1. 老板:“卖袜子,三块钱一双。”我:“便宜点嘛,十块钱三双。”老板:“我进价都不只这个数啊,卖不了。”
2. 生日时,女友说喜欢法国香水。情人节,女友说喜欢钻戒。圣诞节,我问:“亲爱的,有没有便宜东西是你喜欢的?”女友回答:“有啊,我最喜欢你了。”
3. 在朋友家玩吉娃娃,狗狗很兴奋,我就把它抱起来玩抛接。估计它是太激动了,就在空中嘘嘘了一点点,直接射入我的眼睛。
4. 今天我才发现和我合租的鸟人一直用我的丝瓜刷马桶!!!我一直用它洗澡的!!!!
5. 上周为了取悦我结婚十年的丈夫,我穿了网眼黑丝袜。他开心地说很像家乐福里他最喜欢的线捆酱猪肘!
6. 有天我跟几个朋友吃夜宵,对面桌的一个美女一直冲我放电,于是我就做了个鬼脸想试探一下她的反应,结果我见到了从美女的鼻子里喷出馄饨的一幕。
7. 昨天我的姑姑来到了这个世界上。我67岁的爷爷娶了一个24岁的女人,刚刚生下了我的新姑姑,她比我小18岁。
8. 今天加班时我到自动售卖机去买零食,结果在取的时候手被卡在了出口,足足喊了15分钟才有人来救我,在这期间我一直保持着蹲马桶的姿势。
9. 初中时到公共浴池去洗澡,结果在门口被管理员赶了出来:“别以为长头发就能冒充女孩,以为我看不着你的胡子?”我就是女孩,只是嘴唇上面的汗毛比较重而已……
10. 今天我看到男友一直赖床,就想扑到他身上跟他打闹一会。谁知我刚刚跳过去把脸贴在他的小肚子上,他就放了一个又臭又响的屁!
11. 感冒中,没去上班,但不想被领导认为弱不禁风,中午打车去单位。刚走到门口,看到通知:因停电,全员休息一天。
12. 上周我在一个Party上见到了大学的老同学,我问她最近怎样了,家人可好。她接着告诉我她丈夫一个月前离开了她,然后哭了起来。我告诉她那男人是个垃圾,她根本就不需要那种人。其实她丈夫死了。
13. 我的车在高速公路上坏了,给维修工打了电话。好不容易等到抢险车来到的时候,他却把我的车给撞了。
14. 昨晚,我写完8页论文后,把脸枕在键盘上睡了20分钟。醒来时,我的论文变成了一片空白。我的脸一直压着退格键!
15. 昨天去DQ吃冰淇淋,有个人进来就跟服务生说:“给我来个天崩地裂!”当时我们都傻了,其实人家叫“地动心摇套餐”。
16. 中午口渴,路过小卖店时想买啤酒。问老板娘:“有什么啤酒?”答曰:“只有两种。”再问:“哪两种?”老板娘回答:“冰的跟不冰的!”
17. 前段时间考交规,一看成绩,我哭了!89分!这周补考,再看成绩,我惊了!!89分!!
18. 有一次开会时打喷嚏,鼻涕飞到前排MM的背上,她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉,刚把手伸过去,坐在旁边的MM发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊!!”
19. 收到老公短信,说他老爸给我们的宝宝取了个超霸气的名字,叫“嚯嚯”,连着姓就是“霍嚯嚯”!
20. 昨天在电梯里又看到自己喜欢的姑娘,她站在外面要进来,我笑着想帮她按着门,结果一紧张按错钮了,姑娘一脸惊讶地看着门死死地被关上……
21. 我是每天都睡到下午的人,为了赶飞机,凌晨五点就跑到机场,结果发现机票是下午五点的。然后在机场坐着等到下午五点。
22. 下班前和一女性朋友在QQ上聊天,我说我得下了,对面发来一句“回家爱你”。窃喜了一路,兴冲冲跑回家打开QQ,收到一条离线消息:“打错字了,本来想说回见的。”
【笑笑更健康】
一晚,一家失火,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊:“儿子,你在干吗?都失火了还不出来……”儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子啊!”过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张地喊:“儿子,你到底在干什么?快出来啊!”儿子说:“我在脱袜子啊……”
小男生给一个女同学取外号叫“胖猪”,女生哭着告到老师那里。第二天上课前,老师宣布:“我们班里有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号。所有同学要引以为戒,不可以人家像啥就叫啥。”
“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。“我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱。”
男:什么叫浪漫?女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。男:那什么叫浪费?女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
一个漂亮小姐,上公交车后拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
PS:以上囧事均来源于本人订阅的12580生活播报,每次看完后都爆笑不已,可惜由于手机存储空间有限,很多看完后随手就删掉了,记住的不多。以后要是看到特别搞笑的一定及时记录下来,和大家分享,哈哈
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