有位柠友在我们后台留言，说自己每次跟丈夫沟通，她都很痛苦，现在她只要一听到丈夫说要“谈谈”，心里就发憷。
虽然丈夫每次都说：“我不是在说你不好，只是就事论事地跟你分析一下”。
但是紧接着又会说：“你看你这个事是不是做的有问题，当时你不应该这样……”
她每次听到这些话都很委屈：
你说你不是在说我，可你的句句分析都是在说我哪里做的不够好。
柠檬一直强调沟通时一定要对事不对人，但这是一件很难做好的事。
你以为你只是在针对交朋友、做家务、教孩子这些事，你以为自己表达出来的意思只是谈论这些事，希望对方能够正视这个问题两个人一起解决，但对方的反应肯定不会如你期待的那样。
这些话在他听来就是指责，因为那些事就是他做出来的，你否定了他做的这些事，他当然也就会觉得你否定了他，而被否定之后能坦然接受的没几个人，多数都会采取反抗。
所以出于自我保护，这个时候很多人的反应是委屈加愤怒，觉得你不仅在说她不好，而且还堵死了她的后路，让她都没有办法为自己辩解。
因为依照你这个逻辑，“我在就事论事，你应该承认自己的问题，改进自己，要是你说其他的就是狡辩，就是不会沟通。”
其实说到这相信大家应该听出来了，为什么我说就事论事很难——
是因为你沟通的初衷就是发现对方身上让你不满意的地方后，希望通过沟通指出来，让对方变成你想要的那个样子，而这就是指责。
对方也是个活生生的人，他当然会感觉到你的潜台词，这时难免会情绪上头，接着你们两个人就会陷入到相互指责的权力斗争里。
这种情况下，你们不是在解决问题，而是把对方当做敌人，欲除之而后快。
想要做到对事不对人，柠檬给大家两点建议：
第一点，不要把对方当迫害者
当你对爱人的行为产生不满的时候，其实你是把自己当成【受害者】的，而对方自然是个【迫害者】，然后你选择沟通，告诉对方应该怎么做，这个时候你又变成了【拯救者】。
对方肯定不甘愿当个迫害者，事实上谁都不愿意，我们都觉得自己是无辜的那一个，所以这时候，你要弄清楚一件事：
沟通的真相不是让对方按照你的意愿去改变，而是借助对方的反馈发现自己内心的脆弱。
这点非常重要，因为对方身上让你看不过眼的行为其实都戳中了你心里的痛点，带给你“自尊打击、不被接纳、被忽视、被遗弃、被伤害”的感觉，这时我们要做的是觉察到那个卡点，然后修复它们。
第二点，调整你的措辞
它核心点其实很简单，就是退一步。
沟通的时候不要咄咄逼人，即便你口才了得，说的对方哑口无言那又如何，想想这样你能获得什么，是辩论胜利的喜悦，还是享受对方的沉默？
都不是，你会更生气更委屈，因为你的攻击会换来对方的攻击。
所以此时不妨退一步，认可对方的付出，表达自己的歉意，这样他也会觉得你珍惜他，然后也才愿意做出退让。
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