婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译的第170篇文章
作者 | Peg Streep是新书《女儿戒断所：从不爱你的母亲那里复原和重生》和《收回你的生命》（Île D’Éspoir出版社）的作者，已经写成并合著了12本书。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 彭晓琳
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 小南
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 三大王
三次婚姻，三个治疗师，我又这样了——又一个渣男。我真受够了，我现在很抑郁。
我想谈恋爱，但又不敢更进一步。我花了很长的时间才从上一次分手中恢复过来，而这次的状态跟之前的灾难也没有多大的不同。
独自一人。我选择在我46岁的时候单身，因为我已经再也没有精力去应对从满怀希望到失望透顶的状况了。
我经常听到那些还在疗愈过程中的女人们说，她们已经放弃或即将放弃通过寻找人生伴侣来获得幸福。很多报告说，她们从吸引她们的男人身上看到了模式——他们带有很多自恋人格的特质：爱无能、控制、好斗——但是，莫名其妙的是，她们却不会被“好男人”吸引。以下是我收到的“Jill”（一个化名）的信息：
Steve具有我理性的大脑认为我应该需要的全部特质——善良、可预期、低调。但是我跟他相处的时间越久，就越怀念跟Rick在一起时的兴奋，是的，Rick用他的谎言和背叛伤害了我，但是当关系还不错的时候，那是相当棒的。我知道这很不健康，但是Steve太无聊了。难道我喜欢被伤害？
Jill不是第一个问这个问题的缺爱姑娘。难道这些缺爱的女儿们注定要爱上错的人，或者这只是一种对童年期的疗愈，来试图忘记那些旧有的行为？就像我在新书里解释的：《女儿戒断所：从不爱你的母亲那里复原和重生》来看看你的童年是如何以无意识的方式继续塑造你的行为。其中一个很重要的领域就是亲密关系。
我们在童年时学习到爱和关系
作为婴儿和随后的儿童，我们跟最初的照料者——大多情况下是我们的母亲——之间形成的依恋关系教导我们如何爱和维护关系；每一个人都是间接地学习如何爱。如果母亲能够对我们的需要时刻保持警觉和同频，并且持续、可靠地通过肢体和语言回应我们，这个婴儿就会认为这个世界是安全的，周围的人也是关心她的。
根据研究，这些经历都会被内化成无意识的关系模式，而且这些模式会保持终生的稳定性。
如果母亲不能与婴儿同频——她要么忽略我们的哭喊和发出的声音，要么一点都不打算安抚我们——这个婴儿就会认为这个世界是不可信任的，她必须得靠自己。她认识到她得扭头不看原本可以安慰她的人，关闭她的感情来自我保护。那个儿童长大以后就会成为一个有回避型依恋模式的成年人。
如果一个母亲有时候在有时候不在，一个儿童的应对模式同样会是适应不良的；她发展出的成年依恋模式就会是焦虑主导的。当这个成年的女儿想要建立亲密关系，她总会是高度紧张，害怕被抛弃或被拒绝；这会让她情感上非常不稳定。
就像一个著名的诗人Dorothy Law Nolte所写“孩子从经历中学习。”
没有理解过去的影响就奋勇向前的代价
一些缺爱的女儿们真诚地相信，当她们能够从母亲的日常影响中解放出来时，她们就可以放下过去。她们可能合理化母亲的所作所为了，因为她们仍然希望可以得到母亲的爱，或者她们可能只是简单地想要保持平和，看起来“正常”。另外一些人认识到她们需要帮助，并且开始心理治疗，然后开始了理解的过程：她们曾经是如何被影响了，但并不代表她们将会一直受影响。就像一位读者写道的：
我跟两位不同的心理学家进行过咨询，第一位帮助我处理作为一个青年单身女性的不开心，十年之后，我需要和另一位咨询师探讨我婚姻中存在的问题。我跟母亲破坏性的关系再次浮现了出来，但是两位治疗师都没有直接地与我的童年做过联结。我在41岁的时候终于走到了这个点上。
她的经历并不是个案。缺爱的女儿们似乎能够跟有牢固的儿童发展、依恋理论和创伤疗愈基础的治疗师有更好的进展。
缺爱的女儿们挑错男人的十大理由
因为我既不是一位心理学家也不是一位治疗师，所以这些内容都是从关于女性的研究和采访中抽取出的宏大的概括。另外，这也不是一个放之四海而皆准的列表，所以你可能并不符合每一项的模式。但是我希望你可以瞥一眼你的行为，或许会让你前进几步。
1. 被似曾相识的感觉吸引
当然，并不是只有缺爱的女儿才会被无意识熟悉的内容所吸引；所有的人类都会趋向于接近那些能够与他们先前经历一拍即合的场景、关系和人。因此，根据研究，我们很可能会跟那些跟我们父母很相似的人形成一段关系并最终跟他们结婚。这就是无意识在起作用，对此有相关研究提供证据。
如果你有爱你的、支持你的父母，他们让你觉得这个世界是安全的，人们也是值得信赖和依靠的，那真是一件很棒的事情。你很可能会寻找一个让你有相同感觉的人生伴侣。同样的，由于无意识的过程，缺爱的女人也会寻找到似曾相识的感觉——一个舒适的领域，然而从中她们并不能得到舒适。
2. 是爱情轰炸易感者
唉呀，认为被爱情轰炸得七荤八素就是真爱，这其实是文化唆使的结果。这些缺爱的女儿们会迷惑于，是要得到关注和礼物——这个人会准备好把灰姑娘变成公主—— 还是另外一个人的真诚努力，他们会按照你原本的样子来理解你、看待你。令人悲伤的是，恰好回应了上面“Jill”所说的内容，这些慢慢来的男人看起来都很无趣或者很不性感；而这跟下面的观察是相联系的。
3. 错把戏剧当激情
这个重要的观点是由Craig Mailkin博士在他的书 《反思自恋》里提出的。听上去像个悖论， “浪漫的不确定性经常会让我们兴奋。”在缺爱的女人的例子中，她习得的童年期的爱是这样的——必须要赢得、争取、寻找、而且从来不是自由地给予的——很容易会把内在强烈情绪的唤起，如生气、痛苦、恐惧误认为是激情。唉，这其实是不健康的心理唤起。待在过山车上看起来可能是令人兴奋的，但是这并不能等同于爱或奉献。
4. 童年期经历使她看不到她是如何对待的
是的，这也是一种悖论。但是如果她成长的过程中有很多言语虐待，或者父母仅仅在她服从规则或被控制的情况下才给予认可。她甚至都不会认识到自己已经被贬低了，或者她已经看不到自己的需求与想法。我们都会正常化我们的经历，我们中的很多人更愿意认为我们受的伤没有实际上那么严重，这其实是于事无补的。我经常用的一种类比是，在门口成堆的鞋子和靴子，因为太常见了以致于视而不见了。结果缺爱的女儿对于这些具有操控性和虐待性的人非常难以摆脱。
5. 会迅速地责备自己
她从童年期习得的默认模式是——无论是被直接告知还是自己处理问题的方式都得出某个结论——需要自我批评。这是一种习惯的归因法，将坏结果或失败归因于自己某种顽固的性格缺陷。这种习惯意味着她更倾向于责备自己而不是看到她的伴侣也有需承担一部分责任。举例说你在跟他吵架，他正在故意拖延或者已经极其有攻击性了，你是会迅速地责备自己“挑了个错误的时间，因为你就知道他已经很累了”，或者开始思考“他说的关于你是生气的而且是不公平的说法是有道理的”因为经常这么做而且做的时间太久了，你会在应该在夺门而出的时候选择用对方的攻击扰乱自己，从而裹足不前。
6. 不信任自己的认知
如果母亲是控制的、好斗的、或者带有很多自恋者的特质，那她们是推脱自己责任到孩子身上的专家。凡是那些被告知自己“太敏感”或者那些自己意识上和无意识上都进行过二次猜测的女儿，她们都不会信任自己的想法和感受。那些有着鄙视性母亲的女儿们，一直以来都被教导她们的想法和感受都是无关紧要和无足轻重的。她们也会更容易找到一个替她定义什么是真、什么是假的伴侣。
这些女儿会极其难以摆脱操控和控制。再结合她们缺少能够觉察自恋者爱情轰炸动机的能力，这些人很确定地具有遭受感情灾难的秘方。
7. 看不到她自身需求的来源
除非，直到这个女儿认识到她过去的模式是如何推动了她的反应，她会继续用一种不健康的方式回应几乎每一份关系，包括这些最亲密的关系。她仍然在寻找她从一开始就已经错失了的爱，但是，唉，她很可能意识不到寻求的原因是我以上包括下一条列出的内容。
8. 缺少一种健康的关系模式
我们太多的感情知识都是间接习得的，当缺爱的女儿可能开始看到一个不健康的关系的模样时，认识到在两个平等的人之间健康的二元互动可能是超乎她的想象的。心理治疗能够并且将会帮到她，这是毋庸置疑的。
9. 并不知道真爱的模样和味道
这在某种方式上是最大的问题。如果你在成长过程中始终相信爱是必须要努力寻找、赢得、总归会有某种代价的，那你会认为只有带有这些附加条件的关系才能提供给你爱情。与之相似的，如果你在成长过程中始终相信爱总是会让你脆弱和受伤害，你很可能会受到一位伴侣的恶劣对待。而通过与一位治疗师工作，或者通过与一位值得信赖的和情绪上安全的人发展亲密关系，是可以获得安全依恋模式的。通过帮助和支持，我们都是可以修改我们对于爱的定义的。
10. 害怕孤独
缺爱的女儿在还是儿童的时候，就相信她们是唯一那个不被母亲爱护的女孩或儿童，我相信这种隔离感几乎跟缺少母爱是同样有破坏性的。因为她们从母亲（通常也包含其他的家庭成员）那里得不到确认和支持，她们仍在寻找另外一个人来帮她们自我感觉良好。而独自一人，在某种意义上，像是她们一直被告知的自身某种状态的证据：她们是不被爱的、不值得的、缺乏的。唉，这也会驱使她们卷入某种关系，这种关系本身就会反映出她们自身的这些错误认知。
想从过山车上下来，可以通过治疗，或者通过有意识地觉知你的童年期习得的内容来达成。最好的道路是通过心理咨询，但是你也可以学习自助。
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