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【原创】绍芳|写给天堂的母亲
我的卧虎湾
>《待分类》
2020.09.16
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尽管我们有千千万万的不愿意,我们还是没能够挽留住母亲离去的身影,我始终都不能相信,母亲就这样匆匆地走了,走出我们的视野,走出我们的牵挂,走出我们日日夜夜生活着的家。
从此一去,阴阳两界,死生相隔。
仿佛一场恶梦,我一直不能正视街头母亲般的面孔,不能提起关于母亲的话题,总感觉母亲会在明天的某一个时辰,象往常出去串门一样,然后,坐在胡同口的石板上----
等我----
回----家。
每到周末,当我匆匆赶回来的时候,想再唤母亲,竟没人答应我,我便无法控制泪水倾泄而下。在这个世界上,除了母亲,还有谁困难时再给我温暖的关怀,苦闷时再给我温馨的体贴;还有谁挫折时再给我坚强的微笑,自满时再给我善意的嗔怪,难道这从来就不图回报的一切,真的随风而逝了吗?母亲,您让我如何接受。
母亲,您难道不知道,尽管您久病床前,不能对我们说一句完整的话,不能为我们解决生活中哪怕最小最小的难题,但我们还是感觉自己非常的幸福,非常的幸运,幸运我们活着的意义,我们人生的价值,幸运我们一个完整无缺,乐观自信的家。您的存在,让我们活得有奔头、有希望。母亲,难道您真的不知道,您就是家的象征,家的感觉,家的味道,您是这个家的主心骨。没有了母亲的家,显得那么空旷,失去您强有力的依赖,让人感觉非常非常的孤独,非常的无助;没有母亲的遮挡,感觉自己忽然被暴弃在纷杂的人生之路上,沿途所有的景致都需要自己去留意,去处理,困了累
了苦了闷了,无处诉说。
在您合上眼睛的当天,天寒地冻,滴水成冰,在您出殡的前夜,雪花纷飞,草木妆素。母亲,这是您对我们最后的不舍,最后的不忍吗?在您的灵柩被抬出您生活了30年的院子时,太阳柔弱地站在云端之上,母亲,这是您对我们最后的告别吗?是给我们最后的安慰吗?
我不敢问天,不敢问地,是谁带走了我至亲至近的母亲,我只恨自己没有能力照顾好您,照顾住您,您在离去的时候,竟没有说一句话,那怕一个行将离去的表示,让我有一点点承受的心理准备。
连日来,我一直有说不出的懊悔和遗憾,我懊悔自己的幼稚暴燥,一次次伤了您殷殷期望的心,我遗憾自己的粗心懒惰,没能花更多的时间陪您,没能给您周到体贴的照顾。母亲,我还想了解十岁丧母、十五岁丧父的您是怎样孤苦的成长;嫁给十四岁丧父、一无所有的父亲是怎样辛苦的经营;培养五个上学的孩子是怎样艰难的操劳;还想看到刚刚四十多岁就因累因病而显得苍老的身影,蹒跚的脚步;还想听到善良开朗的您爽朗的笑声,遭遇烦闷时嗦碎的唠叨;哪怕听到农家妇女的您怒气冲天的责骂,被伤透脑筋的您暴打一顿;哪怕听到您生病时痛苦的呻吟,甚至瘫痪在床让我们忙碌地侍候时日。母亲,您听到我深深切切的呼唤了吗?请您托一个梦给我吧,让我知道您现在何处,是否快乐,是否受苦。
茫茫长夜里,您是否安眠?
当别人善意地安慰我们,已对您尽心尽力了的时候,我感到羞惭不已,之于母亲对我们的恩德,何谓尽心尽力?当我们一身缟素,哀哀啼血,之于母亲为我们所受的苦累,何谓孝子孝女?我们需要反省的太多了,需要思考的太多了。
哥哥饱蘸了泪水为您凝就了一副挽联:少失双亲,晚欠康健,相夫教子,勤苦一生,叹,天不假年辞尘去;天地含泪,儿女悲泣,邻里怀念,德行高远,敬,驾鹤西游神永存。
平时我是最讨厌形式的,如今却感谢形式,让我能虔诚地为您点一支蜡烛,捧一柱清香,烧一张白纸,让我能长长地为您磕一个头,供一碗清水,祭一份鲜果,用这种最朴素的方式,寄托对您无尽的哀思。
母亲母亲,您之于我们,根本不需要想起,永远都无法忘记。我们会在有生之年,尽我们最大的努力,为您做的更多。
请您走得安祥,走得自在,请您的在天之灵
----安 息 吧。
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