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生活中的实用心理
《5分钟心理学》
柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
丨也许你已经为人父母了；
丨也许你还没有结婚生子。
但不论是哪种情况，对于孩子的教育问题，我想你应该畅想过，可能还跟别人讨论过。
我发现我身边不少人都拥有这样一个教育理念，那就是：
“绝对不让孩子吃自己曾经吃过的苦”以及“自己小时候没能享受到的，一定要拼尽全力让孩子享受”。
我认为这种想法有利有弊。
丨好的地方是：
可以让家长给孩子提供更好的条件和环境；
丨但不好的地方是，家长这样会以自我为中心，而忽视孩子的感受。
就说我一个朋友吧：
她说自己从上高中之后就变得有点自卑，到大学之后就变得更加严重。
因为她发现同学们都多才多艺，而她除了学习成绩还可以，其他的什么都拿不出手。
当然她也不能怪父母，因为出身在农村，家里全力培养她念大学读研究生已经很不容易了。
但是她下定决心，以后一定不能让她的孩子有这样的遗憾。
所以从她女儿出生以后，她就花费大量时间培养女儿各方面的才能，舞蹈、绘画、围棋、跆拳道、口才训练，凡是她能想到的全都给女儿安排上，但实际上她女儿对这些都不感兴趣，小姑娘就喜欢安安静静坐在那里看书。
其实她完全可以根据女儿的兴趣爱好去培养，但是她的执念太强了，她总觉得只有能拿出来表演给别人看的才算是特长，所以一定要让女儿学会这些。
像她这种情况，可以称之为“影子式育儿”。
意思是：
家长致力于把孩子培养成自己心中的样子，对孩子赋予过高的期望，甚至是把自己的愿望寄托在孩子身上，让孩子来替自己完成。
比如有些家长懊恼自己当年没有考上好大学，就要求孩子一定要考得比自己当年好，甚至填报志愿也要填自己当年没考上的；
比如有的家长小时候有某个愿望，受限于种种因素没有实现，于是天天给孩子灌输，让孩子把这个愿望当成是自己的目标；
再比如有的家长觉得自己小时候吃了太多苦，想要在孩子身上补偿，于是过度溺爱孩子，把孩子养成任性自我的样子。
像这样的情况，其实都是不对的。
虽然孩子是你血脉的延续，但他（她）也是独立的个体。
他（她）的喜好、性格与你是不一样的。
你渴求的、喜欢的，孩子未必想要；
你害怕的、躲避的，孩子也未必讨厌。
家长的这种自以为是，也许会造成孩子的另一种遗憾——
“我的父母没有在乎过我的想法”“我只是个工具人”“我想有人来爱我”……
所以希望家长不要以自己的意志去塑造孩子，而是应该观察、了解孩子自身的特性，然后以一个引路人的身份和角色来帮助孩子更好地发挥所长。
就像孩子从来没有要求我们必须变成什么样子；
我们也不应该让孩子成为我们理想的实现者。
你有未尽的遗憾，过去就过去了，如果还是放不下，你可以自己去弥补。
你想要多才多艺，那可以从现在开始学，你不想吃苦，那在经济条件允许的范围内让自己多去享受生活。
不要让孩子成为你的复制品，你的梦想该由你自己去实现。
我始终认为:
孩子和父母不应该是依赖关系，而该是相辅相成的，你可以教育孩子，可以为孩子的人生出谋划策，但是不应该强制改变孩子的意愿，让他（她）必须按你铺好的路去走。
孩子不是你手里的风筝，他（她）是自由的鸟，应该拥有更广阔的天空.
希望我们都可以做更智慧、更开明的父母。
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