文章编号:F20190419
婚恋两性专刊
一杯咖啡2019七夕特刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第288 篇文章
作者 | 托德·b·卡什丹(Todd B. Kashdan)博士是乔治梅森大学的心理学教授,著有《人性阴暗面的优势:为什么做你自己(不仅仅是你“好”的那一面)会帮助你成功》一书。
一杯咖啡全媒体编辑部做了增删和修改。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 安小七
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
七夕前,晓婷告诉我,她其实有点羡慕牛郎和织女的关系。
我知道,晓婷和阿斌在一起,已经很多年了,只是两个人因为身体关系,一直没要孩子。
我说:牛郎和织女一年才见一次面,这有什么好羡慕的?
她却说:正因为他们一年才见一次面,所以每次都好像重新谈了一场恋爱一样,总是能够有激情。而我和阿斌天天在一起,说一点都不腻,还真是自己骗自己。
这大概是进入长期关系之后,很多人会有的感觉。
如果你们在一起也已经多年了,你是否也觉得进入长期关系之后,已经有了疲惫感,是否也觉得大概进入长期关系之后,注定是以“相看两厌”,无甚激情而告终呢?
我想先说说,大多数进入长期关系,特别是婚姻关系多年后的人日常的生活状态。
如果你和大多数人一样,因为房价的原因,在郊区生活,在市区工作,你会发现,许多人都对生活有这样那样的抱怨,在那些有孩子的人身上表现得特别明显。
他们大多数的抱怨好像都是由于时间紧张造成的。
举个例子,他们每天早上上班前可能只有半个小时的时间,要把孩子从被窝里拉起来、帮孩子挤好牙膏、准备早餐、还要穿好衣服,就好像孩子没有办法自己做好这些事情一样。
有大量的科研数据表明,如今在职上班的父母花在育儿上的时间已经远超上世纪50年代的全职在家带孩子的父母所花的时间了。
不过,现代父母在对待孩子的方式上是存在问题的。
西蒙·里奇在《蚂蚁农场》中有一个小故事。
小故事是从 “(母亲的视角看)当我一个人在家时,我在想些什么”:
呃…妈妈把我一个人留在家里…
啊…现在该吃晚饭了!冰箱里有一个装满了意大利面的碗,但是面条很冷!我怎么才能把它加热呢?
我不会加热意大利面,我想我会饿死的。
哇!有一张便签上写着要把碗放进微波炉里,然后按下加热一分钟的按钮!
这张便签太棒了!它救了我的命。
我认为成年人通常会低估孩子的智力。
如果你对孩子回答“今天在学校过得开心吗”的答案不感兴趣的话,就不要问孩子这个问题。
如果你是想引起孩子对你的注意,那么你需要问他们一些他们可能更感兴趣的问题,例如:《长安十二时辰》比《陈情令》好在哪里?或者:是什么特质让蔡徐坤从其他歌手中脱颖而出呢?或者:除了上海,你更想在中国哪个城市生活呢?
然而,通常我们不会问这些。这种对孩子智力的低估很容易造成不好的后果。这不仅仅针对小孩,也包括成年人。
我们似乎都太习以为常地认为,爱情是会随着时间的增长而慢慢变淡的。随着时间增长,人们会变得更亲密,友谊慢慢变得深厚,但强烈的爱情似乎只属于处于诗情画意中的青少年。
然而,这一定就是事实吗?
即便无法精确地衡量爱的多少,但爱确实是可以被衡量的。我们可以从邻居们和他们的伴侣仍对爱保有多少激情来衡量,并且这种衡量对我们来说依据是很充分的。
我们有一个固有的观念,就是年轻人才能有浓烈的爱情,进入长期关系之后,关系就是逐渐变淡的。
让我们还是用事实说话。
某些科学家质疑这种变淡的趋势是否属实?
如果确实存在这种现象,那么这种情况有多普遍呢?
对于那些维持着浪漫爱情的夫妻来说,他们又有多么与众不同呢?
为此,心理学家亚瑟·亚伦(Arthur Aron)博士和他的同事比安卡·阿塞韦多(Bianca Acevedo)博士、丹·奥利里(Dan O’Leary)博士等人通过研究,找到了一些答案。
他们关注这个问题:对于感情10年以上,进入长期关系的人们来说,仍然保有激情的情况有多少呢?
有以下几种选项:
是零,不太可能呢?
还是2-3%,非常罕见呢?
还是20-25%,有相当一部分人做到了呢?
还是说这种情况更为常见,但人们很难感知到这种较为私密的现象?
先请你投个票,猜猜看。
你看,其实并不是很少,对吗?
亚瑟·亚伦他们研究了274对已婚伴侣,其中46.3%的女性和49%的男性都表示自己“非常爱自己的伴侣”。这个结果会随着结婚的时间而变化。数据在结婚10到20年间,确实发生了大幅下降——也许在孩子出生以后,他们会把父母所有的时间和精力都消耗完,或者父母本身也存在一些问题(详见下图)。
相恋时间和爱情强烈程度的关系
(横坐标:相恋时间,纵坐标:爱情强烈程度)
相恋时间越长,爱情的强烈程度就越低
**图源:K·丹尼尔·奥利里,比安卡·P·阿塞韦多,阿瑟·亚伦,蕾奥妮·赫迪以及黛布拉·马赛克
科学家们认为这个结论还缺少证据,于是,这些科学家们又进行了第二项研究来验证这个结论。
在第二项研究中,他们从随机选取的807名成年人接受了调研,在其中396名已婚人士中,33.3%的人表示他们和自己的伴侣“非常相爱”。
和第一项研究结论相同,结婚不到10年的人比那些结婚20年、30年甚至更长时间的人对爱情有更强烈的感受。
现在你应该问自己一个很重要的问题:这个结论对我有什么影响呢?我来告诉你答案:
通过研究发现,下面三种行为与爱情的强烈程度有着最紧密的联系:
1、我几乎每天都花很多时间和我的另一半共同做某些事情,比如一起做饭、看电视或者一起散步。
2、我的身体对我的另一半的抚摸特别敏感。
3、有时我很难集中注意力,因为我满脑子都是我的另一半。
听起来不错,对吧?尤其是第一条和第二条。第三条有点奇怪,但是我真的很想集中注意去做一些锻炼并且完成我的写作任务。
然而,还有更多值得注意的地方:
人们在与伴侣结婚后成长得更快,他们的伴侣为爱情的释放提供了一个常规路径。他们的知识、智力、社交圈、价值观、人生观以及世界观都在扩展。他们会变得更强大、更美好,因为他们有能力从伴侣那里获得自尊,并与他们分享生活的积累。
而那些,缺乏激情关系的伴侣,则是把注意力放在你的孩子身上,看看比赛,和朋友一起远足、喝酒、独自旅行……
所以,如果你问,“长期关系会扼杀激情吗?”
对于相当少数一部分人来说,答案是否定的。
既然你也不能确定是否是这一小部分人,那么把你的时间和精力花在你的伴侣身上会更明智。
下面是我制作的一个清单,尽量真实地、诚实地帮助你了解,希望在一起度过长期关系也能拥有高质量的感情,而非疲惫不堪,你可以做些什么:
1.放下你在电影和年轻情侣中看到的浪漫期待。
你喜欢《亲爱的,热爱的》也好,你喜欢《致我们暖暖的小时光》也罢,这些“甜宠”剧是令人兴奋的,也是美妙的。但研究表明,感情中的浪漫阶段在任何伴侣身上,都会持续六个月到三年。也许在某个地方,会有一对离群索居的夫妇,他们十年后还在互相痴恋,但他们是例外,而不是常态。要放弃这些期望可能很难,但我认为如果坚持这种不切实际的期待,只会带来痛苦。
2.要保持彼此紧密联系,没有简单的方法。
结婚之前,经常约会见面,这是感情保鲜的秘方。当然,进入长期关系之后,也需要保持,这需要有意识和持续的努力。不要相信任何人告诉你他们的关系不是这样的。
3.放下你对他或她的批评。
你不需要对你的伴侣说你想说的所有的话。不要以为进入长期关系,就可以放开说,无所顾忌。即使你百分之百正确,这些批评也不会让你的婚姻变得更好。
4.说出真相。
如果你觉得关系中有写部分让你受伤了,请直接说,不要拐弯抹角。没有什么比脆弱的诚实更能建立亲密和信任了。
5.寻找其他的友谊,而不是让你的婚姻承担满足你所有的需求。
任何一段关系,是可以满足你所有的期待的。如果只是在两个人的关系中寻找情感的寄托,这会让彼此都感到负担很重,长期以来是会疲惫不堪。请允许自己在婚姻之外,也能保持与投缘的同性或异性的交往,同时,也给你的伴侣以空间去拥有婚姻之外的友谊。
6.充分利用你在长期关系中所能拥有的东西,而这种关系永远不可能在新的关系中得到.
我们在长期关系中拥有什么呢?比如,一个可以一起变老的人,一个很了解你的人,一个与你共度大半生的人,一个你可能比生活中任何人都更深层次信任的人。
7.问自己以下问题:如果你的配偶明天去世,你今天想说什么?
很多时候,我们因为经常能够见到彼此,从而不再珍惜这一段关系。其实,任何的关系最终都会面临告别,而也许只有到告别的时候,我们才能明白对方对自己的价值。所以,不妨想想,假如你们即将分开,你会对他或她是什么感觉?
我并不想声称,我刚刚列出的东西将戏剧性地改变你们的关系。拥有既定的解决问题的方法和成功的秘诀,这样的想法往往是很年轻的时候才有的。越是进入长期关系,越是会发现,那些既定的理论和说辞,可能都需要先挪走。
如果把那些在不断寻找所谓真理的“谎言”挪走,那么我们到底还剩下什么呢?没什么,除了我们生活中的人和关系。学会欣赏这些人和这段关系是多么有意义,即使他们可能不像以前那样性感、有趣或令人兴奋,但依然会有令人着迷,不会令人厌倦。
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