应该找一个什么样的对象？你的大脑其实早就给你答案了

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大家好，你们的老长安又上线了～

前一次推送文章，老长安感受到了大家很久没有过的热情，也验证了我的一个想法：当我们发现我们的行为有明确的理论支撑的时候，我们更容易、也更愿意去面对自我。

这是好事儿。

今天，我们就继续我们的基础心理学之旅。

找对象，可能是平时困扰你们最多的问题。

单身的你会想，应该找一个什么样的另一半？帅的？有钱的？幽默的？会照顾人的？

不单身的你会想，我现在的对象究竟行不行？合适我吗？要继续吗？

是不是经常想这些问题想得睡不着觉？

但其实，你的大脑，早就告诉你答案了。

“求求你表扬我”

霍桑效应

这东西说起来其实很简单。

你在准备一个考试，你是希望旁边的人不断鼓励你、夸奖你、给你学习的动力，还是一直说“你不行，你考了也过不了还是放弃吧”？

你今天要出门，精心化了妆做了穿搭，你是希望身边的人说“你今天真好看”，还是“你这穿的什么玩意儿赶紧给我脱了”？

一般都是前者对不对？

主导你的，其实就是霍桑效应。

它可以总结为两点：一、我们总是希望被关注；二、我们总是渴望被表扬。

这给我们造成的影响是巨大的。

你喜欢在网上发美食菜谱，发了十天半个月，点赞的只有你和你亲妈，发着发着，你基本上就不想发了。

但如果不断有陌生人来给你点赞，你可能会一直坚持下去，还可能会为了收获更多的关注，持续改良并且进步，最后变成厨房高手。

在感情里也一样。你第一次下厨，炒了三个菜，头两个糊了，第三个没熟，你另一半说没关系没关系，下次再来。

慢慢地你就学会了做饭。

你第一次下厨，烧烂了一个锅，你另一半说算了吧你就不是这块料。

那你一辈子就跟大厨无缘了。

这还只是做饭，如果这种情况渗透到你生活的方方面面呢？

这就是为什么我们会觉得，那些在感情里收获了自信的人，人生总是越来越顺遂。

因为他们从身边人那里得到了关注，于是有了勇气和底气去实现自己的目标，从而获取了更多关注，然后更加自信。

要实现这种良性循环，你就需要一个会关注你的一举一动、适时给你夸奖和赞美的人。

这不是你的需求，这是你大脑的需求。

现在再想想，那些平时对你不闻不问的另一半，你真的需要吗？

一个可以连续两三天不理你、你说什么他都不往心里去、从来不会夸你也从来不会关注你的人，你真的需要吗？

你以为这只是暂时让你失望而已，但其实它影响的，是你一整个人生。

“你怎么会喜欢这种东西”

虚假同感偏差

你不刷抖音，你觉得应该没有多少玩儿抖音的人。

你不看小说，你觉得现在应该没什么人还看小说。

你喜欢社交，你会认为正常人应该都是热衷于社交的。

你从小在父母的温暖中长大，从没挨过揍，看到大家都在吐槽棍棒教育，你产生了疑惑，真的有那么多被爸妈揍过的孩子吗？他们真的不是在编故事吗？

“我没见过”等于“应该不存在吧”。

“我不喜欢”等于“应该没什么人喜欢吧”。

这就是虚假同感偏差。

这是一种很常见的思维模式，在这种思维的作用下，我们总是会下意识夸大自身行为和经历的普遍性。

而这也是感情中最常见的矛盾的根源。

你不喜欢体育运动，你对象热爱足球篮球，你看他如同看一个傻子：怎么会有人喜欢这种没意思的东西？

你喜欢追剧，你对象对一切影视剧都无感，他看你如同看一个脑残：怎么会有人对着电视能看一整天？

正常人会自我修正这种思维偏差，我不喜欢，但我支持你喜欢，甚至我试着去喜欢你喜欢的。

就算不完全认同，也不会表现出来。

不正常的人？

“你怎么喜欢这种破玩意儿”、“这东西有什么意思”、“你有病吧”。

这就给了我们两个找对象的启示。

第一，尽量找一个和你相似的人。

两个人相似的点越多，在理解彼此上就越少一些阻力。

不会因为你内向、他外向，他就觉得你“应该多接触接触世界”。

也不会他吃辣、你不吃辣，他就觉得你“没吃过好吃的”。

尤其是随着相处的时间变长，暴露出的矛盾会增多，能天然达成一致，比两个人一点点去磨合要省不少力气。

第二，如果上一个条件不满足，就找一个能够换位思考的人。

虚假同感偏差并非人牢不可破的本能，它是一种可以被同理心和博爱所淡化的思维惯性。

所以你问感情里什么最重要，我会说同理心最重要。

它决定了，你们是在终日的争吵中消磨爱意，还是在试着接纳对方的同时越来越靠近。

一个能够接受你和他的不同、遇到差异总是第一时间去理解你的想法，这样的另一半，才是你要找的另一半。

“你放的屁都是香的”

晕轮效应

是不是经常觉得，当你喜欢一个人的时候，这个人全身都是优点，看不到一点毛病，简直完美无缺？

是不是经常有这种体会，你喜欢的人，就算有缺点，你也并不在意，就算偶尔会气到想打人，也不会想离开他？

你陷入的，就是晕轮效应。

晕轮不是说“晕轮船”，是指太阳啊月亮啊，很明亮的时候，扩散开的那圈光，会在一段时间内遮盖住周围的天空。

所以晕轮效应也叫“日轮效应”、“光圈效应”，指的是我们在人际相处中，会因为一个人某个特别突出的特点，扩散到我们对这个人整体的判断。

就好像看到一个面孔白净、衣着整洁的帅气小哥哥，我们会下意识地觉得他应该是个很好的男孩子。

如果看到的是一个衣衫不整、胡子拉碴、五官很对不起观众的男人呢？

“救命啊有流氓！”

虽说这种效应，有时候会影响我们对一个人整体的正确认知，让我们失去对这个人的准确判断。

但这也同样给了我们找对象的原则。

首先，他一定要有吸引你的优点，这个优点足以让你忽视他其他的小缺陷。

否则你对他的喜欢，很难长久。

其次，他一定能因为喜欢你这个人，淡化你自身的一些小问题。

如同那句话糙理不糙的话：“喜欢你的人，应该连你放屁都觉得是香的。”

你的屁香不香你自己心里还没数吗？

但这样的喜欢，才是真实的。

这样的感情，才足够支撑你们在一起走很长的一段路。

“我肯定要孤独终老了”

习得性无助

经常收到一类留言。

一种是谈过很多次恋爱，每次结局都很惨淡，不是遇到渣男，就是无疾而终。

一种是母胎单身很久，喜欢的人从来都不喜欢她，主动不主动都没有结果，和恋爱几乎绝缘。

她们最后都会说：算了，也不想尝试了，就这样吧，孤独终老算了。

而我也每次都会鼓励她们，有喜欢的，就再试试吧。

只是几次恋爱失败而已，只是一直没遇到两情相悦的人而已，不代表你不好，也不说明你不会再遇到爱情。

不要陷入习得性无助。

习得性无助，最早是源于一个“丧心病狂”的实验。

心理学家把一只狗狗关进一个笼子里，准备一个蜂鸣器，只要蜂鸣器一响，就给笼子通电。

起初一通电，这只狗子会四处乱跑，想找到出路。

后来发现无论如何都逃不出去，狗子就放弃了，蜂鸣器一响，就趴下等着电击。

再后来，心理学家把笼门打开了，但狗却不会逃走，还是绝望地等着被电。

这就是习得性无助。

把这个理论运用到人类身上，它指的是，当一个人多次在一件事情中失败之后，他就会对这件事放弃努力，不管有没有可能成功。

甚至会怀疑自我，“是不是因为我不行”。

但实质上，通常情况下，并不是你真的不行。

很多事情，不过是机缘巧合，时机不对造成的不顺利，既无法说明我们自身能力有限，也无法说明，下一次一样不会顺利。

只是我们出于趋利避害的本能，为自己设置了保护。

总是失恋，那就干脆不谈恋爱了吧。

总是爱错人，那就干脆不对任何人动情了吧。

既然总是不成功，那我干脆放弃，没有希望就没有失望，总可以了吧？

一旦陷入这种思维障碍，那就等于你把将来的可能，都锁死了。

之所以把这个放在最后来说，之所以它看上去和找对象没什么关系、但我还是把它放在今天的主题里，是想说，放弃也许不会失去，但你以后也不会得到什么了。

不管你想找什么样的对象、你能找到什么样的对象，最关键的，是你从不丧失追求爱的动力。

吃饭可能会吃到沙子，可能会噎住，可能会吃到变质过期的食物。

但你放下筷子不吃，不就饿死了吗？

多说一句

上次发完文后

很多童鞋问我

我都看了哪些心理学的书

其实我这两篇文说的

是很基本的心理学效应

都是搜集资料得来的

要说书的话