你要知道
不是所有的鱼都会生活在同一片海里
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(注:真诚感谢小伙伴们热心提供自己的亲身经历,由于涉及提问者的隐私,姓名一律不做公开。或许你也有相似的困扰,耐心看完,也许有你想要的答案呦~)
问题1:爱情or面包,如何抉择?
老师,你觉得女生结婚最重要的是什么?是要爱情还是要面包?我现在就面临这样的选择,男朋友跟相亲对象不知道怎么选才不会错。
柠檬老师的回答:
不管是要爱情,还是要面包,其实都没错,不要用什么你以为的道德来衡量这件事。
之所以纠结无非是害怕后悔,害怕选了爱情日子苦,选了面包天天哭,但是你选了之后一切就都搞定了吗?抱着“选择成就终身”的想法,那婚姻迟早会出问题的。
其实你忘了最重要的因素——你自己。要了爱情之后能不能跟对方一起奋斗出面包呢,要了面包之后能不能培养出感情呢?
但是千万别要了爱情后抱怨没有宝马香车,要了面包后反而再去追寻“真爱”,那最后只能是竹篮打水一场空。
问题2:姐弟恋,是否就不能持久?
我的男朋友比我小了三岁,周围人都不看好我们,想问问老师你是怎么看待姐弟恋啊~
柠檬老师的回答:
我个人并不是很喜欢这样的贴标签,有姐弟恋,那对应的是不是该有兄妹恋呢?显然,没有人会这么说。
恋爱,跟年龄、地域甚至性别都没什么太大关系,而是取决于每个人处理问题的方式,20岁的女人嫁给30岁的男人,结果男人在家啃老,女人累死累活,幸福吗?
别人不看好你就过不好?这个别人怎么不去做预言师摆摊算命呢?
当然你这样的情况也有需要注意的地方,我这儿说一个,当你的男友年龄比你小,你会本能的默认他在很多方面是不如你的。
也就是你认为的不成熟,然后会倾向于用姐姐式妈妈式的态度去对待他,这样反而是你自己限定了你们的关系。
其实跟其他恋爱关系一样,有恩爱,也会有争吵,慢慢来,细水长流,好日子都是过出来的。
问题3:婆媳问题,永远的问题?
为什么总是会有婆媳矛盾呢?感觉现在看电视不是恶婆婆就是坏媳妇,弄得我都害怕结婚了!
柠檬老师的回答:
两个女人在一起,尤其都在争同样的东西——你老公她儿子的爱,自然看对方不顺眼啦。
其实从远古时候起,男人负责在外打猎,女人负责采集果实,相比而言,女人对领地具有非常独特的敏感性,都认为自己是领地女主人。
当有别的女性出现就会争夺,小到今天吃什么,大到家庭未来规划,她们都想要做那个唯一的女主人,不希望别人指手画脚。
但是也并非不可解决,丈夫的态度在其中非常重要。
他如果一直劝你忍着,你只会痛苦加剧,进而把怨气撒到婆婆身上,所以男人要起到润滑剂的作用,两面都说说好话。
而女人呢,婆婆要有婆婆的样子,媳妇也要有媳妇的样子,大家各司其职,有条件的话最好分开住,时常探望见面反而更亲热。
问题4:成绩不能代表一切!?
高考成绩出来了,但是考的好又怎么样呢?!在我看来成绩又不能代表一切,不是说成绩好的将来都给成绩不好的打工吗?!
柠檬老师的回答:
你觉得举世皆醉你独醒,想着什么今天你对我爱搭不理,明天我让你高攀不起,那这个是你上课玩手机,放学玩游戏就能达成的吗?
你希望我跟你说,成绩是不代表一切,这确实是,但是连成绩都没有的人大多数都失去了一切。
其实成绩是最简单最公平的了,在古代我们这样的寒门子弟,一辈子都很难出头。
这个社会远比你想的要残酷的多,没有一个王思聪一样的爹,想要成功,那你有没有一个叫“才能”的东西呢?有多少人落榜,而其中自己奋斗出成功的占多少,还有多少人是泯然一生呢?
醒醒吧,好好努力,才有机会去选择,而不是被剩下,欺骗自己真的很没有意思。
问题5:强迫症的生活日常!
我经常对自己做的事情总是产生纠结怀疑,从冰箱拿完东西会纠结自己有没有关冰箱门;
出门会纠结自己是否关灯、关门,下班怀疑自己没关电脑等,每次都要回去重复确认几遍才心安,这种情况到底该怎么改善呢?
柠檬老师的回答:
我相信其实很多人也都有过跟你类似的经历,我也有过,而这种情况的根源就是,你不断的假设情境,越想越焦虑。
没关门没关电脑,其实也都是你自己的假设,即使自己意识到这不好,也控制不住,这就是强迫症的痛苦之处。
我的建议就4个字,少想多做,比如在你察觉到自己又开始胡思乱想的时候,先把心静下来,关注你当下的事情,可以试试冥想,半个小时左右,可以对你的焦虑有很大的缓解。
强迫症最关键的还是不要分析,不要假设,如果你实在控制不住,那就提前准备,比如把已经关上的门,灯,电脑都拍下来,在有这些切实证据的前提下,引导自己去控制那些无谓的假设。
这个过程可能会有反复,这都是正常的,关键还是要坚持,做个行动派,少想多做。
今天的问题解答就到这里啦 ~
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