前两天,我和朋友闲聊,问她:你最怕听到的一句话是什么?
她回复我:我最怕别人对我说“我是为你好”。
因为她觉得当别人说了这句话后,不管对方说什么或者做什么,她好像只能去接受。
不接受就感觉不懂事,在辜负对方的心意;
但是接受了,自己心里又很难受,因为她一点也没感觉到对方是哪里为她好。这样的话只会给她增加压力。
想一想,不管是对孩子、对伴侣,甚至是对朋友,你可能也常常会说:
“我是为你好”,或者做出一些自以为为对方好的行为,你以为自己这样做,对方会很开心或者变得更好。
但很多时候,对方不仅不领情,反而会嫌烦。
这时候你可能也会很生气失望:
我做这些,还不是为你考虑、为你好吗?你怎么就不听呢?
但实际上你做的,并不是对方想要的,对方自然很难愉悦地去接受。
所以想要增进你们的亲子关系、两性关系或者人际关系,不要再去做你以为“好”的事情,而是要让对方觉得“好”。
那么怎么才能让对方真正感受到“你是为我好”呢?
你可能需要做到以下几点:
第一,你需要有敏锐度。
也就是充分了解你想关心的对象,他的感受是什么、需求是什么,也许他没有直接说,但是你要能敏锐地察觉到。
比如你的伴侣下班回来就瘫坐在沙发上,不说话,可能他是累了,想要休息一会,或者在整理自己的思绪。
如果你没有察觉到他的情绪,非要拉着对方聊天,可想而知结果会是怎么样。
有些人可能会问:我的反应比较迟钝,别人不说,我都很难察觉别人是否不高兴。怎么才能提高自己的敏锐度呢?
这边柠檬介绍两个方法,你可以先从自己身上去练习。
首先,通过更具体的词汇描述,来观察体验自己和他人的情绪。
比如每天睡觉前,问一下自己今天的情绪怎么样,可能你会说“高兴”或者”烦恼“,再找一些相似的词语来替代,比如烦恼可以用“烦躁”“郁闷”等,并回忆一下是因为什么事情,让你有这样的感受。
替换词语不仅有利于提高你对情绪的敏感度,也有利于增强你的体验和表达能力。
其次,多去关注一些非语言行为。
比如你不开心时,可以看一下镜子,你的面部表情是怎样的,如果你说话,注意听一下你的语气语调是什么样的,把这些特征和相应的情绪连接起来,慢慢的你就能学会判断他人的情绪了。
当你能够正确察觉别人的需求后,那么第二点,你要能够恰当地回应对方,满足对方的需求。
比如对方需要的是关注,你就给他陪伴关注;
对方需要的是支持,那你就不要否定打击对方;
对方想要安静,那你就让他一个人静一会,不要过多打扰。
只有你get到对方的点,给出适合的回应,你的付出才能被看到,他才会真的感受到:你是懂他的。
当然,满足以上两点的前提是,你自己需要有一定的个人能力。
如果你自己一无是处,过得很糟糕,对自己的问题都处理不好,那么也很难真正给到对方想要的。
所以我们才一直强调,每个人需要不断地提升自己、自我成长,这样你才能有能力去爱别人。
不管什么时候,想要成为一个聪明的付出者,你需要有效的付出。
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