“你,一会儿看我,一会儿看云;我觉得,你看我时很远,你看云时很近。
”这是顾城一首名为《远与近》的诗歌,可能很多人听了之后会有一些感触,却又说不上来,今天柠檬就跟大家说说感情里的远与近。
近期有个朋友来找柠檬倾诉,说她喜欢的男神又有女朋友了。注意,是“又”。
柠檬问她,那你是什么感受呢?她说,我知道他早晚都会这样的,空窗期时就跑来找我聊,和女朋友有问题时也会找我抱怨,但对我的表白却总是视而不见,我真的很煎熬。
1
说实话,听到这里柠檬内心的想法是:朋友,你这是纯粹的备胎待遇啊!
于是柠檬接着询问,那你为什么还要一直和他联系呢?她回,就是也习惯了啊,我很难过的。
因为他会说他有事第一个想到的就是我,会和我分享很多情绪啦情感啦,但是又明确表示我们不可能。不可能为什么还要老是找我!
唉,这种若即若离的感觉,也许正是煎熬所在吧!
2
心理学上,这类情境就是“双重束缚”。当一个人同时面对爱与憎的表示,同时接收到一个重要他人接近的邀请和远离的禁令,Ta就被迫进入一种不可能情境,就是试图在相互矛盾的信息中做出正确的区分。
这时候“接近”会得到拒绝,“不反应”则导致潜在的爱的丧失,Ta注定会失败。
我们可以看到,双重束缚具有以下五个特点:
(1)矛盾性。对方经常有意无意的撩你,你们的关系很暧昧。
朋友吗,好像不止是朋友,恋人吗,也不是,你们没有正式公开的合理理由。
今天你觉得他在乎你,明天又觉得他在故意躲你,不知道他到底是什么态度。
3
隐含的命令性。对方也许并不会直截了当的要你做什么,而是用一种更婉转低调的方式,让你产生一种“今天Ta找我有事了,如果我不答应陪Ta,那Ta也许以后都不会再跟我说话”。
你被这种感觉所胁迫,于是你不得不牺牲自己私人的时间来做出回应。
不平等性。在这样的关系中,你是被动的,你们什么时候联系、一起去做什么,其实都由对方决定。
如果对方不联系你了,你会觉得不甘心,甚至有些愤怒。你坚持着这样一种信念“明明你有事都找我,我才是最懂你的人啊”。
所以表面上看是对方依赖你的陪伴,实际上你更依赖着对方。
不可逃避性。是啊,只要对方一发出需要帮助的信号,你总会排除万难立马到Ta身边。
而且你还总是安慰自己“看吧,我就说Ta是在乎我的,因为Ta第一个想到的人就是我”,但你的付出大多数情况下是看不到回报的。
长期性。“只是习惯了啊”,正如柠檬的那位朋友所说。
习惯了对方是你的中心,习惯了陪Ta哭、陪Ta笑,习惯了无法接近又无处可逃的境地。
4
说了这么多,柠檬想跟所有陷入双重束缚的人说一句“离开Ta吧”。
首先你需要觉察对方和你的边界。你并不总是为了Ta而存在的,Ta不是你的全部,你还有你的家人、朋友、生活和工作。其次学会关心自己。
想一下,当你同样感到糟糕、愤怒、伤心时,对方有对你做出支持和回应吗?如果没有,告诉自己Ta真的不在乎你,没有必要再委屈自己了。
最后,请坚持自己的选择。如果放手,请在下次对方找你时,坚决Say No!一开始会痛会不舍,但过段时间一定会愈合的。
当然,你也可以选择继续,像飞蛾扑火般无怨无悔。只是,
这样值得吗?
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