人品好才是一个人的基本盘。
具备最起码的道德观念、对他人有足够的尊重、能正常待人接物、有责任心、有底线,这个人才值得你爱。
除了这些,其他的都是锦上添花。
你要看一个人怎么样、适不适合婚恋、可不可以依靠,不要只看他对你的态度,还要看他对工作的态度、对朋友的态度、对父母的态度、对自己的态度。
很多人老爱说什么“他对别人都很冷漠只对我热情”、“他对他爸妈都很暴躁只对我温柔”、“他做什么事都没有耐性除了爱我”、“他连自己都不上心但对我很上心”。
醒醒吧,他不这么干你能上钩吗?
等你上钩了,一切就都变了,他对待周围世界的模样,慢慢就会变成他对待你的模样。
因为他就是这样的人,但感情可不是感冒灵冲剂,感情只会暴露一个人的本性,不会改变他。
就好比一个人,对任何事都是三分钟热度,没有爱好也没有目标,从来没有持之以恒地努力过哪怕一个星期,你说他可以认真爱你一辈子?
你相信这个,还不如相信地球上有鬼。
重视情绪成本。
好的感情一定是积极向上的,大多数时候的快乐可以弥补少部分时候的不快乐,偶尔会吵个架红个脸,但一想到和他在一起,你就觉得下辈子有盼头。
而总是让你不快乐的感情,就需要你担负极高的情绪成本。
轻则甲状腺结节、乳腺增生、子宫肌瘤。
重则自卑、抑郁,陷入绝望和痛苦且很难逆转。
因为我们缺乏足够的情绪教育,多数人总是更看重金钱或者时间的损失,忽视了情绪成本才是更伤人的东西。
钱花错了还能再赚,时间浪费了还有未来,但情绪上的伤害,却需要你花更多的钱和时间去治愈。
你的感情不应该是“都在一起这么久了分开太可惜”或者“付出了太多无法割舍”,而应该是“和他在一起我越来越不开心,所以我要离开他”。
拿什么去赌,都别拿健康去赌,别的不说,治抑郁症的药可是很贵的。
接受一个事实:有相当一部分人,他们只爱自己。
而这部分人中男性又比较多。
有的人和你在一起,是因为他的女神他追不到,但你他追得到。
有的人和你在一起,是因为你条件好,而且见识少,容易忽悠。
有的人和你在一起,是因为成本小,讨好别的妹子可能要买个包,讨好你,请你吃顿肯德基就行了。
你一定要明白,嘴上说喜欢你的人,有可能根本不害怕失去你,选择你的人,有可能并没有把你看作人生的唯一。
他对你的感情只能通过他的言行举止来证明,你看不到,就是不存在。
为什么他不喜欢你还要和你在一起?
他需要一个女朋友或者一个老婆,仅此而已。
不要试图在这种人身上去寻找爱,不存在的东西你怎么找?
也不要试图用你的爱去感化他,爱是一种能力,不可能无中生有。
你要问自己的就只有一个问题:你愿意在他的人生中扮演一个工具人的角色吗?
学会把复杂问题简单化。
试着在感情里,把所有的“为什么”,换成“行不行”。
比起追问“他究竟在想什么”,不如问自己“他这样我能不能接受”。
比起纠结“男人是不是都这样”,不如问自己“这样和他相处我累不累”。
比起列个一二三“一个人适合结婚的几个特征”,不如问自己“和现在的他过一辈子,我愿不愿意”。
对于感情,每个人都有每个人的理解,不同人着眼的地方不同,产生的结论自然就不同。
被人渣伤害过的人会劝你,男人没一个好东西,千万不能给他好脸色。
感情很顺遂的人会告诉你,男生也是很可爱的物种,要对他们多一点信心。
性格主动又长得好看的姑娘会劝你,想要男人就要自己追,女追男隔层纱,追一个成一个。
性格被动又比较自卑的姑娘会告诉你,女人主动没有好下场。
看出问题了吗?
大家都觉得自己是经验之谈,但实际上没有任何一个人的感情之路是可以全盘复制的。
你要多看看你自己的真实需求。
不要为了感情放弃自己的梦想、方向和人生目标。
比如“为了不和他异地,放弃出国深造的机会”。
比如“为了让他安心,放弃自己热爱的梦想”。
比如“为了给他一个完整的家庭,中断自己还在上升期的事业”。
这些选择,乍听上去很伟大,实质上你的牺牲并不能给你换来你想要的结果,他也不会因此就爱你更多。
别追求什么“伟大”、“感人”、“可歌可泣”之类虚假的赞美,违背了你自身利益的赞美,都是道德绑架。
永远记住,学历、资产、事业,还有你为了变得更好而做的所有努力,这些东西是绝对不会背叛你的。
但爱情会。
原则问题,坚决不容忍。
他背着你和别的异性聊骚、出轨,那就对不起,再见。
他扇了你一巴掌、拿你当出气筒,那就对不起,再见。
他打心眼儿里不尊重你,认为女人是男人的附属品,那就对不起,再见。
所有无底线的忍让只会换来变本加厉的折磨,人的天性就是对没有成本的快乐无法自拔。
你不让他明白这些举动的成本,他就会让你彻底明白什么叫有恃无恐。
也别问他为什么这么做,他给你的一切答案都是谎言。
就好像老师问你为什么不好好学习,你会直接告诉他你就是不喜欢吗?
“同桌上课老说话影响我听讲”、“老师我最近状态不好”、“别的同学也不写作业老师你为什么不批评他”。
类比一下就是“她先主动撩我的”、“你给我的压力太大了”、“男人都这样”。
没有几个人会坦然承认自己的错误,哪怕道歉也都会下意识避重就轻。
但你不能忘了,你想要的另一半应该是什么样子。
有句话,希望你能多念几遍:
每一次你拒绝了你不想要的东西,都会让你离你最需要的东西,更近了一步。
感情只是一种状态,不是一种生活。
最好的感情是什么样的?
你有你的世界,他有他的世界,恰好你们的世界发生了一点重合,以此为契机,你们都愿意把对方接纳进自己的人生里。
但你的生活依然是你的生活,不应该因为有了他就发生本质的改变。
你可以很爱很爱他,但也不妨碍你早晨起床之后先听听音乐哼哼歌,感受感受阳光的温暖,再看看他有没有给你发信息。
你可以很爱很爱他,但也不妨碍你每天抽时间运动、看书、整理房间、刷刷喜欢的文章和视频,享受一个人独处的时光。
你可以很爱很爱他,但也不妨碍你和朋友谈心,和仇人撕逼,给自己花钱。
很多人在感情里是傻考拉抱树,认准了一棵就不动了,和四周完全隔绝,每天操心的就是他什么时候回我信息、他什么时候有空理我、他什么时候跟我见面。
自己一根口红用到见底,也要攒钱给对方买球鞋,烧掉半个厨房也要给他做一桌菜,对方稍微表现得不是那么激动,完蛋了天塌了。
慢慢地就会患得患失,他离开我我可怎么办、我一个人怎么活下去。
别忘了,在遇到他之前,你的世界里并没有他,但那个时候,你依然过得很开心啊。
打个比方,他只是个陌生人,在一个合适的时间点闯进了你盖的房子,也许他只是个过客,也许他住下就不走了。
但你不能因为他来了,就把你的房子拆了,按照他的喜好重新盖一座。
因为这个房子,是你全部的也是最后的底气。
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