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从武汉返回之后,我们趁着5月疫情相对好转的这段时间,重新租了一个面积大些的房子。主要的原因,还是夏小帅同学出生之后,家里的东西持续不断增加,原来租住的屋子着实是无法下脚了。眼瞅着他逐渐会翻身会坐,总想着得给他弄个稍微宽敞的地方学爬学走路。
新屋子在二层,楼下就是绿化带,透过窗户可以清晰的看见小区里的人,听见他们说的话。就在昨天下午,刚到家就听得院子里一个男孩儿的哭声凌厉,另一个中年男人的声音不断呵斥,听了几句,大约是这孩子推搡了其他的小朋友,父亲说了几句孩子就开始嚎啕大哭。也许是心烦也许是挂不住面子或者其他什么我尚不能体会的心情,孩子的父亲异常生气,厉声呵斥的同时,还动手打孩子屁股。结果这小孩就哭得更凶了。
过了一会儿再看,画风突转。父子二人靠在墙边谈开了心。小孩儿虽然还时不时抽泣一下,但已经不再嚎哭,父亲则语重心长的跟他掰扯起是非曲直一二三四。
我猜,这也就算是告一段落了。
转念又不禁想,将来小帅同学若是犯错误,我会气得动手打他吗?
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在我的印象里,父亲几乎没有打过我。唯一一次可能屁股上挨了几下,是因为还不到上学年纪的我,就敢从几层楼深的地基坑边沿上往下跳,还觉得自己很了不起。最后被父亲抓了关进厕所里不给吃饭,但是也只是关了一顿饭的时间。
还有一次惹父亲生气比较厉害,是92年《新白娘子传奇》热播的时候,我因为要看剧不肯睡觉。父亲生硬地关了电视机,不懂事的我哭喊着“打爸爸打爸爸”,母亲拦都拦不住。我哭累了睡过去,一早醒来发现满屋子酒气。原来是父亲对我的话认了真,喝了一夜酒。我怯生生的看着父亲躺在床上眼睛红着没精打采的样子,赶紧跑过去认错。父亲则只是掉眼泪。
再后来的岁月里,也有让父亲生气的事情,但主要都是贪玩、早熟、青春期叛逆之类的事,不记得再有过去那么厉害的冲突了。
尤其是中学以后,因为课业还算顺利,自己莫名的自信心膨胀,渐渐觉得身为力学专业大学教授的父亲竟然连些奥赛物理题都算不明白,觉得跟他没什么好聊的。而且父亲那段时间总是出差,最忙的时候一年恨不得有一半的时间不在家。我们之间的交流就愈来愈少。
后来大学录取通知书来了,父亲希望我学工,但是我有些想做医生。正在犹豫期间,父亲犯了一次TIA。人生中第一次坐救护车,没想到就是陪着父亲。好在结果无大碍,但是我学医的想法就愈加坚定。我一整个暑假都泡在水木清华BBS上询问转系的相关操作,自己也准备了厚厚一沓以现在眼光看土得掉渣的简历。不管父亲怎么碎碎念,我也不为所动。
我上大学临出发之前,父亲专门给我写了一页纸的琐碎嘱托,大道理居多。我看完了全然不放在心上,开始了8年北京求学路。
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可是上大学之后,因为课业吃力、心理适应不好、身体出状况等一系列原因,多少遇到些困难。
这个时候跟父亲隔得远了,反而交流多了。每周都要打一两个电话,即便说不了几句,但是总要沟通下近况和情绪。
父亲也会借着出差的机会,隔三差五来看我。我记得很清楚,我们一起吃过紫荆的米线、万人的盖浇饭还有七食堂的包子和牛肉饼。
这段时间,父亲对我的要求反而降低了。不再像过去那样希望我考出好成绩,总是说,能过就行能过就行。后来我因为生病以及贪玩落了课程,差点挂掉生化2。我在电话里问父亲,我是不是让你很失望。父亲说没有,不要乱想。
好在自此以后,我收敛了心性,调整了心态,后面的学业和求职总算没出岔子。
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搬了新家之后,小帅也逐渐长大,我们开始给他准备餐桌、爬爬垫、床围、辅食用具等等一堆东西,哪一样都是不少花钱。
“四脚吞金兽,人形碎钞机”,这话着实不假。
现代的父母估计都是一样焦虑的,不知道怎样才能给孩子最好的?而除了人生哲学做事道理这些虚的东西,“最好的”估计都要花钱。
院子里经常有半大的小孩儿追逐嬉戏,拿水枪的,骑小车的,滑滑板的,装备一个赛一个的高级。等看到还有专门开的迷你小汽车,我和妻子都是相视苦笑。
想起来小时候,父亲用完整的一段竹节钻开一端,一根筷子裹了布条塞进去做了个简易的水枪。我还记得跟小伙伴们打水仗,射程卓越,从不落下风,很是惹人羡慕。
我还记得90年代虽然家里不富裕,但是如果我考试成绩优秀,还是隔三差五会有些奖励。现在想想,那都是父母节衣缩食省下的钱,却被我摆弄几下之后就束之高阁了,真是惭愧。
前几天,妻子在网上挑来挑去,看上的想给小帅买的东西,都不是很便宜,即便618有活动,还是觉得有些贵。犹豫着问我,买吗?
我说,买。
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我有时会问还啥都不懂的小帅,将来你还想不想做医生。小帅闪着眼睛,一脸呆萌。
我自己做医生快八年了,间断还是有些辛苦和烦躁的。这些负面的体验可能不主要源自工作量,而是其他一些我无法改变和控制的东西。
我的这些烦恼,父亲都知道。他自己的学生们一个个趁着中国基建快速拓展的机会发展得很好,故而在很长一段时间里父亲对于我做医生都不是非常理解。
2014年我在国外学习期间想着带父母转一转,结果阴错阳差父亲一下飞机就肺炎了。作为一个内科医生,我凭借听诊器和随身带的抗生素在住所给父亲治疗。等一周后父亲基本复原,在金门公园里散步的时候,幽幽的说了一句,还好你是医生。
2016年爷爷诊断出肺癌,整整1年零1天的时间里,我跟父亲有了更多的沟通和交流。父亲一开始担心支气管镜的风险,后来爷爷做化疗阶段他又揪心,又像无数我见过的家属一样准备向爷爷隐瞒病情,再后来进入姑息阶段父亲又从焦虑不安到逐步平静。每一步,我都以医生和儿子的双重身份陪着他。等到一切结束,父亲表示,幸亏你是个大夫。
这一年里,父亲侍奉在爷爷身边,按照爷爷的想法翻修旧屋,按照我的建议安排治疗,非常辛苦,瘦了20多斤。
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2月6日下午5点,我接到医务处电话,通知第二天出发去武汉。
我给远在西安的父亲去了电话,他在电话那头长叹一声,紧接着就说,该去就去吧,谁让你是干这个的呢?
在武汉呆了两个多月的时间,期间经历了一些考验,情绪思想起伏也是有的。不管几点,下了班,我都可以和父亲聊一会儿,不开心的,疲倦的,无奈的事,说一说,也就没有了。
这两个月的时间,对于初为人父的我来说,有别样的煎熬。妻子一个人在家带娃,我却无法给予实质性的支持,惭愧和自责是难免的。我走时小帅还刚满月,没过几天,眼瞅着小帅的眼睛里就有了神采,逐渐地知道盯人,慢慢的会抬头,会翻身,长牙。
我无比期望早点回到家里,也总有人问我为什么孩子这么小,还要出来。
其实我的想法很简单,我是要尽力保护家人。而作为医生,支援前线就是我保护家人的方式。我希望将来我能挺着胸膛跟小帅说,面对瘟疫,爸爸没有当逃兵。
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过去两个月,我开始努力的减重,跑步,节食,到目前已经瘦了10斤,跑步也从以前三公里跑不下来到可以一次跑六七公里。
妻子说我跟以前不一样,变得更顾家了。
其实我觉得我是更怕死了。经历了过去几个月,我愈发体会到意外有时候来得毫无征兆。我怕我自己身体出状况,给家人添麻烦,所以希望做些改变。
今天早上跑完步回来,在小区里看到一个脑血管病后遗症的五六十岁的男人,由一个二十几岁的小伙子面对面双手托着他的的腋窝,帮他蹒跚学步。
那样子,和我抱起小帅的姿势几乎一样。
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父亲在5月底终于有机会来北京了。他和小帅一起玩耍,非常开心。他总是说小帅皮肤白,我们总算是“翻身农奴把歌唱了”(父亲和我皮肤都比较黑)。
每天小帅下楼遛弯,父亲第一个跳起来跟着去,积极得很。他还会不停跟小帅讲,咱们不念书,不学习,就好好玩就行。甚至有一次,我在电脑前工作的时候,父亲抱着小帅过来说,快,给你爸电脑尿一泡。
一副老顽童模样,全然没有过去的严肃。
后来北京疫情反弹,我赶紧给父亲买票让他离京,因为西安还有老人在。
临走那天,年近七十岁的父亲脱了鞋,坐在我们新买的爬爬垫里跟小帅一直玩,抱着他,舍不得放下。
傍晚我送父亲上车,车窗颜色深,望不很清楚里面,我们彼此挥了挥手,车就开动了。
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现在距离小帅出生已经半年多了,我逐渐发现,有些事,是做了父亲之后才能想明白的。
父母对子女的爱和付出,基本上是无条件的。我们会焦虑怎样才能给孩子创造物质充足无忧无虑的生活环境,我们会希望孩子在长大的过程中躲开病痛和意料之外的困难,我们期待孩子心地善良知书达理故而准备了一大堆不知道他/她听不听得进去的说教,我们还担心宠坏了孩子使他/她不能适应社会的多变和复杂将来碰壁吃亏。我们毫无准备的进入为人父为人母的角色,笨拙而生硬,怀揣着这些希望,焦虑,期待,担心,和孩子一起慢慢成长。
我突然之间发现自己的生活重心和想法改变了,以前在意的很多事情和家人相比都似乎没有那么重要了。为了家人,我可以忍耐以前忍耐不了的委屈,我可以吃以前吃不了的苦,我可以妥协以前妥协不了的事。只要是为了家人,似乎我什么都可以做到。
父亲为了给我更好的生活,过去忙的时候一年有半年在钻工地下隧道。但是在我需要他的时候也总会及时出现。他为了爷爷,虽然也会忧愁烦恼,但是更多的还是竭尽全力的照料和赡养。他是个很普通的关中男人,一辈子没有什么名气。不过在我眼里,他依然是这个世界上最伟大的父亲。很遗憾,我却从来没有鼓起勇气跟父亲说过,我很爱他。
我现在也是作父亲的人了,不知道小帅同学懂事以后,我们能不能像我和我的父亲一样,有充分的交流和沟通。我希望能帮他过得开心和充实,也会尽力用我有限的经验去教育和引导他。当然我也知道,到最后他毕竟会有自己的人生。不知道到那时候,小帅想起我的絮絮叨叨,能不能体会到我是多么的爱他。好笑的是,即便对于还听不懂话的小帅,现在我也只敢趁着没人在的时候,抱着他,在他耳边悄悄说一句,爸爸爱你。
我们不像西方人,表达情感的时候总是强烈和直接。中国的父与子之间,这些说不出口的爱和牵绊,含蓄而深沉,持久而牢固,代代相传,绵延不绝。
最后,祝全天下的父亲,父亲节快乐。
作者:北京协和医院肾内科 夏鹏主治医师
编辑:黑种曹子
审阅:覆萝子木
图片摘自漫画《父与子》
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