今天中午，柠檬在看一部剧，剧情是回顾女主初中时被同学霸凌的场景。
这时候我看到弹幕上有这样一条评论：
就这样，这没什么呀。
看到这句话的时候，我觉得很难过。虽然我知道，网友说这句话时可能是真的不理解，在他看来，就是一群同学开一些玩笑、也没有打她，怎么就给女主造成那么大的心理阴影呢？
他的发问可能就是在单纯地表达好奇，但如果这样的话是对他的朋友、对亲近的人说，我可以想象，这会对那些想对他倾诉的人造成多大的伤害。
生活中，你是不是这样，不理解为什么别人看个视频就能哭的稀里哗啦？
不懂那些被欺负的人，明明可以告诉家长老师，寻求帮助，怎么就非要那么胆小、默默忍受？
不相信那些经历能对一个人造成这么大的影响，更不理解都几年了，怎么被害者还会害怕那群人，一直走不出来？
其实柠檬身边也有这样的人，这样的人本心不一定是坏的，她们也可以很和善，但对她们而言，理解别人太难了，如果用一句话来概括，那就是他们共情能力不足。
之所以缺乏共情能力，首先可能是受遗传因素的影响。
我们一出生就可以分为不同的气质类型，就像抑郁质的人天生就比较敏感、多愁善感，这种特质就会让你很容易与别人产生共情。
而胆汁质的人天生热情冲动，这样特质的人敏感性相对抑郁质的人来说，肯定低的多，也就显得共情能力差一些。
其次，就是受生活环境的影响，可能在你需要被理解的时候，你的家人、身边的人忽略了你的种种需求，为了减少自己受伤害的脆弱内心，慢慢地你找到了一种自我保护的方式，那就是隔离。
什么叫隔离？
专业解释，就是将一些不愉快的事实、情景或情感分隔于意识之外，不让自己意识到，以免引起心理上的尴尬、不愉快或焦虑。
比如，小时候你很难受，哭了，但你的父母并不会来问你怎么了，你深切感受到了这个事实——“父母不会关心我的感受”，你对此当然感到痛苦。
于是你为了不让自己那么难受，开始把自己的情绪情感都摒弃在外，想着“他们不关心我，就不关心吧”，然后这些情绪就影响不到你了。
而正因为你感受到隔离可以帮你规避痛苦、焦虑，让你更好地适应生活，所以你开始频繁长期采用这种方式。
长此以往，你就形成了这样的感知和行为模式。
所以，可能一件痛苦的事发生在了你身上，旁人替你感觉难过，你自己心里却好像并不觉得多痛苦。
你连自己的情绪都搞不清楚，那就更难理解别人的感情了。
因此当你的朋友受到伤害，鼓起勇气跟你说，而你听完后却回她：
这没什么呀！你也太小题大做了吧。
对于你来说，这件事确实激不起你太大的情绪，但对方可能正处于非常焦虑、无助的状态中，她认为你是她可以信赖的人，想要寻求你的帮助，你这轻飘飘地一句话可能会成为压垮对方的最后一根稻草。
我希望，在你不能与别人产生共情的情况下，你可以尽量保持倾听，不要过多评价。
如果对方寻求你的帮助，你满足不了对方的需求，那你可以坦诚地告诉对方：
我知道你现在很难受，需要帮忙，但我没有经历过你这样的事情，可能不能真正体会你的感受，我怕我做的不好，反而更加伤害你，让你失望。
这样即使你最后可能并没有真正做什么，但对方会感受到，你的内心是对她好的、想给她支持的。
这也能适当地给她安慰。
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