图源pexels。
前两天跟着公司去做了个展会。为什么更新的不频繁呢,一来太累,二来玩得太嗨。晚上回来挺晚,说实话写东西已经变得摇摇欲坠。索性就不写了,好好睡觉。这几天,缺觉。
嗨,书归正传,言归正题。老六这个人也算是个奇怪的人。
你若说我不好,我是千百个不信服。但你要真说我好在哪,说实话,我也很难说出个一二三。
小时候我总觉得自己和别人格格不入。明明向往漂亮姑娘,但又追了一个姑娘四年。小时候看书,老六算是熟读了水浒,人家说这是乌合之众,我当时就觉得这兄弟义气多有感触。最喜欢就是那武松和鲁智深。看三国就蜀国铁粉,看吕蒙杀了关羽给我气坏了,白衣渡江被我直接定位成了反派角色。
等到后来,总翻父母的书看。看个水煮三国津津有味,没事进了书店买个什么手腕什么营销手段,看的入迷的很。等到高中,我发现我和所有人看的书都不同。然后我去书店琢磨琢磨年轻人看什么。
那时候我仿佛一个年老的灵魂进入一个年少的躯体,就像辛弃疾词里面说的,为赋新词强说愁。我假装成熟,再加上面相苍老,获称了老字辈。实际上,自己活得挺幼稚。
之前和一贵人闲聊,我诚惶诚恐。聊了一个小时,人家评价了一句话。好像从来都没为自己活着。
是的。高中时候我试图和别人一样,我当时买了郭敬明以及他们这个公司出品的小说,甚至我还看过小时代的小说。看了西决和东霓,看了尘埃星球和四重音。那时候我以为我疯狂恶补,就能让我融入。
但实际上人家并不在意你看了什么小说看了什么书。
我依旧能交朋友,也能交心。我依旧可以认识很多人,也能被别人认可。
但我仍旧觉得我自己格格不入。
进了部队,我会写信。看电视。演小品。
出了部队,我会用现金,用公交卡,去菜市场。
当我玩狼人还在疑惑盗贼和丘比特的时候,狼人杀已经有了固定的套路。当我还试图找人轰趴的时候,大家都已经习惯了剧本杀玩密室。而当我试图追上脚步的时候,人家又有了新的快乐以及新的生活。
我好像没想过我的生活应该怎样。
小时候试图做别人家的孩子,结果却成了反面典型。
小时候试图装深沉成熟,结果反而却更加幼稚。
我天天告诉别人,我们要做自己,要寻找自己的方向。而当生活发生改变,我甚至会找不到方向。
我自以为顾家,自以为体谅。实际上都是欺骗自己的一个借口,为自己其他事情做失败找一个后退的理由。
我仍感觉自己在这世界里格格不入。我仍感觉在所有人看专业知识的时候我只会翻起小说,假装学到了东西。
可我不再害怕这些格格不入。我不该去在这个年龄为了所谓的生活苟延残喘,与其这样,都不如早早归去。
我接受这份格格不入,因为我一直都是那个格格不入的人。就算我努力的融入也不能改变我本身就会特立独行的心。我曾选择了一条路,我并不后悔。我曾感到愧疚和惋惜,但我绝对不会后悔。
我会格格不入,但也不代表我与别人不同。我们去做了自己么?我们真的在做自己么?我愿意有一天我能继续选择,买菜做饭,洗衣刷碗。我也不会后悔那个选择。
是啊,老六就是这么个格格不入的人。也愿你能成为自己想成为的人。
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