对不起，我不是个善良的人
当年读大学的时候，社会学的老师给我们讲了一个例子：话说有一老人有两儿媳妇，小媳妇天天哭爹喊娘，叫唤着饿死了，累死了，日子过不下去了，每天除了向老人要救济时出现下，平时从不见人影；大媳妇贤惠持家，能力超强，服侍老，伺候小，家里家外如个女超人般把持得好好的。当公公病重卧床不起时，大媳妇担负起了照料的重任。一天大媳妇有事外出了两小时，无巧不巧，这时，从不出现的小媳妇不知哪根神经搭错过来串门，坐在床前和公公说了几句话，又替公公倒了一碗水，把那个公公感动地热泪盈眶，大夸小媳妇好，懂事。心里还暗道，日久见人心。大媳妇回来后公公对她破口大骂。
老师讲完这个故事，问我们：人的行动是在基于什么样的准则下进行互动的？这个准则的特点是什么？
前面的问题不好回答，第二个问题现在看来非常简单——这个准则是弹性的——它基于时间、空间条件的变化而变化，简而言之，就是一切都是经验性的，权宜的——对弱者弱，对强者强——这就是准则的另一个解释。
其实你会发现，这样的场景在生活里很多见。
好比你去买东西，一个比你岁数大的人插队在你前面，如果你提出抗议，那么可能就会有人说你斤斤计较，不肯不吃亏，没有敬老之心。
如果你的工作伙伴不负责任，给你造成了巨大的困扰，而你发飙的时候，她抹着眼泪从你的办公室里一路飞奔出去，那么不要半天，你“嘴不饶人，把人活生生骂哭”的名声就会传遍单位。
如果你过得还算不错，你就应该担负起照顾他人的责任，而不应该有任何怨言，你提出的任何抱怨，对他们来讲，都是不近人情的表现，都是你良心坏的表现，其实他接受你的帮助，也只是勉为其难，是你硬要帮助他——但是你不帮助他又不行，他更加生气，更不要提一个生活贫困的人侵犯了你的利益，你想对他追究责任，那时可能就会有人骂你为富不仁。
你看看，总会有那么多人，完全不问事情的起因缘由，就自顾自地站到看上去比较弱势的那一方去。
后来我发现了一件有趣的事情。这些号称被抢劫、被欺骗、被背叛、被压榨都仍旧应该心存宽仁的人，当自己利益被触犯的时候，往往也是跳脚最快的那些人。
从此我就明白了，原来这些整天把善良挂在嘴边的人，和善良两个字实在没什么关系。
他们有些是希望世界上有越来越多的不懂得反抗和据理力争的人，这样，在他们想要不讲道理占便宜的时候，就会越发顺遂。另外一些，是想表达自己有那么深邃的思想和那么柔软的心灵——反正被伤害的也不是他们。
当然还有一些，则是根本就没有任何独立思考能力的。他们选择善良，只是因为做一个“善良”的人，要比做一个“讲道理”的人轻松。你看，你只要站在看上去可怜的那一边就好了。
就是这样的几种人，凑在一起，而为了达到这样的目的，他们无所谓事实的真相，无所谓事情的道理，无所谓那个真正的在这件事里受了委屈或者付出的人是多么需要人的体谅和支持，他们只会为了那个自己想要达到的目的，没有任何责任感地说出轻飘飘的空话。
你应该善良一点。真奇怪呢，我为什么要善良一点？
最近读了《你的善良必须有点锋芒》一书，里面有一句爱默生的名言——“你的善良，必须有点儿锋芒，否则就等于零”。这句话一下子就戳中了我，应该是戳中了我隐秘的痛点。
所以在想通了这个道理以后，我就选择不要做一个“善良”的人了。我只要做一个讲道理的人，负责任的人。
这世上最大的恶，往往都是以善良的名字四处横行。恶人的最大帮凶，也常常是那些根本不需要为自己所标榜的“善良”做出任何实际付出的“善人”。
而这世上最可笑的事，莫过于善良本身，居然因为善良之名而寸步难行。
你可以善良，但请不要无谓地善良。如果经过岁月的磨砺，你稍微修炼出一些锋芒，反倒可能游刃于人际，更从容地生活。生活不是用来妥协的，你退缩得越多，喘息的空间就越少；日子也不是用来将就的，你表现得越卑微，幸福就会离你越远。你无须把自己的位置摆得太低。属于你的，要积极地争取；不属于你的，也请果断地放弃。不想做的事，不必勉强自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。不要再让别人来践踏你的底线。一味地忍让或取悦，那不是善良，而只是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒，做着别人不喜欢、不会感激，你自己做不好，也不爱做的所谓“善行”。只有挺直了腰板，世界才会给你属于你的一切。
如果你的生活只是对世界察言观色，然后满足于眼前的苟且，如果身边的人对你的存在总是忽视，如果你的被认同只能靠委屈自己去成全别人，那么请记住我要告诉你的这一句话：
——你当善良，且有力量。
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