们的深深怨恨和完美期待，通过科学有效的方式来疗愈自己，让内心的基本需求得到充盈之后，再重新看待父母，也许能真的放下不满和纠缠，活出真正的自己。
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