本文系咖啡心理英语小组翻译的第19篇文章
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曾经我有过这样一段经历：
当我在布鲁克林天主教会学校上学的时候，我觉得当时教我二年级的修女对我超级好。
但在一个寒冷的早晨，一切突然都变了。
当时我们正一个一个走进教室。突然修女冲我喊道：
“把口香糖吐出来！”
这个指责让我有点懵了。因为作为一个遵规守纪的乖乖男，我可从没想过去违反规定。所以，我弱弱地反驳道：
“我没嚼口香糖啊！”
我当时满以为我的反驳可以消除误会。但是我的天真又一次破灭了，
“你就是在嚼！”
“别抵赖！”
修女坚持说。
哎呀！我感觉一阵头晕目眩。再一次被冤枉让我感到一阵可怕的虚脱感。眼看事情越来越糟糕，我不确定自己还有没有勇气再为自己辩护。
可我坚信，如果实话实说，真相就会水落石出。所以，我鼓起了最后的勇气，低声说道，
“但我真没撒谎，你看！”
我张开嘴给她看看并没有口香糖。可是，她冷冷的一句话给了我尊严和天真致命一击：
“那是因为你刚刚吞下去了！”
哎呀！我百口莫辩，跳进黄河都洗不清了。我感觉我的心坠入了无底深渊，而且永无翻身之日。这种无力感和无助感，就像是卡夫卡式噩梦里的杯具。正如格森·考夫曼（心理学家，著有《羞耻心》译注）论述的，这种负面投射打破了我们之间的原来关系，让我觉得十分的羞耻难当。我们的关系再也无法像从前那样了。
如今我明白了，这段经历仅是步入艰苦的现实社会的开始。在现实社会中，我们常常会迷失真实的自我。当我们被错怪了，我们反而会产生一种羞耻感。这是一种由粗鲁又错误的指责所带来的羞耻感！在心理学术语中，这叫做早期依恋损伤。这是一种关系性的创伤，如果得不到修复，就容易被带到成年后的生活和关系中。
如果你对我的故事感同身受，你就会知道这并不是你一个人独有的问题。若要治疗这种羞耻感以及早年的依恋创伤，那第一步就是要去了解并接纳这些问题。承认曾在生活中受过各种伤害，并且知道它们是如何伤了我们脆弱的心，这并不是件丢人的事。
那么，该如何平复被唤起的早年创伤呢？
作为一个婚姻与家庭治疗师，我经常看到夫妻踩到彼此旧伤疤的雷区。夫妻间许多“莫须有”的指责都能揭开旧伤疤，比如：怀疑有婚外情、怀疑伴侣被其他异性吸引了等等。当对方认定一件事的时候，我们为自己辩护是无济于事的。我们无法为没做过的事情证明。所以当一方认定他们是正确的，你再怎么去否认，做再多的辩解也是苍白的。
我们何以解开这个困局呢？对“莫须有”罪名进行辩白只能是火上浇油，但是什么也不说又可能表明我们的确是有问题的。
对于如何去化解“你错了——我没错”的这种恶性循环，这里的建议能帮助你改变双方的孤立与对峙。当然，夫妻咨询也可能帮助那些遇此困境的夫妻。
1、善待你的旧伤
当你感到被错怪，你要留意这是否戳到了你的旧伤疤。
这是否让你想到过往曾经？
这是不是唤起你曾因不被理解而导致的悲伤孤独？
又或是使你想起了亲密朋友间的痛苦背叛？
如果曾经的伤痛记忆浮现，请温柔地对待自己。试着用缓慢的深呼吸使自己放松。用一种温柔平和的方式，让自己正视那些被回忆起来的痛苦感受和情绪。
2、敏感的对待彼此的旧伤
我们每个人或多或少的都有早年的依恋问题。将这些曾经的旧伤疤告诉你的伴侣，让他们看到你脆弱和敏感的地方。这样做可能会让他们同情和理解你。继而在你被错怪或攻击的时候，你或许就可以说“你的话戳到我痛处了”，而不是一味地被动解释或者恼羞成怒。
也可以这样说：“当你问我是不是出轨时，我真的被伤到了。我不知道该再怎么向你解释。我从前那种不被理解和信任的感觉又来了。”
另外，你伴侣的指责或许是因为曾经被背叛伤害过，亦或是因为你没有表达出足够的保证和关爱。如果你能了解伴侣过去的创伤和如今的需要，他们就会更轻松直接的表达真实感情。如果你的伴侣无法表达真实感情，那就要尽可能温和地对待他们的焦躁不安，并且多一些陪伴。
3、坚信自己并没有错
当你被错怪，你要知道问题可能是出在你伴侣身上。也许他们曾经的伤痛和恐惧又冒出来了。深呼吸，定住魂，认识到有问题的是他们而不是你。
明白了身正不怕影子歪的道理，自然就能使你放松下来，而不是急于去自证清白。
如果你能坚信自己的价值观，而不是被羞耻感牵着走，你就可以更理智的倾听你伴侣想要表达的内心感受或是不安全感，即使他们的传达方式有点“不悦耳”。
亲密关系会唤起我们最深的渴望，也会带来失去对方的忧虑。
对自己内心的声音多些耐心倾听吧！
对伴侣曾经的伤痛多些同情理解吧！
这样才能治愈旧伤痛，建立信任，增加亲密感！
原文|John Amodeo PhD,博士，婚姻家庭治疗师，获奖图书作者
翻译| 一杯咖啡英语心理小组 Mery
校对| 一杯咖啡英语心理小组 cowboy
编辑| 全媒体编辑部助理 羽
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