最近,有位柠友有了这样的烦恼,她说:
从小到大她的朋友都很少,每次和别人相处时,哪怕慢慢变得亲近了,到了相处的后期莫名就会开始讨厌对方,因此从来没有相处得很好的亲密朋友。
听到这个柠友的问题,你会不会也觉得感同身受?
其实这样的情况,不仅在和朋友相处时会遇到,在感情中更容易遇到。
比如有些人相亲,一开始并不会排斥对方,觉得还可以,是愿意试着相处看看的,但随着见面的次数增多,渐渐就感觉内心的排斥感在逐渐加深,以致于很难与对方有进一步的发展。
人跟人之间相处,不管是做朋友还是做恋人,都有一个类似的过程:
当你愿意与对方相处时,通常是发现对方身上优秀的或者有趣的地方,这让你们相互吸引,变成朋友或者恋人,接着你们的关系会进入一个蜜月期,对方做什么都是对的,她什么样子都是可爱的,即使对方做错了或者做了你不喜欢的事,你也会为对方找借口,帮她开脱,选择包容谅解。
等感情上升至蜜月期达到顶峰,后面自然开始下降,对方在你眼里褪去了光环,没有了美好的滤镜,你会越来越多的发现对方身上的缺点,争执和矛盾就会逐渐增加,这时候如果你们能好好沟通,两个人都互相包容,那关系会进入平稳期。
但如果你的性格有点极端,只要不好那就完全拒绝对方、不愿意再接触,或者是平时闷不做声把对方的缺点一笔笔记着,等到对方踩到你的底线突然来个大爆发,那关系自然就会戛然而止。
当你与他人的相处状态已经有了这种固定化的模式,我建议你可能需要回顾一下你过往的关系,找到问题所在,做到充分的觉察,这样才能有机会突破这样的状况。
如果你具有完美主义倾向,无法接受别人不好的地方,那么你可能需要调整自己的不合理信念。
人无完人,生活中真的很难遇到一个各方面都能和你完美契合的人,如果你一直抱着这样的期待,想着总会遇到那个最合自己心意的人,从而拒绝每个试图与你亲近的对象,那么你可能已经拒绝了生活中99%的可能性了,而那1%还存在很大的不确定性。
你确定可以为了这1%,去承担不被他人理解、一直孤独、没有人陪伴的结果吗?如果你不能,那么改变你的不合理想法就是当前首先该做的。
如果你属于平时压抑着不说,一直等到忍无可忍再爆发的性格,那你可能要学会改变你表达不满的方式和契机,以后在与别人相处时,一旦有让你不舒服的苗头,你就应该找机会与对方沟通,这样你们的矛盾才不会越积越多,越积越大。
要不然你突然爆发,对方只会很迷茫,不知道自己哪里做的不对,毕竟你之前从来没指出来过,你这边很生气很决绝,对方也会很委屈,要记住及时沟通才有可能避免两个人的关系陷入僵局。
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