最近柠檬的咨询室走进了这样一位来访者：
她跟她的丈夫相处遇到了一些问题，她不喜欢丈夫总是跟朋友出去喝酒，也不喜欢丈夫有时候跟她说话的语气，但是这些不满她从来都没有跟她丈夫提过，在她丈夫眼里，她一直是温柔的甚至是顺从的。
我问她，为什么你不跟他说呢？
她犹豫了一会儿，跟我说了她的纠结，她担心丈夫会嫌弃她唠叨，觉得她太小心眼，害怕会因为这一件事而影响家庭的和谐……
这其中有很多假设性的情况，例如丈夫要是反驳她或者反过来指责她怎么办，孩子要是看到他们吵架了怎么办，周围邻居要是知道了又会怎么看他们家等等。
听到这，可能很多听众朋友会说这个来访者真是想太多了。
但事实上，生活中不少人在面对一些事情时，也会存在这样进退维谷的情况。
比如你想跟你老板提加薪的事情，犹豫好久，不知道该怎么说，只能一直拖，劝自己等一等；
再比如你对家人总是跟你抱怨传递负能量感到难受，但是也不知道该怎么说，最后就是劝自己忍一忍。
想说，但是不敢说，不说，心里又很纠结。
而在这样一次次的“等一等”和“忍一忍”当中，你的负面情绪不断被堆积，到最后自己承载不住了，可能会突然一下爆发出来。
那为什么我们的要求或者不满不敢说呢？这里就不得不提到一个心理学概念叫“自我设障”。
自我设障又名自我设限，自我妨碍，它是低自我概念者表现出的一种心理障碍。
心理上的具体表现为，思考问题负面比较多，会对自己进行惩罚或批评，自我贬低和自我否定。
比如那位妻子，在她的假想中，一旦她对她丈夫说了自己的不满，那丈夫就会指责她，孩子看到会伤心，周围邻居知道也会用异样的眼光看她，而她要为这造成的一切负面结果负责，她当然不想事情变成那样，所以退却了，一直隐忍没有说。
但实际上还有另一种情况是，她说了之后，他们夫妻两个人能坐下来好好沟通，丈夫能充分了解她的想法，并且在行为上做出一些好的改变，家庭会变得更和谐。
只不过她受到低自我概念的影响，觉得自己说出来失败的概率更大，所以不说。
存在这种情况的人多数是低自尊的，他们谨小慎微，通常比较缺乏自信，遇到困难的时候很容易放弃，或者即便不放弃，也很难尽全力去攻克困难。
他们无法确定自己的想法与感受，虽然他们会产生很多想法，那下一刻又会陷入一种自我怀疑当中。
他们害怕别人对自己有不好的评价，所以即便对他人有一些不满，也不敢去表达，紧张和自责是他们常有的精神状态。
对此柠檬想说，你要学会充分尊重自己的感受和想法，当你有了不舒服的情绪，你应该正视它，而不是假装看不到。不要想“该不该”，而是要想“怎么做”。
比如你想对老板提加薪，既然你有这个需求，说明你现在的工作情况是可以提加薪的，那就不要再想该不该提，而是把注意力放到“我该怎么提加薪”“有没有这方面的技巧”，然后勇敢去表达自己的想法。
老板同意了，当然最好，即便老板不同意，你也不会因此丢掉这份工作，而且还可以借此让老板知道你的工作强度。
你的所有假设都是负面的，但事实上不可能只有负面的结果，希望你可以看到，事情会有另一种可能，不要自己吓唬自己。
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