【 蘑菇心理 第1949天 】
情侣间有些小矛盾也挺正常。
有时候吵吵架,拌拌嘴,反倒成了两个人生活的调味剂。哪怕因为一时嘴快放了狠话,也很快能反过劲儿来,连哄带道歉。彼此都因为不想失去,感觉到更爱对方了。
当然,这种情况一般存在于两人恋爱时间还不算太长,换句话说,至少还能感受到荷尔蒙冲动的时候。
但对于那些谈了两三年,或者已经适应了婚姻生活,关系已经比较稳定的情侣来说,往往就不是那么回事了。
当双方的生活重心已经转移,变得更加关注自我感受的时候,那些矛盾和琐碎,很容易成为压死骆驼的一根根稻草。
这样的状态下,就很容易产生这种心理:
—在关系中很累,感受不到彼此还相爱着,甚至有了想要放弃关系的念头。
有的人会感觉很自责。明明ta也没做什么过分的事,怎么能说不爱就不爱了呢?于是在行为上更加弥补对方。
有的人会选择得过且过,睁一只眼闭一只眼。反正跟谁过日子都一样,忍一忍这辈子就过去了。
有的人会在心里选择放弃,但在行为上会选择比较被动的方式。比如冷暴力,无视对方的任何信息和请求;或者每天故意挑对方的刺,就为了吵架;再或者直接出轨另一个人,在情人的身上找温暖。
总而言之,就是感觉不爱了,或者说没那么爱了,坚持着难受,但要放弃好像也没理由。
其实真的不爱了,大大方方的跟伴侣讲明白就好,感觉到位了,这件事也不难。
而真正的难点在于,说放下却又舍不得。
那就要问问自己了,真的是“累觉不爱”了吗?
不一定。也有可能是所谓的“感觉”骗了自己。
就像有些人建立亲密关系的动机之一,是因为对方能够提升自己的价值感。
比如,他能看到自己不易被察觉的优点;能欣赏自己特别的一面;能够无条件包容自己的小缺点和小脾气。
因为对方的肯定,自己也会产生一种“我确实很棒,我很值得被爱”的想法。
但是,当两个人的矛盾逐渐增多,这样的感觉也会渐渐消失。
原因很简单,偶尔的意见不合,发生点小矛盾,还能安慰自己:“没关系,对事不对人”,我们只是就事论事罢了。
可当矛盾已经积攒到一定数量,甚至吵架已经成为一种常态的时候,很显然,自我安慰已经很难起到作用了,也就很容易产生,”对人不对事“的感觉。
认为价值被否定,对方是在针对自己,觉得已经不在爱里了。
其实往深了想,根源是因为自身的不自信,对自我价值的认知并不清晰,需要别人来告诉自己,“我很好,我很棒”。
这样的感情很难磨合,甚至需要“我不能输”来维持,总是需要站在关系的高位,总是需要对方来妥协,吵个架也要想尽办法赢。
这样看来,所谓的“累”其实是自己给自己的负担。而不爱,不合适,更像是害怕自我否定的一种借口。
还有一个更为普遍的原因是,对爱的想象过于完美。
现在很多年轻人其实活得很累,做着不怎么喜欢的工作,过着没太有意义的日子。
所以总想把爱情当作能够照亮生命的灯。
关系初期的激情所带来的快乐,可以掩盖生活里的许多问题。
比如,被领导批评了,没关系,我还有他;被同事捅了刀子,没关系,我还有他;朋友不理解自己,没关系,我还有他;交不起房租了,没关系,我还有他......
爱情还在,问题不大。
但当激情褪去,不得不再重新面对现实的时候,就开始疑惑了:
为什么生活还是一团糟?
当初以为爱情能解决一切问题,结果却是“然并卵”。于是开始怀疑眼前的这个人是不是真爱,两个人是不是相爱,到底合不合适。
实际上,会产生这样的想法,很大程度上是因为自身缺少解决问题的能力,于是把生活的希望都放在了伴侣身上。
爱情变成了一块遮羞布:过得不好,不是因为“我”不好,而是因为遇到的爱情不够好。
所以,有时候会产生不再相爱的感觉,其实是因为自己在逃避自身的某些问题。
那么,怎样觉察自己并做出改变呢?
《幸福关系的7段旅程》中有这么两条建议:
1、认真考量对方说过的话
在关系中,应该保持一种开放的心态。
无论是好话还是难听话,都听一听,想一想。
有些话,中听却不中用。被夸确实很爽,也能在心理上能获得一种快感,但是很难让自己真的获得什么成长。
有些话,不中听却中用。
当然,那种单纯为了发泄情绪的话,左耳朵进右耳朵出就好。人在不理智的时候,难免会口不择言。
但有些建议类的话,不妨思索思索。
吵架的时候,先别急着反驳伴侣,可以先听听他是怎么说的。
比如,当你听到“你为什么不能xxx做呢?”“你为什么不能在xxx方面多考虑考虑我呢?”
你就可以想了:
我为什么不愿意这么去做呢?是对方控制欲太强,在逼我做完全做不到的事情,还是我能够轻易做到,但我就是不想呢?如果是后者,那我在逃避什么呢?
别害怕被指责、被否定,没有人是完美的。学着向伴侣敞开心扉,暴露脆弱也是发现自我的重要步骤。
2、转移期待
马斯洛说:“除非一个人做着适合自己的事情,否则很快就会出现不满与不安。”
很多时候,我们会产生焦虑情绪,是因为自己没有做到身心合一。
想要做的,和正在做的不是一回事,产生了比较严重的精神内耗,于是期待爱情能够填补自己内心的空虚。
但是,爱情本身并不承重。它就像一朵花一样,需要被捧着,被浇灌,而不是被压在石头下面。
我们需要意识到问题的本质,只有把内心所想,变成真正拥有的,逐渐实现自己的人生价值,才能减少不安的情绪。
而这一点,单靠爱情很难做到。
活得好的前提,是活得明白。想清楚自己到底想要的是什么,把期待放在努力上,放在目标上,放在自己热爱的事情上,那么很多问题就会迎刃而解。
生活本就充满各种各样的问题。
但要明白,这可不一定是爱情带给你的。
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