我一直不想回顾我生孩子的那一过程,从十月怀胎到孩子呱呱坠地,我经历了人生------生死之间的考验和人性的拷问,也就是那一过程,让我真真正正从女孩成长为女人。
还是独生子女时代,当许多家庭在小心翼翼地伺候着孕妇、焦急地等待着那根独苗诞生的时候,我先生的家庭,他们似乎并不那么重视“生”。
生孩子,原本是两个人产生的结果、一个家庭传承子嗣的大事(这观念是不是太封建?),但在这个家庭,怀孕后的我,却基本上都是我一个人在折腾。
先生的家庭状况还说得过去,公公在事业单位上班,婆婆经营一家小餐馆,先生是唯一的男孩。生不生孩子和家庭并没有太大的关系,但当初并不懂这个道理,几千年的封建残余思想让我觉得我就是要来传宗接代的,而婆婆,当年年富力强的婆婆事业心爆棚,为了她经营的生计,理都不理我,估计还有对独子的掌控心理,一时半会缓不过来,我已经抢走了她心爱的儿子吧。
所以,婆婆以生计为理由,拒绝为我提供一切帮助。当年懵懂得近乎傻逼的我,初到一个陌生的环境,面对的着陌生的爹娘、陌生的姊妹、陌生的亲戚,我茫然无助,那位思想比我还幼稚的先生,夹在我和婆婆的言论之间,左右摇摆,显然他也不懂要干什么。
我就是在这种不友好的环境里,孕育了我的小生命。
我十月怀胎不易。四十天的时候,孕吐得厉害,吃什么吐什么,吐得翻江倒海,卧床不起。亲妈来看我,说:没事,孕吐,就是吐死也死不了。真想白她几眼,但在那举目无亲的婆家,能看到亲妈还是很高兴的。
孕期三个月内,我不止吃什么吐什么,还闻不得、见不得,比如:闻到女人的香水味,吐;看到女人脸上的油彩,也吐。当初对于一众姐妹,真是对不住了,不是我没礼貌,是真的反胃,我也很抱歉。
三个月过后,我还吐,每天清晨我恶心难受,抠着喉咙把那一口胆汁给吐出,方才吃得下饭。
就是这么艰难的怀孕情况,我却是很欣喜一个生命即将来临。没有小灶,我每天上下班就跑到我喜欢的小店,亲妈告诫我不能吃牛肉,说是生出来的孩子毛毛多,可我就是馋牛肉,挺着大肚子每日光顾牛肉店。夜晚,把泡面放到小房间,半夜吐完接着吃。
我发觉母亲所拥有的特异功能,在怀孕的时候就已经具备了。孕吐是很难受的,可我吐完,还能计算着吐的量,害怕肚子里的孩子吃不够,吐多少我还得补多少。
婆婆去完成她辉煌的事业,没人管的我,从怀孕开始,第一次拿起杀鸡刀,我杀鸡放血炖汤,按照我们当地的风俗,孕吐厉害的人,要躲在厨房的门后偷吃鸡,我都照做了,还是吐。
怀孕的妈妈基本已经完成了女孩到女人的转变,也不娇弱了,所以不怕吐,虽然脸色发青、四肢无力、披头散发、衣冠不整,虽然那些陌生的姐妹还会嘲笑结婚后的女人都变邋遢了,虽然婆婆看到他儿子给我买吃的还会骂“娶了媳妇忘了娘”,统统不理会,吐完,再难受,胎教一定免不了,俩傻逼买CD念唐诗,每天晚上对着大肚皮,一会儿中文一会儿英文一会儿歌曲一会儿诗歌,不亦乐夫。
就这样吐着吐着,孩子被吐得提前到来。阵痛开始了,我收拾东西,和先生,找闺蜜,上医院。到了医院,我最后一吐,稀里哗啦把肚子里的东西全吐光了,便进了产房。
说是女人生完孩子便会忘了疼,还真说对了,我只记得在产床上使劲地向医生喊,“我生不出来了,赶紧切赶紧切”,那侧切,是活生生地用刀切,不打麻药地切,切完,再活生生地一针一针地缝。(千刀万剐的感觉)
侧切根本感觉不到痛,因为和阵痛比起来,那是生的信号。而生后,整个人虚脱,大汗淋漓,然后看着像一只小猫咪的孩子被医生高高举起,“看清楚了,女的”。
我瞬间泪眼迷离。
这是一枚又瘦又小、皱巴巴的女宝,闺蜜抱出来的时候,一个劲地嫌弃“怎么这么难看”,但闺蜜终归成了她的干妈。
陪我去生产的除了先生和闺蜜,还有急急忙忙赶过来的我娘家嫂子,亲妈当初生病没办法来,婆婆依然在耕耘她的事业。
我是上半夜去的医院,早晨六点生产,产后,闺蜜和嫂子去上班,先生去找吃的,医院里就孤零零地剩下我娘俩,刚生完孩子的我就能下地,不下地怎么上厕所?我一个人扶着墙走了五十来米路到厕所,血顺着两腿沾满了裤子和鞋,但回来后看到床上那个小小的人儿,心都化了。
在医院的第二天,我上诊疗室去照紫外线,有一位产妇跟我说:我们并不嫌弃女孩,但想到我们今天受的罪,她以后也要和我们一样,就万分不甘。
我听着心里很难受,回到病房,女宝正一个人在床上撕心裂肺地哭,旁边的人说:“你家怎么没人呢?孩子洗完澡回来就一直哭。”
护士跑过来了,说洗澡的时候,肚脐被撕破了,缝了一两针,没事的。
就这么一两针,隔天,我家女宝就不哭不闹不动也打不醒了,我蒙了都不懂得哭,一直忍着伤口的疼痛无头苍蝇地到处找医生,而年轻的先生则意气用事地威胁说要怎样怎样。当年医患关系很好,没有人去追究什么医疗事故。但可怜我们娘俩,被医院这个科室那个科室地到处踢,最后还是我们自己滚到了别的医院。
从出生到求医,我一下子长大了,我不是女孩,我是女人,我是妈妈,有个小人得我去保护,所以我不能慌,我不能倒,我要尽我所能,让我的女宝尽快好起来。
我再也无法好好休息,我抱着女宝从产科转到儿科,检查化验得出,我的宝贝莫名的感染了一些细菌,首先是大肠杆菌,打抗生素,从额头下针;然后黄疸了,带着黑眼罩,穿着纸尿裤,放箱子里照紫外线;再检查,绿脓杆菌,当时医院没药,我先生几乎是全城搜药,那么小的一个人儿,在人之初,吃抗生素就像喝奶。
而我不能吃月子餐,我的奶要保证不能有膳补的成分,因为女宝要吃我的奶;我不能好好休息,因为我随时要观察女宝的动态;我像一位正常人一样,来来回回穿梭于医院。
我时刻记着我是妈妈,我的女宝会好起来。我的婆婆放不下她宏大的事业,我的亲妈生病没办法来看望我,年轻的先生和我一样手足无措。白天闺蜜和嫂子来探望,夜晚,我和女宝躺在儿科那窄小的病床上,我就想,我们如此生死相依,挺过去,定然会有后福。
四十天后,我和女宝平安出院。
我原本也是一小户人家的掌上明珠,而产子的经历,却让我迅速懂得“女子本弱,为母则刚”的道理,我不怨天尤人,我依然很快乐,因为我还拥有那么多爱我和帮我的人,和一枚独一无二的女宝。
亲妈跟我说过一句话:不生不值钱,生了,是生命在相交缠。
此生,我与女宝,生死之交。
文/天心草 图/网络
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