在我结婚前,我对婚姻曾一度抱有非常悲观的态度:
因为职业的原因,我接触的多是婚姻不幸福的人,看着他们在婚姻中挣扎让我心有戚戚焉。
也曾问过很多朋友和前辈,他们告诉我,两个人要想长久的走下去,就必须学会忍;
还有朋友跟我说,现在离婚率这么高,尤其是年轻夫妻结婚一两年就离婚,就是因为不想忍不能忍。
“忍受婚姻”变成了很多人的生活写照,说白了它体现的其实是,你对伴侣不满,但是又无力改变也不能离婚,所以只能在不满中忍耐煎熬的状态。
那是什么原因导致你的婚姻走到这一步呢?就我的观察来看,主要是两方面的原因:
第一 对方没有满足你最重要的情感需要
最近我重温了老剧《第八号当铺》,其中林贤堂和苏婷的婚姻我想拿出来讲一讲。
他们两个人,一个是电脑天才,但在生活中比较粗心大意,不会说甜言蜜语还会忘记结婚纪念日;
而另一个喜爱插花品茶,追求浪漫,享受生活情趣。
所以即便林贤堂很爱苏婷,为苏婷付出很多,但苏婷还是得出“我们不适合,他满足不了我”的结论,继而提出离婚。
所以有时候不是看你做了什么,而是看对方需要什么,反过来也一样,如果对方给你的不是你想要的,你可能也是勉为其难的接受。
这时最好的方式就是了解自己的情感需要,然后告诉对方。
举一个我朋友的例子,他们是相亲认识的,说实话情感基础并不深厚。
但在结婚前他们开诚布公的谈过:
男人说“我的底线是不能伸手问我爸妈要钱”;
女人的底线是“无论发生什么事,你都要站在我这一边”。
两个人都做到了尊重对方的底线,满足对方最重要的要求。
女人自己跟丈夫努力赚钱买房还房贷,没问对方父母要过钱;
而男人也做到了,当女人觉得委屈的时候,给她提供情绪上的支持,甚至不惜为她去讨回公道。
这其实是非常好的方式,觉察你最重要的情感需要,然后看对方是否能满足你。
如果对方不能,不论他条件多好,无论他多爱你,或者你多爱他,最后你们都会因为“他不能满足你”而争吵直至分开。
第二 对婚姻,对爱人产生了过高的期待
有句话是“别指望婚姻能拯救你”,意思是你单身时是什么样,结婚后还会是什么样。
如果你自己的生活很无趣苍白,没有什么朋友,也没有什么兴趣爱好,每天都在得过且过,你想有个人出现给你的生活带来惊喜的改变,告诉你,这只是你的幻想。
事实上,即便你的爱人是个乐观开朗,很懂得享受生活的人,你也跟不上他的节奏。
他要带你出去玩,你会觉得很累还不如在家睡觉,他想把朋友介绍给你,你也会觉得很麻烦,最讨厌社交了。
即便是同一个风景,你们眼里看到的感受到的也是不一样的,所以他改变不了你,正如你也改变不了他。
可能现在的婚姻跟你想象的婚姻是截然不同的,也许你想要两个人携手并进,但他就是不求上进;
也许你想要他多理解你倾听你,但他对你说的话就是没什么感受,这个时候你再愤怒再不满也没有用,他还是他,你还是你。
我们要做的是对自己的人生负责,你对对方的期待其实在某种程度上来说投射出了你内心缺失的部分,这是你自己的人生功课。
在婚姻中疗愈自己的真谛就是在相处中发现自己的内在小孩,比如你想要被无条件的支持,想要被关注,这些都是你内在小孩脆弱的部分。
你需要勇敢去面对它,愿意自己承受这份内在痛苦,最后试着去保护他安慰他,让自己能跟内在小孩和睦共处。
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