霍启刚与郭晶晶前不久公开了三胎产女消息，随后霍启刚还大方晒出三个子女的同框合照，并发文称：
“最快乐的就是看着孩子一天一天长大！家里不久前又增添了一名小成员，每天都特别热闹！都幸幸福福，快快乐乐的！还记得6年前刚当爸爸的感觉，时间过得很快，孩子已经是两个妹妹的榜样了！哥哥姐姐都很乖，很爱很照顾妹妹，懂得分享，互相迁就！当爸妈的就省事了！”
从照片上可以看出，三个萌宝躺在一起，哥哥抱着两个妹妹，画面非常温馨而幸福。
是的，对于二胎家庭，“哥哥姐姐都很乖”、“很爱很照顾妹妹”、“懂得分享”，对于爸爸妈妈来说，是最幸福的事。
让老大顺利接受老二
对于一个家庭来说，无论老大与老二年龄差距多大，无论这个家庭经济状况如何，老二的到来都会影响到老大的原本生活。
虽然他说，他爱弟弟或者妹妹，他会主动帮着那纸尿裤，他想抱弟弟或者妹妹。
但对于老大来说，家庭中的资源原来他都独占，现在却要跟弟弟或者妹妹分享，包括吃住用玩，也包括爸爸妈妈的关心和爱护，这势必让老大产生或多或少的失落情绪。
如果爸爸妈妈处理不好老大的情绪，让老大长期感受到冷落，就会让老大的心理产生不平衡感，产生嫉妒、记恨心理，进而在性格上走向偏激，不但会影响父母与孩子之间的情感、两个孩子之间的情感，还会影响孩子的健康成长。
1
要二宝之前获得老大认可
如果孩子还不到两岁，弟弟妹妹的概念，在很大程度上对他来说是抽象的，几乎无法让他对未来的家庭变化做好准备。你可以让他感知妈妈越来越鼓的肚子，让他一起为迎接新宝宝的到来做准备。
对于三岁以上的孩子，要提前与孩子沟通弟弟妹妹的话题，给老大充足的心理准备。别以为孩子什么也不懂，征求孩子的意见是起码的尊重。
如果老大不同意，就要进行心理引导，直到老大同意为止。
02
给予足够的接受时间
有个小成员的加入，打破了原有的家庭的平衡。
有可能给老大讲睡前故事的时间，妈妈用来了陪弟弟妹妹睡觉；原本应该陪老大去公园玩，爸爸却要留下来照顾弟弟妹妹；原本老大可以自由的家里跑跳打闹，但弟弟或者妹妹睡着了，不得已要小心翼翼或者被剥夺了玩耍的时间……这一切，让老大接受起来不是那么容易，是需要时间的，我们不能强迫要求他一下子能配合的很好。
03
引导孩子爱自己的弟弟或妹妹
在弟弟妹妹没出生之前，可以尝试给老大买个玩具娃娃，让他“照顾”它，培养孩子的爱心。
这样，当弟弟或妹妹到来的时候，老大的情感很容易会转嫁到弟弟或者妹妹身上。
而且，通过照顾玩具娃娃，老大会觉得自己已经是个独立的人了，可以去照顾别人了，有种满满的成就感，这种成就感会让他很愿意照顾弟弟或者妹妹。
04
学会分享母爱
分享，不是简单的要把食物、玩具、书籍等，分享给他人，重要的是分享爸爸妈妈的爱。
孩子和大人一样，都想独自占有属于自己的财富，包括第一笔财富——母爱父爱。
他们不希望任何人夺走自己喜欢的东西，也不情愿把这些东西给予任何人。
如果与人分享，那么，得到的岂不是变少了？
心理学家西格蒙德·费罗伊德写到：“不是每个小孩都爱自己的兄弟姐妹，通常情况下，他并不会在心里对他们产生爱意……因为兄弟姐妹是自己的竞争者，所以他反而会心生怨恨。这种态度常常持续很多年永不间断，直至成年，甚至还会更久。”
三岁的乔恩，看到妈妈抱着刚出生不久的妹妹，很直白地说：“你不能喜欢我们两个，你只能爱我一个人。”
一般老大容易产生争斗心理，与弟弟或者妹妹开始一场没有硝烟的争夺妈妈的战争，这是普遍现象，即便父母没有偏爱哪个孩子。
“心理营养”首创者、美国心理辅导学博士林文采，为此从父母自身成长和育儿的双重视角，深度剖析了“两个孩子为什么要争夺妈妈”的问题。
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教会孩子与弟弟或者妹妹分享自己的母爱，是首先要做的事。
这种分享要提前做练习，比如，让妈妈陪玩具娃娃睡觉，让孩子自己单独睡；让爸爸给玩具娃娃讲故事，让孩子独处一段时间……只有孩子学会了真正的分享，才能更好地接纳二宝的到来，也才能为和谐家庭奠定基础。
05
多给予孩子一些情感照顾
很多父母都说，自从有了老二，无法给第一个孩子那么多时间和精力，从而感到很愧疚。
当老二进入家庭的时候，全家都会觉得他是弱小的，需要照顾。
当你正在给老二换纸尿裤时，老大拿着未拼完的拼图走过来，或者带着不会做的数学题出现在门口时，你会说：“你先等会儿，乖，你自己先拼一会儿”或者“你先等会儿，给弟弟换完纸尿裤我再去给你讲题”。
这时，他会感到妈妈在赶他走，即便妈妈并无此意，并已经很注意自己的说话语气了。
我们不自觉流露出的态度，可能已经伤害到了老大的情感，他会理所当然的想到：之前，我要求什么，爸爸妈妈都会立马放下手里的事情去做，现在因为有了弟弟，爸爸妈妈就不理我了。由此，会让孩子产生不安全感。
很多孩子都会问：“妈妈，有了弟弟，你还会像以前那样爱我吗？”
妈妈每次都诚恳地回答：“当然了，一定会！”
而且，二宝出生后，身边一些人也总喜欢挑逗老大：“你爸妈生了弟弟妹妹就不要你了”。
老大曾经集万千宠爱于一身，来到这个家庭，获得了爸爸妈妈多年的优待，突然有一天这份优待变成了等待，对于成人来说都是不小的心理落差，需要慢慢调节，更何况是一个心理和生理都没有成熟的孩子。
孩子的内心情绪很大程度上受我们言行举止的影响，作为父母我们有责任和义务帮助孩子调节好情绪。
事实上，我们对于老二，应该给予最多的是生活上的照顾，而对于老大则应多倾向于情感上的照顾。
应对：妈妈生了老二就不要你了
每个孩子都想获取无条件的爱，作为父母要明确告诉孩子，即便有了弟弟或者妹妹，也不会减少对他的爱，相反，这个世界上又多了一个爱他的人。
老二出生后，父母要把握好平衡，在物质和精神上都要均衡，尽量做到不偏不倚。
不能因为照顾老二而冷落了老大，更不能觉得老大碍手碍脚，而嫌弃他，让老大产生：“爸爸妈妈不爱我了”、“爸爸妈妈不要我了”的想法。
有的孩子很喜欢弟弟妹妹，你问他愿不愿意把玩具分给弟弟玩时，他会很高兴的回答：“愿意”，但当真的弟弟喜欢他手里的某一个玩具时，他会不情愿，当爸爸妈妈干预时，他更会觉得爸爸妈妈偏心，向着弟弟妹妹。
孩子间争风吃醋，父母进行及时引导是正确的，但很重要的一点是，不仅要引导孩子要怎样做，还要告诉他“为什么要这样做”。
兄友弟恭、孔融让梨的传统说教，往往让孩子不理解和不被接受。
相反，每个孩子都有自我荣耀感，都想做老大。
不妨，就赞同孩子的“老大”倾向。让孩子意识到有了弟弟妹妹后，自己就是老大，弟弟妹妹会向他学习。当然，作为老大也有自己的责任，需要对弟弟或者妹妹进行照顾。
老大很乐意弟弟或者妹妹跟自己学，他会觉得自己就像个小大人，有一种成就感，自然就能激发责任感，他认为自己是有责任照顾老二的，这种想法，是发自肺腑的。
无论老大做的对与错，好与坏，家长都不要横加阻止或者纠正，他只是以他觉得对的方式来照顾弟弟或者妹妹，他没有意识到这种做法是不是最好的，家长可以用正确的方法去引导老大，教导其正确的做法，给老大足够的肯定，而不是打击其积极性。很多时候，融洽的关系比对错本身更重要。
当老二慢慢长大，总是跟老大学的时候，老大更会表现的越来越好。他会努力把自己会的教给弟弟妹妹，非常享受被模仿的感觉。这时，他就不会在一些小事情上（比如抢玩具）争宠。
如果父母能把老大的榜样力量发挥到最大，就会减少两个孩子相处的麻烦，老大就不会觉得“爸爸妈妈偏心”“爸爸妈妈不要我了”，生活自然就轻松顺畅起来。
如何看待老大打老二的行为
很多父母在生了老二以后，都期待老大瞬间懂事，都感觉老大已经长那么大了，应该自己具有照顾自己的能力，并且应该能够帮助大人照顾老二了。
“弟弟睡着了，你小点声儿”
“你去那边玩吧，这样你会伤到妹妹”
“帮弟弟盖上被子，你要照顾他”
如此这样，你已经开始要求老大为老二做出牺牲了。
但孩子毕竟是孩子，他还是需要妈妈照顾的孩子，他不会瞬间变大。
如果没有弟弟或者妹妹出生的话，你或许仍然会把他当作小孩看待。
大多数父母理所当然地把最小的孩子，当做最需要照顾的孩子。最小的孩子占据了原本属于老大“受宠”的位置。
这个时候的老大，会因为弟弟妹妹的存在感到压力，这种压力他无法表达和宣泄，只能通过打弟弟、咬妹妹等过激的举动来表现，或者恶狠狠地说：“我恨妹妹！”“我恨妈妈！”
老二出生后，爸爸妈妈要对老大更加悉心地照顾，付出更加深厚的爱。
如果父母没有做到这一点，那么，就不要对讨厌老二的老大发火，不妨更多的表达对他的关爱。
在照顾老二的时候，也可以让老大参与进来，比如，给老二换尿布时，可以让老大帮助拿纸尿裤，这样的话，照顾老二不再是妈妈对弟弟的偏爱，而变成了与妈妈一起做的事。
帮助孩子找回归属感
不论多大的孩子，都会有“被一个新宝宝赶下王位”的惊慌感，都需要获得家庭的归属感，都需要获取爸爸妈妈的关爱。
给予孩子，你和他完全独处的时间，让他完全拥有你，这是非常重要的。
在去参加学校家长会的路上，老大兴奋地抱着我的胳膊说：“妈妈，这是弟弟出生以来，你第一次和我单独在一起，我很高兴。”
“妈妈我和你一起搭好了积木，我很开心！”
2-6岁的孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。
6-12岁的孩子可能不需要每天有特别时间，但他们仍然希望每周能有特别时光，最好不少于半小时。
计划好的特别时光，与“不得已的时间”、“随意的时间”，不太一样。
当你每天从养育老二的繁琐中抽取10分钟，作为特别时间来陪老大时，你会惊讶的发现这个效果有多么的神奇。
特别时间可以与孩子一起谈谈心，分享一些小点心和小酸奶，或者一起读一本书，甚至在屋里静静地躺着，只要他能真切地感知到，这段时间是特别为他设计的，他就会感觉到他对你很重要，就会感受到归属感、安全感和价值感。
当然，这个时间，你要屏蔽一些外界信息，放下手机，设置静音，把二宝托付给爸爸照看，即便二宝哭闹，你也要坚持下去。老大会感觉到这个特别时光是不受打扰的特殊时间，感受到自己是如此受重视。
你也可以把这个特殊时光放在睡觉前，可以让孩子讲讲今天在幼儿园或在学校发生的事，说说最开心和最伤心的事。如果孩子不知道哪类是伤心的事，那你不妨先说出自己开心和伤心的事，之后孩子也会说出自己最伤心和开心的事了。随之，你要提出解决伤心事的办法，以及今后如何避免类似问题的想法，孩子从中学到了处理问题的办法，他会更加愿意分享开心与伤心，更加愿意去信任你。
有两个孩子，可以让爸爸参与进来，每人负责一个，陪玩或者辅导功课，这样可以得到更好的效果。
孩子从妈妈那里没得到的充分的爱，可以从爸爸那里得到弥补，对他的心理健康会起到很大的帮助作用。
孩子在充分得到他所渴望的父母的疼爱以后，不论是安全感还是归属感，孩子都不会匮缺。他就能顺利接受弟弟或者妹妹的存在，“很爱很照顾妹妹（弟弟）”；也会很“懂得分享”。
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著名亚洲顶级萨提亚亲子专家、“心理营养”首创者、美国心理辅导学博士，林文采老师，从父母自身成长和育儿的双重视角，深度剖析了孩子养育过程中的多种问题。
课程介绍
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