很早以前听《城里的月光》，想着那是一个怎样的痴情女子，连月光也不放过地附上自己的牵挂。KTV里尽是投入情感去哼唱这支曲子，我和我爱的人从来不曾分在两端，并无切实体会，多少唱得有几分干巴。知道歌曲的原唱者为爱痴狂，是去年。再抱着麦，遇见这首歌时，心底会有些惆怅。一直以为描写痴情人的故事顶多也就是小说，连纪实文学都不可能存在，却终于知道，这个世上真正会有这样一个女子为了爱而崩溃。
极少抬头望月，极少沐浴在月光里，城里的月光是怎样的，我还真没印象。窝在宁静的小渔村，也仅在两只手相扣的时分感受到月光，只有在那一刻，会发现月亮的存在，月光的存在。我们总是习惯地忽视身边的一切，便是这无处不在的月光，被诗人歌者寄托了无数美好情感的月光，在我们的眼中因为太过常见而归入平庸之列，掀不起心湖的一丝涟漪。城里的那片月光之下，没有我的爱人，自然也唤不起我最深的思量。
今天的日期是070809，所谓千年一遇的日子，而且是我与夫相识15周年的纪念日。这是第一次在纪念日分开。两个人守在一起的时候，纪念日也不曾重视到何种程度，往往是一餐丰盛的饭菜，一个小小纪念品，或是一个吻，再或者言不由衷的说一番对于遇见的悔意。纪念日在家居生活是，就象那枚月亮，偶尔感受。
据说想念只有在分别后才会起程，所以词作者才会将满心的情感寄托于那枚月亮，想着毕竟还在同一枚月亮之下，享受月光同样的温度，用这样的想法来冲淡离别的忧伤。夫离开后我跟着同事搭伙吃午餐，常常在同事别样的目光中发觉自己又在提到夫，比如小店的田螺没有他炒得好吃，比如他从前说给我的哪个笑话。自己说的时候是不自知的，每次都是看到人家的反应才醒悟过来又在如祥林嫂那般絮叨。我不知道这是否能称之为想念。
一个人，任由大把的时间扔在电脑里，看小说，玩游戏，在办公室里流连到困意十足的时候再回到宿舍去睡觉。连续的台风，叫嚣的声响十分吓人，总在被惊醒之后没了睡意。那个时候，是有想念的，在没有月光的夜晚，徒然望着窗外，想念另一座城市里的那个人。记得之前我出差的时候，晚上也有电话，夫常会调笑说不打怕我会生气显得他不曾想念。对于那样一个羞于表达自己的男子，我习惯里这样的话想得深远一些。他不在身边的每晚，都会等着打完那通电话，似乎只有这样才能安然享用一个人的时光。一直很喜欢那间租来的小屋，当时才装修好，我们自己布置成温馨荡漾的家，只是，走了男主人后，那里就变成一个单纯睡觉的地方。没有油烟飘向窗外，也没有对话的声音在室内回转，空荡荡的衣橱，冷清的气息，令我对它再也没有留恋之心。
我的天空没有月光，那座长江边的城市应该有罢。只是不知能否照亮他的心房，温暖异乡孤独的他。在这个彼此惦记的纪念日里，期望有月光如水，静静地，静静地，洒在他的身上……
2007-8-10
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