(不附图了,想看的移步微博 @烟波人长安)
最近跟几个朋友讨论了一些感情问题,讨论来讨论去,大家得出一个结论:感情这玩意儿太迷惑人了。
尤其是对女生来说,有时候觉得对方应该是爱你的、在乎你的,但又有很多迹象让人怀疑他的本心。
也都不是什么原则上的大毛病,就是一种说不出的不舒服,有点儿委屈,又觉得自己想多了,想不清楚看不明白。
你肯定也在感情中遇到过类似的情况。
其实也不是感情真的多难,是很多时候,你被爱情迷了眼,没看到一个人那些“好像不值得为此分手”的举动背后,藏着什么危险信号。
今天就给你们解解惑。
虽然爱情本身很多样化,每个人有每个人的处理方式。
但真的爱你的人,绝对不会做这几件事:
限制你和好友间的正常来往,强迫你减少与外界的接触。
甚至希望你和朋友断绝关系,身边只剩下他一人。
常见的操作是,不断诋毁你朋友的价值和人格,让你觉得他们要么是在利用你,要么不配和你做朋友。
干涉你的社交活动,检查你的微信,逐步缩小你的圈子,直到你再也无法相信别人。
如果你缺乏足够的警惕,还可能会由此觉得,啊他是真的爱我啊,只希望和我独享这个世界。
醒醒吧,这不叫爱,这叫控制。
你们都知道PUA(不知道的后台回复 pua ,给你打开一个丑恶新世界),PUA最重要的一步,就是把一个女生从她的社交圈彻底剥离。
“我看到你和别的男生说话我就难过”——切断你和任何异性的联系。
“你的闺蜜都是些low逼/捞女/三观不正,少跟她们在一起”——切断你和同性好友的联系。
“你爸妈对你很不好,世界上只有我无条件爱你”——切断你和父母的联系。
等到你连一个可以交心的人都没有了,你自然只能听他的话,接受他对你的“改造”。
他们最常说的话就是,“我太爱你了,你忍心让我伤心吗?”
但这根本不是爱,这是一种病态的控制欲,很多人甚至都不知道自己为什么这么做,只是下意识要把你捆在他身边,像个玩具一样不允许他人看一眼。
不管他的目的是什么,你都要尽快远离他。
记住,爱你的人不会希望你的世界只有他,更不会希望你连个朋友都没有。
因为这不利于你塑造独立的人格,也不利于你们的感情。
和你在一起的同时又放不下外界的种种诱惑,虽然没有实质性的出轨行为,但身边暧昧的异性层出不穷。
周围新出现的漂亮妹子,一定会出现在他的微信里。
跟你一天也说不了几句话,和别的姑娘谈心就能谈到夜里两三点。
出差哪怕一天,晚上也要微信摇一摇。
这种感情是很具有迷惑性的,你说他出轨吧,他确实没有,你说他移情别恋吧,他也没有什么出格的举动。
但他又真的是见一个撩一个,在暧昧的边缘疯狂试探。
你跟他生气,反而显得你小心眼儿,“我又没和她发生什么你至于吗”。
因为这点“小事”分手,你也不舍得,何况也分不掉,你说分手他真的会跪下来求你,“我都删了还不行吗”。
然后过几天重蹈覆辙。
最后你越来越敏感,越来越折磨,你不知道这算正常还是不正常、该不该较真。
你的痛苦是因为你没想明白一件事:
精神上的不安分,远比肉体出轨更可怕。
这种人本性就是如此,和谁在一起都拦不住他们四处撒网的脚步,这是他们发自内心的快乐。
他们通常不会真的出轨,成本太大,但他们又需要和多个异性保持暧昧,来证明自己的魅力。
你以为他会想,“我已经有我喜欢的人了,我要好好珍惜她。”
其实他想的是,“又撩到一个妹子,我真厉害。”
爱情?爱情就不在他们的词典里。
你不用问,问了也没用,他会信誓旦旦说只喜欢你,没喜欢别人。
这话倒是对,他确实没有喜欢别人。
因为他只喜欢他自己。
总是给你许下承诺,说得很好听,却很少兑现。
甚至说急了,就翻脸不认。
举个例子,感情中的人,尤其是女生,常常会听到另一半说这样的话:
“有时间我一定要和你一起去旅行,哪怕什么都不做,只是在陌生的城市逛一逛,我都很满足。”
“想把你喜欢的东西都买给你,有一天我一定要清空你的购物车。”
“将来我想有一个我们自己的家,房子装修都是你喜欢的样子,孩子长大了就让他看着我们秀恩爱。”
看上去还挺甜的是不是?
但你要小心,你得到的,很可能只是张空头支票。
嘴上说“有时间”一定要和你走遍全世界,事实上永远都没有时间,别说全世界了,你想和他约会看个电影,都要看运气。
嘴上说“你喜欢的东西都买给你”,事实上从来没给你买过什么像样的礼物,你倒是给他花了不少钱,今天一双球鞋明天一件大衣,他一个5.20的红包就打发你。
嘴上把未来的蓝图画得那叫一个漂亮,恨不能以后孩子叫什么、上哪所幼儿园都安排好了,但你真的和他提结婚的事情,得到的回答却始终都是“还早”。
最后你会发现,你想去的地方还是没人陪你去,你想要的还是只能自己给自己,和他在一起很多年,一点实质改变都没有。
好像他对你百依百顺,但其实什么都没给过你。
你还不敢提要求,毕竟他答应你了呀,你不想给他压力。
你也不敢分手,毕竟当初他那些话是那么感人,万一有一天他兑现了呢?
放心吧,要兑现早就兑现了。
爱你的人恨不能立刻马上给你证明,兑现不了的也不会胡乱承诺。
只有不想给的人,才答应得爽快,却迟迟没有行动。
追你的时候和追到手之后,呈现出强烈的反差。
平心而论,一般的感情关系里,追求阶段到恋爱阶段,肯定会是一个逐渐降温的过程。
一个人不可能把他在追你时的那种狂热,完完整整地带进恋爱里。
因为精力和时间不允许。
追你的时候他可以心无旁骛,你说你要天上的月亮,他说你等我我这就改行去当宇航员。
追到手了,他就要冷静下来考虑考虑工作、爱好、自己和将来,你再和他说你要天上的月亮,他就会说臣妾做不到了。
但这种降温,正常情况下跨度不会太大。
追你的时候随叫随到,恋爱一个月,小心翼翼跟你请示“宝宝我能不能打一个小时游戏”,恋爱半年,你习惯了他自己玩耍一会儿再跟你腻乎。
追你的时候是60度烫水,浑身上下都是热情,在一起之后至少也是40来度的热水,暖手也暖心。
变成冰水,问题就严重了。
从随叫随到,迅速变成三天不联系,从嘘寒问暖,迅速变成“你自己没事儿干吗”。
你还是不敢分手,你还记得他以前是怎么疯狂追你的,你觉得他肯定很爱你,一定还有希望。
对不起,没希望了。
确认关系前后,对你的态度有明显的分水岭,说明他并不真的喜欢你,他只是享受这个追求的过程。
他只是需要有一个人在身边,这个人是谁不重要,这段感情怎么维护也不重要。
所以他的付出,也就到此为止了。
最后一点
其实上面四种情况,都有一个共同之处。
都是因为“他曾经付出过”(哪怕只是口头上的),给你造成了一种心理预期,“他可以持续这样对我付出”,于是你把期望幻想成了现实。
你觉得,他既然以前表现得那么喜欢你,以后肯定也可以啊,给他点时间也许就好了。
这才是我们在感情中痛苦的根源:用对方从前的特质,掩盖了他现在的问题。
也是为什么,明明你在感情中很不开心,还是不想放手。
但别忘了,感情这个东西,只有你过得开心,你才应该坚持。
过去无法改变现在,也不能代表以后,有些人就是很擅长伪装,随着时间暴露出来的,才是他的本性。
你跟这种人谈爱情?
你不如跟领导谈谈,年底能不能多发点儿年终奖。
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