文章编号:F20221111
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 688 篇文章
我收到的读者问题中,有一个最普遍:“为什么我花了这么长的时间,才认识到自己被言语霸凌了?是因为有意忽视,还是其他原因?”
这个问题出现在与各种各样的人的关系中,包括施加言语暴力的家长、兄弟姐妹、配偶、情侣、朋友、同事和上司。
在家长言语霸凌的情况中,成年子女大多要花费几十年的时间,才意识到自己曾经历过言语暴力,这个过程漫长得可怕。
为什么言语霸凌难以察觉?
这似乎是因为孩子对家长的行为进行了合理化——绝大多数在言语霸凌中长大的孩子都这样做过,男性和女性都异口同声地为父母辩解,或相信“他或她性格就是那样的。”
在大多数情况下,即使当事人因言语霸凌受到伤害,无论他们遭到的是忽视、嘲讽、边缘化、吹毛求疵还是背黑锅,他们也相信家长的行为没有恶意。
问其原因,或许是我在研究中称为“核心冲突”的东西:
这是一场位于“看见暴力”和渴望关系变得“有爱、善良、不同”之间的拉锯战。
希望、合理化与否认滋养了那种渴望,延长了“看见暴力”的时间。
不幸的是,与有安全感的人(童年成长于健康的人际关系模式下并获得了爱与支持)相比,那些在言语霸凌环境中长大的人,也更容易陷入包含语言霸凌的成人关系中。
他们往往出于习惯,会对其人际关系中的言语暴力进行辩解与合理化:“他/她性格就是那样的,但是他/她没有恶意”,“他/她推崇直言不讳和严厉的爱,你懂吗?”或其他诸如此类的表达。
但那些未在言语霸凌环境中长大的人,也可能卷入包含言语暴力的关系中。
虽然被攻击者的一些观念习惯会使自己陷入言语霸凌的泥沼,但重要的是意识到,是言语霸凌者费尽心神来维持他人被控制的状态。
究其根底,言语霸凌就是权力的不平衡,即两个人中,一人比另一人掌控了更多控制权。
在真正平等的关系中,言语霸凌的情况不常出现。我们在愤怒时也会把事情做得太过分,施加言语霸凌,比如搪塞或辱骂他人,但事后我们也会道歉。而言语霸凌者从不真心道歉。
权力不平衡的源头
权力不平衡有多种类型,一些是情感性的,另一些是物质性的。
伴侣中的一方可同时对关系与恋爱对象有更多依赖,双方对感情的承诺水平也会明显不同。
权力的不平衡也可能因缺乏安全感而加剧,例如,伴侣中的一方会对被冷落与抛弃感到焦虑,当关系不满足他或她的预期时,他们会感到这段关系已无可留恋。
事实上,人类通常趋向于留在原地,而不是冒险走向未知。人们不愿逃离当下的处境,走向可能更美好的未来。
在一段存在言语暴力的关系中,孩子的存在会让做出选择变得更加困难与复杂。
当然,权力不平衡也可能与关系中的财务和收入能力相关;举例来说,职场里的言语霸凌,通常是自上而下的。
言语霸凌者维持控制的方法
1.他或她非常了解你。
这场游戏是为了取得控制权,所以,言语霸凌者知道关于你的所有重要事情,包括你的弱点,比如你最恐惧的事情、你烦恼和忧虑的事情以及内心深处的不安全感。
这些认知,让他或她有机会在需要的时刻按下按钮。
如果你习惯了默认立场是自责或感到愧疚,他或她会让你觉得“你被攻击是自己的问题”。
他们的惯用话术是:“你要不天天怨这怨那,我也用不着反击的”(这是推卸责任)、“你要这么不乐意,干嘛不滚?”(这是边缘策略)。
如果你抱怨自己被伤害了,最可能听到的是“你太敏感了,”而且自己都可能会相信这些说辞。
2.他或她可以在必要时转换行为方式。
霸凌者在用他对你的了解来保持控制,且擅长解读你的反应。所以,当一个操纵策略失败时,霸凌者会转而使用另一个策略,也可能什么策略也不用。
没错,他们也有可能会停止言语霸凌!除了不让你失望,没准让你沐浴在被恭维的光辉中。
通过这些行为让你维持原状,并令你怀疑自己是否夸大了语言霸凌的影响,或自己真的“太敏感了。”
但不必感到惊讶,因为这种“蜜月”阶段是计划好的。对施暴者而言,你心中的渴望,很可能会压倒对霸凌的认知,不知不觉间,另一双脚镣已悄然来到。
霸凌者知道你还没做好摆脱他们控制的准备。他们知道,什么时候可以为所欲为,什么时候必须停下来。
毕竟,他们享受贬低你所带来的那股强烈的权利感,因此也会相应地控制自己的行为。
言语霸凌是有动机与计划的行为。因此能够区分带有侮辱言论的愤怒情绪爆发与具有持续、重复模式的语言霸凌是非常重要的。
意识到霸凌的关键是,清楚地看见是什么造成了语言霸凌。
End
作者 | 佩格·斯特利普(Peg Streep),著有《闺女“解毒”:从不爱你的母亲那里恢复过来,并重拾你的人生》。
一杯咖啡全媒体编辑部增删。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 杨宜修(175)
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 风铃
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 罗三岁
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
联系客服