作者:杪杪
在我们的生活中,有时候我们看到自己的家人或朋友,正在走弯路,或者经常在某件事情上犯错,但他一直都没有思考解决这个问题。或者是同事给大家带来了一些损失和麻烦,我们作为他们的家人朋友同事,必须要把这个问题拿到桌面上来说了,但是呢,又有产生裂隙的风险。
这个时候我们应该怎么样提出批评和建议,对方才能接受呢?
一般我们的做法是三明治做法,应该很多人都听过:我们把批评的内容放到中间说,在开头和结尾对对方这个人和对方所做的事情予以肯定。
大家也许有点奇怪,不都是朋友家人或者是同事嘛?!对这个人绝对是给予肯定的,否则大家就走不到一起呀,为什么要说出来呢?!但其实说出来和不说出来,对对方来说,是完全不同的。很简单,因为真诚地说出来他才能感受到你真的是认同他;而不说出来,他并不是你肚子里的蛔虫,如果他没有特异功能,他就并不能知道。
一个有高明的领导艺术、沟通艺术的人是非常具有同理心的。他知道说出去的每一句话会对对方产生积极的或者是消极的影响。如果说的不好会产生阴影,也许会伤害到对方。而这个阴影对于人际关系和事业都是有消极作用的。所以他们会先说出这样的话:小李,你很朴实善良,又积极上进,我觉得你很有前途。而且他们目光真诚,语气柔和,让我们感觉如沐春风。就像我最崇敬的伟人周总理一样,总是把自己的姿态放得很低,总是用最柔和的语气说话。而不是以嘲讽或者指责的语气,直接说你这不对那不对。接受批评的人虽然是下级或者是年龄比较小的家庭成员,但他们的心里都是不服气的,我做的那么多事情你都看不到吗?你只看到我做的不好的那些吗?所以心里顿时感到不被接纳和欣赏,不只是影响以后的生活工作,也影响现在他吸收批评内容的效果。
然后,他才就事论事的把对方需要改进的事情婉转说出来,这时候对方已经接受了一半了。这样是不是事半功倍呢?我曾经有幸遇到过这样的师长,她是我的小学班主任,姓阙。她的个头矮矮小小,但是人非常的开朗,思维严密。她的工作方法又是温暖体贴的。她从不轻易批评每个同学,而是不吝惜给同学们认同和赞美。每个学生心里知道自己是被肯定的,老师是爱我们的,因此老师偶尔提出对大家的批评,我们都能够顺利的接受,并且乐于改正,在老师面前展现新的面貌。
我一边在写这些 ,一边其实也在反省自己。我虽然是这样子认为的,但其实我对儿子和女儿的批评不是每次做得那么好,也不是每一次我都是态度和蔼的,都是三明治式的。
有好几次我正在忙碌,或者是正在烦躁的时候,我对女儿再次犯错的批评甚至叫做声色俱厉的。其实如果某一个人对我这样子批评,我也是非常反感的。借此机会,我向我的儿子女儿表示歉意,以后也会更加注意。
但我每次跟儿子、女儿成功的沟通,我的结尾一般是再一次的肯定他们。我通常是用这样的话结尾:'虽然你这一次做的有点欠考虑,但我知道你聪明伶俐,喜欢动脑筋,你下一次一定会做得更好……妈妈爱你!'我想起自己年轻时候,一位我尊敬的上司跟我谈话,让我虚心接受他的观点或者做法,他也是这样做的。总是先肯定我,总是很真诚。比较讲究和懂得领导艺术的领导人,他们是沟通的高手,非常尊重对方。
但其实三明治做法,只是最简单最普通的领导艺术。发现更加高超的做法是我跟我表姐去某化妆品公司。虽然这是一个直销公司,但是是国际巨头。她们的培训内容很丰富,不过呢,必须达到一定的销售业绩,才会进阶培训。在为数不多的聚会里,我有幸听到一次高级经理的演讲。她告诉我们,其实处理事情之前应该先处理情绪,同时还举了好几个例子。当时一听这个论点,我马上惊觉这是一种更高级的做法。也明白了,为什么大家跟这些美女们打交道会心里那么舒服。
粗粗一看这个做法仿佛跟三明治做法的先认同对方,差不多 。但仔细琢磨,还是有本质区别的。三明治做法,只是先肯定你这个人,接着他就要说出他的正文,也就是批评内容了。而处理情绪是先对对方的情绪表示自己的理解,再让对方的情绪完全得到释放。不只是认同对方这短短几句话这么简单。想想看,有时候我们的孩子委屈的躺在你怀里直流泪,但你说你很不错,但是就开始在那里吧吧吧说她这里不对,那里不对。孩子们不管年龄大小,自尊心都很强,有可能就越不愿意跟你交流了。因为她会觉得跟你在一起你根本不重视她是否伤心难过。而你认为的对她好的所谓批评和建议,对她来说都像一根根的刺扎在心里。
我有一个姐妹的姐姐,跟她吵架之后,不寻求和解,在有求于我这位姐妹老公的时候,居然约着妹夫去宾馆谈事。这位姐妹非常的善良,她知道了这件事,虽然心里不舒服,但是也尽量往善良的方向想。也没有去找自己的姐姐吵闹,只是有一次提起,还是想问问自己姐姐这么做的原因。她的这位姐姐这么回复她:'你以为你们家那个谁都看得起呀!'这句话的意思对方听起来就是:虽然我有求于你,虽然我约你老公去宾馆这件事伤害了你,但是我还要踩你一脚,因为你看得上的这个男人我看不上!我这位姐妹的情商其实已经很高了,虽然她听出来她姐姐的话,有可能意思是:我怎么可能跟你的丈夫上床 !其实作为成年人,这样子说话和做事已经是非常不对的了,自己应该察觉到,但是当自己的姐妹问她的时候,还用这种语气回复,可以想象我这位姐妹当时的心情。
这位姐妹还是觉得不妥,因为她的姐姐并没有认识到自己的问题,如果下次还有这种事情,又该怎么办呢?她又找到大姐,希望大姐能够劝说一下二姐。她的大姐这样子回复她的:'你不跟二姐来往,所以二姐只有跟你的老公来往噻!'
再后来这位姐妹的两位姐姐单独约父母出去玩,坚决不要我的这位姐妹同去。我这位姐妹觉得已经被排斥了,但是跟她的妈妈和爸爸诉说的时候,她的妈妈言之绰绰的说:'我问了,他们约着去是为了谈事情,是为了工程上的事情,根本不是你说的那样!'她的妈妈其实以前头脑还算清醒,几姊妹有点矛盾,她还能在中间起到一定的调解作用。现在呢有点糊涂了,她说这个话的意思,在对方听来就是:你这个小女儿在胡说八道,而大一点的女儿这样做没有问题。
其实本来一家人有一些误解和做的不好的地方,大家是可以说清楚并且处理好的。但事情的最后结果是,由一次次不当处理的这些方法和语言,堆积成了这个姐妹心里巨大的不满和失望。现在这位姐妹根本不想再见到她的两个姐姐,也不想再见到她的妈。因为,她们根本不会去处理问题,见面就意味着被伤害!而且对方振振有词,他们认为不是自己的错,她们认为是而是这个妹妹'太小气'!她更加害怕她们再提起这件事情。因为每一次她们都根本没有注意到自己做的事和说的话,有多么的残酷!全是对妹妹的伤害,对妹妹全是指责。认为是妹妹没有原谅他们,全都是妹妹错了,而她们每个人,都没有错!
她告诉我,如果当初她的二姐给她道个歉说,实在不好意思,当时没有考虑到你的想法,我直接约了你的丈夫出去,很不好意思。我想过了,这样做确实不对,以后不会单独约他了,更加不会约在宾馆。如果她的妈妈说:这么多年你都没有说出来,你受委屈了,你很善良。你也做得很对,一直在维护大家。这件事情是他们做的不好,但他们确实没有做其他对不起你的事情,以后我也会给他们说,不能再这样子说话做事哟!我们都是一家人,你可以原谅他们吗?我让他们给你解释,这件事情过了好吗?
作为一家人诚恳的平复对方的情绪:首先认同对方的情绪,再提出解决的办法。把这件事情说清楚,其实这一件事就过了。但她们每一个人都是这么的自大,说的话都这么的伤人,没有把我这位姐妹的情绪平复,反而挑起她更多的怒火。大家可以想象一下,如果自己是这位姐妹,遇到自己的姐姐和母亲这样处理问题,她们所谓的意见和批评,你们能听得进去吗?!
语言这个东西,在某些人的嘴里成为攻击别人的工具。尤其是家人和朋友互相之间,都很清楚对方的缺点。这个时候的攻击往往像一把刀子直插到对方的心里,最后虽然刀拔出来,但对方都被伤的血淋淋的。语言在某些人的运用下,又能够启迪别人,托起别人,成就别人;能够让大家的事情做得更好,感情更加真挚。即使离开了这位亲人、朋友或者同事,都念念不忘,想起来都是感激,都是温暖。
有时候虽然我们是有一颗为别人好的心,但是千万不要太随意的批评,没有让对方改正现在的缺点,还让对方更加受伤。学习三明治法或者是先处理情绪的方法,人人都讲究批评的艺术,也许大家都能成长的更快,感情也会更加真挚呢!
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