关系中,经常有这样一种情况:
如果一个人对你很好,你会很开心,起码会偷偷地开心,但一旦发现他对别人也一样的好,你就会很不开心。
你被公平对待了,但你一点也不喜欢这种公平。
那我们喜欢的是什么呢?
是被区别对待,再直白一点就是,被偏爱。
偏爱很重要,尤其是在亲密的关系中。
前一段时候,宁宁拒绝国民老公聪聪的事闹得沸沸扬扬。
在他们的聊天互动中,聪聪曾一肚子委屈地问:
我为你付出了那么多,对你还不够好吗?
宁宁说,是挺好的,但你对其她女孩也一样好。
一种好,如果不是唯一的,独一无二的,吸引力就会大打折扣,哪怕有很多很多钱的加持。
偏爱是一种很高的要求,但对亲密关系来说,这只是基本功。
可以说,从一出生,我们的存在感,安全感就是通过父母的偏爱浇筑出来的。
从咿咿呀呀学说话,到摇摇晃晃学走路,玩各种游戏,读书写字学习,哪怕是再普通的一件事,在父母眼里就是一件了不得的大惊喜。
正是这样一种“过度”的反应,我们才一点点积累起对自我的蜜汁自信:
我好像是与众不同的,我是地球上冉冉升起的一颗新星。
带着这份自信,我们开始探索这个世界,并与人交往。
在人际交往中,我们会下意识地进行一种分类,不喜欢的,喜欢的,特别喜欢的,喜欢的不要不要的,等等等等。
这样的一种分类,多数是很感性地凭感觉来定的。
但究竟是什么感觉呢?
深究一下你就会发现,是被偏爱的感觉。
你感觉被偏爱的程度很低,这个朋友就很普通;
你感觉被偏爱的程度很高,这个朋友就是很亲密。
如果被偏爱的程度特别高,甚至接近父母的程度,这个朋友就是爱人。
所以,如果你喜欢一个人,想和人家在一起,想走进对方的心里,那么,能不能给予对方强烈的“偏爱感”就很重要。
怎样才能让别人觉得有强烈的被偏爱感呢?
方法有很多。
最常规的,是给予父母般无条件的爱。
父母对孩子什么样,你就对你追的人什么样。平日里嘘寒问暖,遇到问题时能包容对方一些不讲理的阴暗面。
这听起来有点不高级,甚至有点舔的意思,但其实真的很受用。
小说《挪威的森林》里,绿子在谈到自己向往的爱情时,曾这样描述:
“比如说,我告诉你我想吃草莓蛋糕,然后你放下一切去买,气喘吁吁的回来把蛋糕给我。接着我说我现在不想要了,于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外。这,就是我说的真爱。”
这样的爱看起来很作,很无理取闹,但也说明了我们在感情中很在意的一点:
当我把自己最任性的一面展现出来后,对方能不能像父母那样,同样给予我无条件的爱。
如果可以,才会有打开自己的勇气。
无条件的爱看似要求很高,其实也不是。
如果你真的喜欢一个人,对TA好就不会是一件很费力的事情,而是和吃饭睡觉一样自然。
而且,你也不必时时刻刻做到这样,只要有那么一两个重要的时刻,你的好让对方有了一种灵魂被击中的感觉,你就已经走进TA的心里了。
还有一种方法,是给与对方救命稻草般的爱。
这点也很好理解。
人在最脆弱的时候,会本能地抓住一些东西。
这个时候,即便你是一棵稻草,也是具有特殊意义的救命稻草。
梁朝伟和刘嘉玲在一起的时间很长,但一直没有结婚,中间还多次传出分分合合的绯闻。
但后来发生了两件事,一件是某周刊的风波,一件是刘嘉玲父亲去世。在这两个重要的人生关口,梁朝伟都坚定地站在她身边。
然后,他们就结婚了,一直到现在。
所以,偏爱不仅仅是锦上添花,还要有在危急时刻将对方拉出苦难的能力。
这样的爱,才更深沉。
要做到以上两点,难也不难。
如果只是想撩一下对方,满足证明自己很有魅力的自恋感,那做到很难;
但如果你发自内心的喜欢对方,那一点也不难。
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