曾在《读者》上看过一篇文章,其中有个故事大意是一农村女孩靠读书走出国门,回忆在此终止,已经想不起故事全貌了,本是一个励志的故事,却一直记着读完的感受:比贫穷更可怕的是贫穷的思维。
我穷吗?当计算大包装零食里单价时,当看到想买的书的价格时,当再三考虑是否真的需要时,我也会陷入短暂的期待:要是我有钱就......但是我并不穷,和《变形记》中大山里的孩子比,我拥有的太多太多,我有完整的家庭,爱我的家人,能接受更好的教育,再不济,我有健康的身体。生活确有不如意,但阳光免费。我不穷,也许只是富裕的不明显罢了。
虽然我并不狂热地崇拜金钱,但是也许在多年以前,自尊已经在心田播下想赚钱的种子,铐上烙印。父母变糟的身体状况也让烙印一点点加深。小时候妈妈姐姐笑我是个守财奴,如今我已知道我可以省钱,不会赚钱的话那也没什么用。如果我赚了很多钱,父母就不用这么辛苦工作。同时,又忧心忡忡地想着未来,既不知它何时能实现,也不知实现的路上会有怎么的困难和抉择。
我是个很经济的人,花钱带给我的不是满足,而是沉重。在我看来书包质量便宜的和贵的没什么两样,但价格上四个抵一个,因此我一直践行着第一种方案直到这周书包拉链坏了。而我买几个书包的钱早已值得买一个像姐姐的那样质量好的书包,而且还能减少很多购买选择的时间。我不愿去复查眼睛,一方面是不想经历检查视力那痛苦的过程,一方面是不想花钱。本不愿花钱,可是最后反而要付出更多。节俭并没有错,但我却想岔了,导致它带给我狭隘的眼界,甚至鼠目寸光。
如果我因为节俭而改变自己,克制自己,那事情就会有大反转。我会努力保护眼睛不让视力增加,我会记录夏令营中学到的东西并认真感悟,我会增加练琴时间好对得起父母的付出。可是我都没有,相反,我还是会低头一页页刷着手机,还是再没打开手机里导游的录音,还是寻找偷懒的机会。空有对父母的担忧,看重钱财而克制自己,却缺乏坚持的执着。
我曾想过做一个苦行僧,穿梭于繁华都市的街道,不必大鱼大肉,新鲜果蔬即可,也不用时尚好看,保温御寒即可。但正如狄金森说:“我本可以忍受黑暗,如果我不曾见过太阳,然而阳光已使我的荒凉,成为更新的荒凉。”其实我并没有看到过真正的贫穷与富裕,但在珠海10年,因自尊与自卑驱使的价值观已经形成了,从我开始关心父母工资时,从我不再要钱买礼物时......这是一个从湖南县城沾染城市气息的过程,这是一个无知孩童接受教育懂得面子的过程,而这个过程使我两面不是人----追求落落大方,却时常小家子气。
也许这只是我在剖析自我时加上的夸张色彩,但思维的阴云俨然笼罩在自我的天空上,我渴望自己能打破它。
【推荐语】严格地批判剖析自己,想节俭却没做真正该做的事,适得其反,引起了我的共鸣。(李海琪)
联系客服