在《人之道》中，作者认为，快乐是一个相对的概念——快乐就是心理平衡——快乐是一个指数。快乐指数=（实现值÷期望值）×100%，可见快乐取决于现实值与期望值的平衡。快乐指数运用到人与人之间时就是一方对另一方的满意度。满意度与期望值呈负相关，与实现值呈正相关。当满意度大于或等于1时，表示满意；满意度小于1时，表示不满意。当期望值无穷大，满意度就趋于零。别人的满意度决定你的价值，价值与期望值呈负相关，与实现值呈正相关。满意度是现实和期望的平衡，是期望主体对预期目标的实现程度的主观感受——获得感——得名得利后的满足感，保持低期望值有利于一个人内心平衡。
在接下去的“恩怨情仇”、“人情往来”和“面部表情”等章节中都将会运用到“满意度”和“低期望值”的观点。期望值是期望者对未来利害的预期，利害是一种与人期望值和满意度相对的主观感受，实现了期望，人就感觉到“利”，未实现就会感到“害”。满意度大于1时感觉为“利”，小于1时感觉为“害”。期望值的高或低是相对实现值而言的，经过努力可以达到的目标属于低期望值，而不切合实际，即使通过努力也实现不了的目标就属于高期望值。低期望值，利人利己；高期望值，害人害己。降低期望值是平衡修炼三宝之一，本篇从有利于人与人之间的平衡的角度，讨论如何保持低期望值的话题。
人的基本价值取向是趋利避害，人际关系不过利害而已，期望值说白了就是人家估计你未来可能带给他的利害。别人对你的期望值不外乎三种情况：一是期望值大于零——别人对你还抱有希望，说明你对别人还有价值（有利），有用的你肯定受欢迎。二是期望值等于零——对你毫无希望，说明你对人家已没有价值（无利），没有人愿意搭理一个无用的你。三是期望值小于零——说明你成了别人的绊脚石（有害），此时的你在别人心目中呈负价值，你成了一个令人厌恶的家伙，恨不得你马上从地球上消失。利与害相反相成，之所以“害”是因为人有求于“利”，你若无求无欲就无所谓害。利在其中，害也其中；利之愈大，害也愈大。
根据“三我一体”理论，不同的“我”对具有不同的期望值：“自然我”期望活命，“当然我”期望占有，“超然我”期望给予。对“当然我”而言，人际天平的砝码是名利——利害关系，而名利平衡往往表现在期望值上。期望值是指一个人对名利目标能够实现的估计。人际平衡关系是建立在相互对对方期望值平衡基础之上的，从这个意义上说，人际平衡就是相关方期望值的平衡。所谓“知足”就是保持低期望值，而“不知足”就是高期望值。适当的期望值是人际平衡的基础，高期望值所造成的心理不平衡，进而导致人与人之间的不平衡。获得感与期望值成反比，惟低期望值才有好心态。而高期望值的根源是人性的贪婪：人性的贪婪→高期望值→心理不平衡→行为不平衡→利害冲突→人际不平衡。
过高期望值往往实现不了，其结果就是心理不平衡，以及种种害人害己的负面情绪。如果期望值过高，一方面会给自己带来焦虑和压力，同时还会对别人产生嫉妒。相反，如果别人对你的期望值过高，当你无法满足对方的期望时，别人就会对你产生怨恨。焦虑、自卑、嫉妒、怨恨等负面情绪都是因为过高期望值所带来的心理不平衡。高期望值害人害己：高期望值→心理不平衡（害己）→行为不平衡（害人）。反之，低期望值则利人利己。个人期望值与其贪欲成正比，人越贪心期望值越高，高期望值的实质是贪婪，也是远离朴的表现。人生坐标保持“能力线大于欲望线”，同时守住“不害人和不害己”两条底线。
低期望值的实质是“准平衡”原则在人际平衡关系上的具体运用。保持人际平衡，不但要调节好自己的期望值，还要适时调节对方的期望值，懂得人际交往的边际效应递减规律——同样东西的价值与他的喜好和需求成正比，与他的期望值成反比。雪中送炭之所以见情，正是因为他的期望值低。自己平衡的原则是保持低期望值，而与他人平衡的原则是不可吊高对方期望值。高期望值是到时实现不了或兑现不了的目标和承诺。期望值越高，边际效应越低。人与人之间建立在对名利高期望值基础上的平衡是不可持续的。求完美不好是因为期望值高。人无完人——真明白这道理的人，对外可提高容忍度，对内可降低期望值。不完美才是人生——真懂得这句话的人，对己就可不烦不躁，对外也可互相谅解。
承诺的事应留有余地，给对方的期望值宁低勿高，先低后高，宁可高估他人，也不可被他人高估。不可轻易对别人作承诺，承诺前你是主人，承诺后你就是奴隶。许诺由低变高易，由高改低难，所以说一诺千金。老子说：轻诺者必寡信。黄石公说：多许少与者怨。轻诺、多许等于叫人高期望值。轻诺的结果必是吃力不讨好。不要让对方高估自己可以给他带来的利益，不要吊高别人的胃口，预期的名利达不到往往会反目成仇，反友为敌。德不配位，必有余殃；轻诺寡信，后患无穷；交人交心，问己问心。如孔子说的“口惠而实不至，怨灾及其身。”切记：高估自己能力，低估他人期望，与人交往之大忌。
别人对你的期望值就是你在人家心目中的未来估值，或者说你身上有多少名利资源，或是你有多大整合资源的能耐。他人的名利欲望无限，而你满足他人名利欲望的能力有限。高期望值几乎就是贪心的同义词。所以，与人相交既要让他人看到希望，又不能被寄于过高的希望，希望愈大失望就愈大。如洪应明所说的“待人而留有余不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心…”待人处事的一个重要原则就是要留有余地，包括许诺别人的好处同样要“有余不尽”，不要被人寄于不切合实际的期望值。人我和睦取决于：双方期望值+彼此容忍度，做人分寸：给人利益要不低于他的期望值，取人好处当不高于他的容忍度。
“低调做人”是为了调低他人对自己的期望值；“高调做事”则是调高自己做人做事的层次和格局。低调与调低是为让别人舒服，高调与调高是为把事情做好。运命论：木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之。你“出人头地”时，别忘“枪打出头鸟”。做人高调会让人不舒服，不利于自己与他人的平衡；为人低调可防止被猜疑、被嫉妒，有利于自己与他人平衡。承诺别人的事能得以兑现就是信用；轻易承诺的结果必然是失信；仅为满足对方喜好所做的承诺就是谄媚，有意吊高他人期望值又不兑现就是欺骗。兑现大于承诺，实现值大于期望值，如此对方皆大欢喜。所谓“乘兴而来，败兴而返”，就是因主人给来者的期望值太高。对己对人，物质享受，宁可低配，不要高配；宁先低配，后再高配。
人有个通病是高估自己，低估别人，但同时又期望被别人高估。人都很在乎别人的评价，很期待别人对自己有一个“高度评价”，总希望自己得到的评价比别人高、比实际付出的高，而自己又常常习惯于贬低别人。适度评价才有利于人际的持续平衡，你假如已被别人高估，或已被“高度评价”，并不是值得庆幸的事。大家对你评价很高，说明对你的期望值很高，愈是事事顺心，你愈发要格外小心。不管是你对别人，还是别人对你，高期望值总归不是好事。所以，既不要因自己被高估而使别人不平衡，也不要因高估别人而让自己不平衡。
低期望值应当以别人不失望为底线，如果人人对你都感到失望，即对你的期望值为零，就没有人愿与你交往了。大家都对你不抱有希望，你就很难立足。只有别人对你还有期望，你对自己还有期望，你才会有希望。期望或失望的背后都是名利，别人对你感到失望，就说明你未来不能给对方带去利益。别人对你的态度或容忍度主要取决于对你未来的期望。没有人肯对一个期望值为零的人而白白浪费资源。所谓“贫居闹市无人问，富在深山有远亲。”还有“夫人死百将临门，将军死一卒不至。”现实中不少的人要么过河拆桥，要么墙倒众人推。对名利人而言，相互有名利需要，双方才有关系。所以，你不需要管别人有没有用，关键是要让别人感觉到你有用、对他有利，起码不能让别人感到你有害。
人际之间，先分析心态，后分析事态；先解决心情，后解决事情。人际平衡的条件取决于“六点媒介”和“两个指标”。人际平衡的六点媒介包括：“名+利+情”和“权+钱+色”。人际平衡的两个关键指标：首先是期望值大于0，表明相互有指望，觉得对方对己有用；第二是实现值与期望值之比，就是“满意度”大于或等于1，即实现值高于期望值。当双方相互的期望值都大于0，满意度大于或等于1时，即对“六点媒介”的“期望值”都感到相互“满意”时就是双方的平衡点。人际平衡关系总是从期望值开场，以实现值收场，实现值大于或等于期望值则双方平衡。人际之间的利益平衡并不是绝对平衡，而应当是一种准平衡，保持低期望值应是准平衡原则在人际关系上的运用。
运用上述期望值、满意度和平衡点原理，分析一下你为什么会受到欢迎或让人讨厌？人家为什么会怨恨你？你之所以受到别人的欢迎，那是因为人家对你的期望值大于零，有利用价值，希望你能给他带去利益，别人投你的票，是因为你代表他的利益。如果没有人搭理你，那一定是因为人家对你的期望值等于零，对你不抱希望，认为你已无利用价值。假如人家讨厌你，那肯定是因为对你的期望值小于零，对他是负价值，认为你的存在会妨碍他的利益。如果人家对你不满意，那是因为对你的期望值超过了实现值。价值与满意度呈正相关，满意度和获得感与期望值呈反相关，只有保持低期望值才会有高满意度，而满意度决定价值——人家满意你才有价值！如果你对人家有用也有利，可人家对你还是感到失望或怨恨，那一定是因为对你的期望值过高，或者是你把人家的胃口吊的过高。
人际平衡关系就是寻找和维护一个双方都认同的利害平衡点——寻求一个彼此都能接受和满足的期望值。双方有平衡点则合，无平衡点则分。人际平衡往往表现为相互对对方期望值的平衡，低期望值有利于平衡，高期望值有害于平衡，无期望值也就无所谓平衡，负期望值当然就不平衡。期望值适度叫希望、过度叫欲望、为零叫绝望，期望值大于实现值是失望。希望是正能量，欲望是负能量，绝望和失望是无能量。如只是包袱和负能量，而没有希望，彼此难以合作。别人对你有期望但又不过高，理想状态是实现值略高于对方的期望值。你对他人保持低期望值，或让他人对你保持低期望值都是“准平衡”原则在人际关系上的运用。期望值往往取决于对参照系的选择——期望值源自于某个参照系。人愈远离朴期望值愈高，所以要远离那个远离朴和负能量的人。
人有一通病：起初时，做事本领提高而期望不高；到后来，本事没提高而期望值却快速提高。如何调节对方对自己的期望值，是建立和保持与对方平衡关系的重要艺术。为什么说“由俭入奢易，由奢入俭难”，就是因为期望值这东西，由低到高易，从高调低难。所以，对人的期望值一定要先低后高，宁低勿高。所谓做人做事留有余地，也是指给别人的期望值要留有余地。凡事太容易获得，反会失去获得感。所谓“丑话说在前面”、“先小人后君子”、先苦后甜、先严后宽等，目的都是调低他人期望值。通过改变对方不切实际的参照系，是调低对方的期望值常用且有效的方法，譬如通过选择参照系，甚至制造一个恐怖的环境来降低对手高期望值。“大棒”用于降低期望值，“胡萝卜”是让人看到希望。
低期望值原则适用对自己、对别人，包括对亲人、友人，也包括别人对你的期望值。为什么“斗米恩，担米仇”，就是因为人心不足，你无法满足别人的高期望值。成人之美以成其生存为度，不然你的无我无私，反成全他人自我自私。助人为乐也要一二不过三，过了三他人就会认为理所应当。娇子之所以不孝，那是因为娇生惯养，从小期望值就太高。父母一味以子女为中心+利益最大化，往往会培养出自我自私的子女。自己对他人的期望值要低，如此可减少自己的不快，同时让他人对你的期望值也要低，如此可减少别人的怨恨。你不但自己要保持低期望值，而且还不要让别人对你寄于过高的希望，只有这样才能减少自己的痛苦，也可减少他人怨恨。与人期望值应先小人后君子，与人容忍度可先君子后小人。记住：一旦被人寄于高期望值，对你来说就是一种危险。
适当的期望值是人际平衡的重要因素，别人对自己期望愈高，失望就可能愈大，彼此就愈不平衡。高期望值对期待者自身是一种痛苦，而期待者对被期待方则会产生怨恨。没有期待就没有痛苦，少一点期待自然就少一点痛苦。你被别人所期待，就可能被别人所怨恨；不被别人所期待，自然也就不会被怨恨。当初对你最好的那个人，往往会变为对你最坏的人，原因就是曾对你有过的高期望值。切记：宁可让对方低估你可能给他的好处，也不可让对方高估你将带给他的名利。对人对事，一要保持适度的期望值，二在主观上要尽力而为之，三如尽力也没用就应学会放下，四做人心存感恩，内心知足惜福。对他人既要仁至义尽，又要顺其自然；对自己既要主观努力，还要随遇而安。
个人对所在环境同样要保持适当的期望值，特别是对所在环境的困难要有足够的估计。江湖从来就不太平，世间本来就没公道。不如意事常八九，看来“半称心”还是高了点，有三四分如意已算不错。做事可以讲究，待人则要将就。千万不要低估了名利场上的艰难险阻，人生道路决不会是一帆风顺的，荆棘崎岖原本就是人生路上重要风景。对自己的期望值可略高一点——严于律己，对他人的容忍度要略高一点——宽于待人。低期望值+高容忍度，容忍度≥敏感度有利于平衡，相反则有害于平衡。透过一个人的敏感度和容忍度及其关系就可看出他是个什么样的人。敏感度高+容忍度低者小人，敏感度低+容忍度高者好人，敏感度高+容忍度高者圣人。敏感度＞容忍度者命苦——虽聪明但无度量仍是痛苦；容忍度≥敏感度者命好——有智慧又有气度一生快乐。
人生本来就是：问题→解决问题→新问题；对问题要：客观+乐观+达观；有问题解决问题，没有问题不要制造问题。本著“两极思维”就有：凡事先考量“极坏”之害能否承受，事不求最好，却想到最坏，防患于未然。你对环境的期望值越高，你碰到的困难就会越多，挫折感就会越大，你就越会感到痛苦。按孟子说的“苦劳饿空”可提高你在环境中的生存能力。身在福中要惜福，莫忘世上苦人多。敏感度只是本能，容忍度全靠修炼。修行也是一个修低期望值+修高容忍度的过程，且：期望值≤实现值，容忍度≥敏感度。修行好，命就好。人生两大宝，有钱难买到；期望值宜低，容忍度要高。所以，对现实环境的期望值宁低勿高，低期望值+高容忍度有利于你保持平衡。
老子说：“太上，下不知有之。其次，亲而誉之。其次，畏之。其次，侮之。”不但自己要“无我”，而且还让别人不知有你，这才是最高境界。如果别人对你“亲而誉之”，说明对你满怀着期望，别人亲近你、赞誉你，那是期望你给他名利。别人之所以“畏之”于你，是因为你控制了他的利益，怕你满足不了他的期望。求于人者畏于人，无欲无求无所畏。有人奉承你、畏惧你，那是因为有求于你，而有求于你是因为他有求名利之心。如果有人对你“侮之”，那一定是你没能满足他的期望值，或者是双方利益有冲突。当你的贪欲大于别人的期望或容忍度时，当你的欲望大于自己的能力时，别人也会对你“畏之侮之”。
如果别人对你“侮之”，或对你不满意，一定是因为他对你的期望值大于实现值。此时的你，首先要反省一下，自己是否已经尽力？其次，是否存在事前“轻诺”的情况？其三，分析一下是否低估了对方的期望值？建立在高期望值上的人际关系不可久，被别人所高估决不是一件好事。相对他人的高期望值，你的实现行为就成为一种负能量的存在。与人交往前，先要掂量掂量自己有几斤几两，同时评估一下对方的期望值。如果对方的期望值高于你的实现能力，明智的做法就是敬而远之。这叫：惹不起，躲得起。你无法改变他人的期望值，也无力满足他人的贪欲，但你可远离这个高期望值的人。获得感与其欲望成反比，你的能力有限，而他人贪欲无限，有限与无限之比，终究等于零。
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