很多时候，我们会享受被别人依赖和需要，因为在这个过程中，我们会感觉到自己的价值被别人认可，这当然是一件让人感到愉快的事情。
但是你需要警惕一种情况，如果一个人明明有能力去解决问题，却总是习惯寻求你的帮助、依赖你的帮忙，那你应该要学会坚守你的底线，适当拒绝，否则你就会掉入对方的陷阱中，被他（她）无止境地要求和索取。
最近有位柠友就经历了类似的困扰，她留言说：
她有个关系很好的闺蜜，因为性格原因，在她们的关系中，这位柠友一直扮演着照顾者和引导者的角色，她的闺蜜则是被照顾着，在一些诸如怎么找工作，如何跟男友相处，找房子住等等，闺蜜都会寻求她的帮助，她也尽全力帮助对方。
但是久而久之她发现，闺蜜连一些简单的，明明自己就可以做的事情，也非要找她帮忙。
有时候自己工作正在忙，对方却要自己帮她做个PPT；
自己难得休息，对方却非要自己陪她去买衣服。
如果自己想拒绝，对方就会表现出“你都不帮我，那我完蛋了”“你都不陪我，我在你心里一点也不重要了”的样子。
而听到这样的话，这位柠友就会变得心软、内疚，最后只得帮她了。
但实际上她的真实想法是：为什么你什么事情都要依赖我？所以这位柠友问我：到底是我闺蜜有问题，还是我自己有问题？我是不是应该坚定地拒绝她？
通观这整件事，我们不能完全简单地把问题都完全归结于闺蜜身上。
但是我们可以分析出来，闺蜜的行为确实影响、甚至操控了这段关系，因此导致这位柠友有了“我不得不帮助她，要不然就是我不对”这样的感觉。
那怎么会这样呢？
这就不得不提到一个概念了，那就是依赖性投射认同，闺蜜就是对这位柠友使用了依赖性投射认同。
先解释一下投射性认同，它指的是：
通过各种方式诱导别人作出与自己预期一致的反应行为模式。
而依赖性投射认同，就是一个人在需要做决定或独立完成事情的时候，却习惯有求于人、依赖别人帮助自己。
在他们的潜意识里，会有这样的认知：
我是这么的无助，如果你不帮我，就是不爱我、不关心我。
但实际上他们是能够独立解决问题的。
所以她们总会通过诱导别人的内疚、心软，来达到自己目的，满足自己的需求。
就像这位柠友的闺蜜，其实没有人帮助她，她是可以自己完成PPT的；
如果没有人陪她，她也是可以一个人出门的。
但是她还是会通过一些形式，比如说一些指责性的话、表达自己的委屈，“迫使”别人关心或帮她。
这就让关系里的另一方不得不满足她的需求，最后这段关系就渐渐变成了单方面无条件的索取和求助。
不过好的一点是，这位柠友已经察觉到自己在被依赖的过程中，承受了过多的压力和负面情绪，所以能够及时求助，从而避免自己被过度消耗。
在生活中，如果别人寻求你的帮助，只要对方以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”“如果你不关心我，我就活不下去了”，甚至用一些极端的行为控诉你、威胁你，那他就是在采用依赖性投射认同。
另外，如果你在帮助别人的过程中，感到自己在被对方榨取，对方的求助让你产生了压力，那你也要意识到，对方是在使用依赖性投射认同。
你需要告诉对方：
你的依赖已经让我有了压力，然后拒绝对方的盲目依赖。
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